Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[Faisanes]

Preguntas a Susy (rubia): - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar... ********* - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ******** ¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... ******** - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....? ******* Dice Susy: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. *********** Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? ********* Señorita Susy: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella. A lo mejor no fui ese día a clases. ********* - Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco... ******** ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013. *********** A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo: - Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. ****************** -¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias... ****** "No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él... ****** Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que saben muy mal... ***** Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Susy: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién... ****** Susy, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína... ------------ Un andaluz ve una mujer guapísima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas? - ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella. Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta: ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas? - Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende? El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar: - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas? La mujer piensa un poco y responde: - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal. Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - ¿Pero es que no me las vas a morder? El andaluz responde: - No, es muy caro. ------------- ¿Psiquiatra o Siquiatra? Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: - Señorita, ¿está el psiquiatra? - No, señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.