Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[dadaru]

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[alba]

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y en la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
palo por el culo y vas de MAGNUM.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a sus respectivos trabajos, no pudieron coordinar sus agendas para viajar juntos, así que decidieron que el marido volaría el jueves y la mujer el viernes.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió
enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección y mandó el mensaje sin darse cuenta de su error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había sido llamado a la Gloria celestial debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó el correo, esperando ver mensajes de parientes y amigos.

Al leer el primero, se desmayó. El hijo entró corriendo en la habitación y al encontrar a su madre en el suelo sin conocimiento, leyó la pantalla del ordenador, que decía:


A: Mi querida esposa

Asunto: He llegado

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías. Ahora tienen ordenadores aquí y se te permite enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu venida mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viajes sea tan tranquilo y sin incidentes como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!

[alba]

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tú no




EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!





EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a joder o a tejer?



HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.

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[dadaru]

Pepe se compró una moto con el asiento de cuero al que tenia que echar vaselina cada vez que llovia porque si no se encogia y resquebrajaba y como ya sabemos es bastante caro de cambiar, pues bien, el día que estrena la moto lleva a su novia a dar una vuelta y luego la lleva a su casa, donde tenian cena familiar, pues bien, en esa casa tenian por costumbre que el primero que hablaba después de cenar fregaba los platos así que terminan la cena y todos callados.

pepe ni corto ni perezoso se mira a su novia y alli delante de todos, pum, se la folla.

Su suegro le mira con cara de mala ostia, pero ni se mueve, a lo que pepe se mira a su cuñada y pam, delante de todos se la folla, a lo que su suegro se pone verde, morado, azul etc etc pero igualmente se calla, despues pepe se mira a su suegra y pam, se la folla, su suegro tirandose de los pelos y todo, pero igual, calladito pues no veas el fregote que habia... bueno y de repente empieza a relampaguear y a tronar, pepe mueve la cortina, se mira por la ventana, saca un folio y escribe algo, le enseña el folio a su suegro, a lo que este alcanza a leer;

"ahora vuelvo, voy a por la vaselina"

dejalo pepe!! dejalo!! que ya friego yo!!!

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[Albert F.]

[Maldoror]

No sé si ya se ha puesto por aquí:

[Catafracto]

¿Sois seguidores de Juego de Tronos?
¿Os gustan las películas de animación de Disney?
¿Habéis visto Frozen y Enredados?

Si habéis respondido afirmativamente a las tres preguntas, no dejéis de leer esto:

Parece ser que los de Disney están pensado en una segunda parte de Frozen, así que les he remitido estas ideas para el argumento:

"FROZEN 2: LA VENGANZA DE HANS"


ARGUMENTO:

1) El príncipe Hans se fuga de su encierro en una cárcel de su reino y busca venganza: En efecto, durante un par de años, Hans ha madurado intelectual y físicamente gracias a las especiales atenciones que ha recibido en la celda y en las duchas por parte de un grupo de pandilleros. Tras seducir a un guardia novato, Hans huye a lomos de un caballo blanco saltando sobre tejados y calles y, en la mejor tradición de "El Conde de Montecristo", trama una cruel venganza.

2) Hans defenestra a Kristoff y a su reno: Como no podía ser de otro modo, los primeros en caer (y nunca mejor dicho) son Kristoff y ese bicho peludo y cornudo con el que el "hielero" parece mantener una relación un tanto... especial. Hans despeña a los dos por un precipicio, no sin antes llevar a sus pies a cierta manada de lobos hambrientos para que rematen la faena. Eso sí, como clímax dramático, y justo antes de empujarlo al vacío, Hans le dice a su víctima: "Kristoff, yo... ¡soy tu padre!", lo que daría respuesta a uno de los mayores interrogantes de Frozen: ¿De quién carajo es hijo Kristoff? (aunque también plantearía nuevas preguntas como ¿Qué edad tiene en realidad Hans? ¿Acaso sigue los consejos cienciólogos del momificado Tom Cruise?).

3) Liquidación de Olaf: Tras hacerse con un lanzallamas, Hans funde a Olaf y con el agua que queda se hace una sopa de zanahoria y una infusión de agujas de pino que, según Bear Grills, aportan una enorme cantidad de vitamina C.

4) Exterminio de los Trolls: En la que sin duda será la parte más aplaudida de la película, Hans aprovecha que los bobalicones Trolls pueden convertirse en piedras para triturarlos en una cementera y vender lo que quede a un empresario español de la construcción al que un presidente regional levantino le ha encargado la construcción de un nuevo aeropuerto.

5) Seducción de Elsa: Llevando a cabo la parte más maquiavélica de su venganza, Hans se hace la cirugía estética y se presenta en el palacio de Arendelle disfrazado de representante comercial de Durex. Embardurnado de colonia Playboy con feromonas, Hans hace una presentación personal de la nueva gama de productos Durex Lovers Connect ("Un increíble efecto calor para ella y un increíble efecto frescor para él"), lo que da lugar a la más tórrida escena de cama jamás vista en una película de animación Disney. A resultas de la orgásmica demostración, Elsa se queda sin poderes y, además, embarazada de gemelos. Hans la manda a un convento de las Madres Auxiliadoras.

6) Hans asume todo el poder y nombra Primer Ministro al conde Weselton. Los ciudadanos, hartos de tantos resfriados provocados por el enfriamiento generalizado que producía Elsa cada vez que ponía los pies en la calle, reciben aliviados al nuevo régimen.

7) Anna huye antes de que Hans pueda atraparla y se exilia en el reino de Rapuncel. Allí se las apaña para seducir, en primer lugar a la ex-rubia princesa y, después, a Flynn Rider. Durante unos meses, el triángulo erótico funciona, pero, tras quedarse también embarazada, Anna decide que es el momento de regresar a su reino y reclamar el trono. Para ello contará con el apoyo militar de Flynn, de Maximus, de los guardias y de los bandidos.

8) En la sangrienta batalla que se desarrolla en un lugar desde entonces llamado "Desembarco de la Reina", Anna y Flynn derrotan a Hans y Weselton, que son encerrados en una torre en un bosque del reino de Rapuncel. Elsa y sus gemelos son liberados de su encierro conventual, pero sus relaciones con Anna enseguida se tuercen, ya que ésta no está dispuesta a renunciar al poder ("El que se fue de Sevilla perdió su silla", le dice en determinado momento Anna a su hermana). Elsa trata de seducir a Flynn pero fracasa y, harta de todo aquello, decide dedicarse al mundo del espectáculo musical, donde sus discos pronto alcanzan el nº 1.

9) Anna es la nueva reina de Arendelle, pero ello no supone el fin de los problemas. La cuestión sucesoria se complica, pues aunque la hija de Anna y Flynn es ahora la heredera (por cierto, la chica tiene un pelo casi albino y siente una extraña atracción por los dragones), los dos hijos de Elsa no están de acuerdo con la nueva situación y reclaman sus derechos dinásticos. A todo esto, Flynn regresa junto a Rapuncel pero esta, despechada, manda que lo encierren en la misma torre en la que están también encarcelados Hans y Weselton. No tardarán en formar una alianza y fugarse. Quedaría abierto así el camino para la tercera entrega de la saga:

"FROZEN 3: JUEGO DE TRONOS"

¿A que mola?

[cathermac]

Juass, esta genial

[Catafracto]

Gracias, lo hice en un rato de aburrimiento en el curro...

[Catafracto]

Una de chistes variados:

- Amigas, hoy os voy a dar una receta contra la tristeza: Compra un pollo, lo doras bien, le agregas vino, ron, whisky y cerveza. Luego tiras el pollo a la mierda y te bebés el caldito.


- Como se declara el acusado?
- Con flores, soy bastante tradicional.


- Que fea es esa tía.
- Es mi madre.
- No, digo la de la lado.
- Esa es mi hermana.
- Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quién lo arregle.


- Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
- Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...


- Sólo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo en la vida se soluciona con violencia.