Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[milady133]

Fíjate: matemáticas y leyes... En aquella época no había revistas del corazón ni prensa deportiva...

¡¡Cuidado con el porrus!!

¡Qué te crees tú eso! Las había pero no se han conservado. Después de todo la mitología griega no es más que un Sálvame o lo que quiera que haya ahora (hace años que dejé de ver la tele, no estoy al tanto de esos programas). Si es que está todo inventado...
Y lo mismo el Antiguo Testamento, mucha religión pero también mucho cotilleo.

[Catafracto]

¡Qué te crees tú eso! Las había pero no se han conservado. Después de todo la mitología griega no es más que un Sálvame o lo que quiera que haya ahora (hace años que dejé de ver la tele, no estoy al tanto de esos programas). Si es que está todo inventado...
Y lo mismo el Antiguo Testamento, mucha religión pero también mucho cotilleo.

Y mucho puterío, todo hay que decirlo, que los dioses allí donde ponían el ojo ponían la poll... Os dejo, que tengo una llamada...

[Ocayzota]

Esto no es exactamente un chiste pero me ha hecho gracia igualmente, y su moraleja es muy cierta.


Un banquero americano especialista en inversiones estaba visitando un pequeño pueblo costero mexicano, se encontraba en el muelle del puerto cuando llega un bote con un solo pescador. Dentro del bote hay varios atunes amarillos de buen tamaño y el americano elogia al mexicano por la calidad del pescado.

- Oiga, ¿cuánto tiempo ha tardado usted en pescar esos peces?

- Muy poco tiempo, la verdad.

- Entonces, ¿por qué no permanece más tiempo en el mar y saca más pescado?

- Porque tengo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de mi familia.

- ¿Y qué hace usted el resto del tiempo?

- Pues duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, María, voy todas las noches al pueblo, bebo vino y toco la guitarra con mis amigos,... Tengo una vida de lo más alegre y ocupada.

El americano se queda mirando al sencillo pescador y al poco le dice:

- Bueno, yo soy catedrático de Harvard y podría ayudarle si quiere. Debería gastar más tiempo en la pesca y con los ingresos podría comprar un bote más grande. Con los ingresos del bote más grande podría comprar varios botes y de esa manera tendría una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podría hacer directamente a alguna fábrica e incluso, eventualmente, abrir su propia fábrica. Debería controlar la producción, el procesamiento y la distribución. A continuación debería salir de este pueblo tan pequeño e irse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles o incluso a Nueva York, donde podría dirigir su empresa en expansión...

El pescador, que lo escucha atentamente le corta y le pregunta:

- ¿Pero cuánto tiempo se tarda en hacer todo eso?

A lo que le responde el americano:

- Entre 15 y 20 años.

- ¿Y luego qué? - le vuelve a preguntar el pescador.

El americano se ríe y dice que esa es la mejor parte.

- Cuando llegue la hora debería vender las acciones de su empresa, se volverá usted rico, ¡tendrá millones!

Y el mexicano le vuelve a preguntar:

- Sí, millones, pero... ¿y luego qué?

A lo que el emocionado americano le responde:

- Luego llega lo mejor, ¡luego se puede retirar! ¡¡Se puede usted mudar a un pueblecito de la costa donde pueda dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus hijos, hacer siesta con su mujer, ir todas las noches al pueblo a beber vino y tocar la guitarra con sus amigos!!

MORALEJA: Cuántas vidas desperdiciadas buscando lograr una felicidad que ya se tiene pero que muchas veces no vemos...

[roebek]

Esto no es exactamente un chiste pero me ha hecho gracia igualmente, y su moraleja es muy cierta.

Es una variante de un cuento de Heinrich Böll.

http://habitantedemal.blogspot.com.e...e-trabajo.html

[Bookworm]

¡Qué te crees tú eso! Las había pero no se han conservado. Después de todo la mitología griega no es más que un Sálvame o lo que quiera que haya ahora (hace años que dejé de ver la tele, no estoy al tanto de esos programas). Si es que está todo inventado...
Y lo mismo el Antiguo Testamento, mucha religión pero también mucho cotilleo.

Milady, esto en el lugar donde está supongo que debe ser un chiste, no?

[Catafracto]

Vamos con un disputa fiestera (y de paso celebro los 600 mensajes):

[Peto]

Qué chorrada más guapa. Que de vuestras fiestas no habló Hemingway.

[Albert F.]

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- ¿A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡De esta noche no pasas!

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Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... verdad?

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En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!

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Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama...
- Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza!
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? .....

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Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh!. Cállate. Si me abre, es puta y mañana la echamos.

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- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

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Un hombre en el médico:
- Doctor, me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela.

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- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

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- Papá... ¿tu mamá te pegaba?
- No, hijo... sólo la tuya!!!

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En la conserjería del hotel:
- Ring... ring!...
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

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Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIA, NO PAGUES EL RESCATE !... HE LOGRADO ESCAPAR !!!

[dadaru]

Esto es superman con ganas de fiesta, drogas y follar, pues coge el tio y se va a ver a goku y le dice; goku venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! a lo que goku le dice; ahh pues no puedo esque tengo que resucitar a pikolo y buscar las bolas de dragón...pues nada se va a la batcueva a ver a batman y le dice; batman venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! y batman le contesta; no puedo esque tengo que limpiar el batmobil entrenar con robbin...y nada se va a por ironman y le dice; ironman venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! a lo que ironman contesta; ahh no puedo esque estoy trabajando en un traje nuevo y quiero acabarlo....conque nada eso que va superman a las 12 de la noche volando por la ciudad todo cabizbajo despues de hablar con 20superheroes y cual es su sorpresa cuando al mirar por una ventana abierta ve a la mujer maravilla en una cama abierta de patas y tocandose alli abajo. a eso que piensa superman "esta es la mia voy con mi supervelocidad me la follo, no se entera yo me quedo agusto y aqui no ha pasado nada" dicho y echo va y en menos de un segundo se la folla y se va. De repente se levanta la mujer maravilla asombrada y exclama;

pero que ha sido eso?!?!?!?!!?!??

y salta el hombre invisible;

ni puta idea, pero a mi alguien me ha reventado el culo!!!!!!


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[Peto]

Esto no es un chiste y está en inglés, pero es unas risas.