Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[Faisanes]

Preguntas a Susy (rubia): - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar... ********* - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ******** ¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... ******** - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....? ******* Dice Susy: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. *********** Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? ********* Señorita Susy: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella. A lo mejor no fui ese día a clases. ********* - Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco... ******** ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013. *********** A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo: - Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. ****************** -¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias... ****** "No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él... ****** Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que saben muy mal... ***** Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Susy: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién... ****** Susy, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína... ------------ Un andaluz ve una mujer guapísima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas? - ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella. Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta: ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas? - Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende? El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar: - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas? La mujer piensa un poco y responde: - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal. Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: - ¿Pero es que no me las vas a morder? El andaluz responde: - No, es muy caro. ------------- ¿Psiquiatra o Siquiatra? Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: - Señorita, ¿está el psiquiatra? - No, señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

[Albert F.]

Preguntas a Susy (rubia):

Si quieres más chistes de rubias


Por ejemplo

[alba]

RESPUESTAS DE EXÁMENES

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Los que eructan al comer
¿ Derivados de la leche? La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Explica algo del Greco: Era bizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles
Coleccionista de sellos: Sifilíticos
Ave Caesar morituri te salutant: Las aves del César murieron por falta de salud. QUe quiere decir: Salud, César , los que van a morir te saludan
La sal común: Tiene un curioso sabor a salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
El arte griego : Hacían botijos
Pediatra: Médico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio , energía es cuando la silla se levanta sola
Palabra derivada de "luz" : Bombilla
La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.


No me digáis que el del botijo y el bizco no son buenísimos!!!!!!

[alba]

Esto no es un chiste y no me hace gracia, más bien me da tristeza , pero no sabía dónde ponerlo y me ha parecido interesante. Me lo acaban de mandar. Cuánta razón!!!!!!!



PARA LOS IGNORANTOS E IGNORANTAS.

Carta de una Profesora con acertadísima y lapidaria frase final

Está escrito por una profesora de un instituto público.

Yo no soy víctima de la Ley Nacional de Educación. Tengo 60 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En jardín (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".
Luego, cuando eras un poco mayor, llegaba "Semillitas", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Semillitas, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua , Matemáticas , Ciencias , no teníamos Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota.

En Bachillerato, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante";
el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice
"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Les propongo que pasen el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.
Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el
proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

Porque no es lo mismo tener UN CARGO PÚBLICO

que ser UNA CARGA PÚBLICA.

[Ocayzota]

Muy bueno Alba

[Maldoror]

Esto no es un chiste y no me hace gracia, más bien me da tristeza , pero no sabía dónde ponerlo y me ha parecido interesante. Me lo acaban de mandar. Cuánta razón!!!!!!!



PARA LOS IGNORANTOS E IGNORANTAS.

Carta de una Profesora con acertadísima y lapidaria frase final

Está escrito por una profesora de un instituto público.

Yo no soy víctima de la Ley Nacional de Educación. Tengo 60 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En jardín (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".
Luego, cuando eras un poco mayor, llegaba "Semillitas", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Semillitas, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua , Matemáticas , Ciencias , no teníamos Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota.

En Bachillerato, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante";
el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente".

¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice
"estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Les propongo que pasen el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.
Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el
proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

Porque no es lo mismo tener UN CARGO PÚBLICO

que ser UNA CARGA PÚBLICA.

Interesante... pero me temo que es un caso ya perdido. Esperaba que a una política, concretamente Susana Díaz, se le perdonaría lo de utilizar compañeros y compañeras y, por tanto, diría solo compañeros. Pues, no, ella también, como todos y todas, se empecinan en el compañeros y compañeras, y, lo que es peor (casi), andaluces y andaluzas (si fuera andaluzos y andaluzas, aún ).

A pesar de lo que nos molesta a la mayoría, ya digo, no parece que tenga remedio , y va a peor.

[Faisanes]

Preguntas a Susy (rubia): - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar... ********* - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ******** ¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... ******** - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....? ******* Dice Susy: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. *********** Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? ********* Señorita Susy: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella. A lo mejor no fui ese día a clases. ********* - Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco... ******** ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013. *********** A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo: - Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. ****************** -¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias... ****** "No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él... ****** Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que saben muy mal... ***** Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Susy: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién... ****** Susy, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína... ------------

[alba]

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más
guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente… alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo
oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa…
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dió cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una
sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó
para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la
boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y
ligeramente ronca:

“Haré cualquier cosa… absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier
cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por
50 €. Sólo te pongo una condición…”

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el
tipo contestó:

“Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras”

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,
analizando la proposición. Luego , tomada la decisión, metió la mano en el
bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la
dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:



LÍMPIAME LA CASA !!!!!,


P.D.-A uno como ése necesitaba yo una temporadita. Os escribo cómodamente instalada en mi cama desde hace ddías con el IPad,y un hermoso lumbago que me ha hecho ver las estrellas. Algún voluntario o voluntatia( Maldoror te juro que aquí admito ambas terminaciones ) que se preste a ponerse las 5 inyecciones que me quedan ?????

[Silvana]

Me ofrezco para poner esas inyecciones no para recibirlas jeje!
Cuídate, pícara gallinita y ojalá te mejores pronto.

[dadaru]

Es una granjera a la que sus gallinas le rompen los huevos, un dia harta de eso se lo dice a su vecina, a lo que ella le contesta:
-A mi tambien me lo hacian hasta que un dia fui a la drogeria y compre huevos de plomo y por la mañana se los cambie y cuando fueron a picarlos se hicieron daño, y asi no lo volvieron a hacer.
Ella convencida se va a la drogeria y ve a un anciano agachado y le dice:
Oiga tiene huevos de plomo?
Y el anciano le contesta enfadado:
¡No, es el lumbago !.

Mejorate Alba.