Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[JosepFX]

Joder tio, como me he reido con el chiste de Sevegap, el del columpio. Ahora me viene uno a mi a la cabeza del mismo estilo.

-Dice que llaman al timbre y la señora de la casa responde:
-- Quien es?
-- Señoda, efda du madido en caza.
-- Pues no, lo siento, no esta.
-- Endonces bodria bajadrrdr uzded a ved zi zoy yo?

[Faisanes]

Es un chiste y a la vez una adivinanza, estupendo para los niños, que se ríen poniendo cara de niños felices.

¿Cuál es la parte de las gafas más apreciada por los jinetes?

Contenido oculto:

La montura.

[alba]

*Un cubano, que fue en vida muy bueno, *
*al morir, como era de esperar, fue al Cielo. *
*Llevaba más de mil años disfrutando de la*
*eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer*
*el Infierno por una noche, para saber cómo es *
*ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: *
*'Si es tu voluntad, que así sea'

Nuestro hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de *
*mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta *
*se abrió de manera espectacular, dando paso*
*a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, *
*champagne, y atestado de las mujeres más*
*hermosas que jamás hubiese visto, todas *
*desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, *
*comió cuanto quiso y se acostó con mil *
*mujeres; en fin, pasó la mejor noche de su*
*vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le*
*manifestó su deseo de mudarse *
*definitivamente al Infierno. *

*Dios en su infinita misericordia, *
*nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de*
*empadronamiento celestial, a la semana*
*estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió*
*nuevamente la puerta, pero esta vez cayó*
*en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo *
*punzaba con su tridente y otro demonio *
*trataba de meterle un consolador con *
*pinchos por el culo. *
*Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,*
*sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba *
*sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? *
*Yo estuve aquí la semana pasada y todo *
*era maravilloso...'

Y el Diablo respondió
* 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, *
*que una cosa es ser turista y otra residente.'*
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

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Otro de Bilbao.
Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque.. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa.........
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6, y ya te estás largando....”

[alba]

Para que Cathermac se anime, que hoy ya se acaba el mes !!!!!!!



Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aiba la ostia tú, ¿y ese ruido?

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir

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Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un euro.
El primero dice:
* Tengo una idea, ya vas a ver.

Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys
y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por
ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les
grita:

* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo
whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando
bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

* Y el primero responde:

* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto
bar...
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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!


- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
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Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin
querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa.

Lo mete en una jaula aún inconsciente

y le coloca un poco de agua y un poquito de pan

el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
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!!!
-En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Sí que montas pronto el belén este año.
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.'

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Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

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Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:

-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasíamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
-Aiba la ostia tú, ¿y por qué no nadas a espalda, pués?
-¡No te jode!, ¿y qué hago con el puente de Deusto, pués?
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Ahí va otro.

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo...
- "Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
- "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..."
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El último por ahora.

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?


Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?



El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"Misión cumplida"


Esto es todo, esto es todo amigos, por ahora.......

[qeirug]

Seis semanas después le dice el padre "hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo"

http://dig.la/gP

[Guillermo Madrid]

joder hasta el spameador hace chistes, muy malos, eso si

[Liberyd]

joder hasta el spameador hace chistes, muy malos, eso si

Ni siquiera eso . Se ha limitado a copiar parte del primer chiste del hilo, hace 19 páginas...

[Faisanes]

Ni siquiera eso . Se ha limitado a copiar parte del primer chiste del hilo, hace 19 páginas...

Por los raros caminos mentales que sigue la mente, me acordé de este chiste, que no es tal, pues sucedió en la realidad (lo leí en un libro de anécdotas, con referencia a cuándo y dónde):

Era una escuela de mecanografía, que recorría los pueblos de España, hace años, en un autobús. Entre el grupo que estaba iniciando un curso, había una señora que no atinaba ni con lo básico. La monitora se le acercó y, luego de varias preguntas y respuestas, dedujo y cuestionó: "Pero, señora, ¿sabe usted leer y escribir?" A lo que la otra, impertérita, respondió: "¡Anda, que si yo supiera ya escribir, para qué iba a querer escribir a máquina?"

[Liberyd]

Por los raros caminos mentales que sigue la mente, me acordé de este chiste, que no es tal, pues sucedió en la realidad (lo leí en un libro de anécdotas, con referencia a cuándo y dónde):

Era una escuela de mecanografía, que recorría los pueblos de España, hace años, en un autobús. Entre el grupo que estaba iniciando un curso, había una señora que no atinaba ni con lo básico. La monitora se le acercó y, luego de varias preguntas y respuestas, dedujo y cuestionó: "Pero, señora, ¿sabe usted leer y escribir?" A lo que la otra, impertérita, respondió: "¡Anda, que si yo supiera ya escribir, para qué iba a querer escribir a máquina?"

Otras versiones sustituyen la máquina de escribir por unas gafas para leer.

[Faisanes]

Otras versiones sustituyen la máquina de escribir por unas gafas para leer.

No lo sabía, Liber; como lo cuentas tú, es todavía más curioso y fácil de darse, pues ópticas ha habido siempre, hasta en pueblos medianos. Lo que contaba yo, fue algo de "Educación y Descanso", o "Acción Social", o algún departamento ministerial, como quiera que se llamara el ente que andaba por ahí, con máquinas de escribir, bibliotecas ambulantes, etcétera. Quiero recordar que lo leí en algún lado, con curiosidades sobre esto y aquello, no sólo en lo de la mecanografía.