Cita:
Iniciado por Catafracto
Juas
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Iniciado por Catafracto
Juas
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una enfrente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero ................. esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
- Papá, ¿por qué el nombre que me pusisteis significa monumento de piedra de una sola pieza?
- Tu eres gilipollas, Manolito.
NO PISAR PATOS
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!
Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás...
San Pedro los condena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!".
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato. San Pedro se dá cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás...
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...
Y el chico dice: "No sé tú ... Pero yo pisé un puto pato!!!
Lo escuché ayer en la radio, más o menos...:
- Soldado González, no le vi ayer en el ejercicio de camuflaje.
- Gracias, mi sargento.
El jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en la parada del autobús. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
¿Quiere que le lleve a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al departamento.
- Señor, Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa.
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y después de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en los brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de las cuatro de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso hijo de p___ sinvergüenza! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.
Dos chavales en el barrio judío:
-¿Sabes? Me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No seas cursi: la polla.
La Rana Chupadora
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por solo 100?. Quiere verla?.
- $100 por una rana?' pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor.
- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
-Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
-Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine ..... te vas a la mierda!!
Un extremeño quería ser catalan y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño, vas a tener que ir a un médico a CATALUNYA .
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico catalan.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Oso ondo nago. Orain banoa sagardo botila bat edatera eta txuleta bat
(Estoy muy bien. Ahora me tomare una botella de sidra y una chuleta)