Un poco de guerra de sexos

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Iniciado por Lulitzin

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......



.......incluyendo las barras de cortina.

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:)) Qué bueno!! Me ha recordado una historia de un amigo mío que en nuestros tiempos de universidad llegó muy perjudicado a su casa (la de sus padres) después de una noche de juerga y nada más entrar echó la pota :-% en un jarrón grande que había a la entrada.

Al día siguiente, por supuesto, no se acordaba de nada. El olor les persiguió durante varios días. Al final no sé si localizaron la "fuente" o aquello se secó :-%:-%:-%

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Iniciado por cloto

:)) Qué bueno!! Me ha recordado una historia de un amigo mío que en nuestros tiempos de universidad llegó muy perjudicado a su casa (la de sus padres) después de una noche de juerga y nada más entrar echó la pota :-% en un jarrón grande que había a la entrada.

Al día siguiente, por supuesto, no se acordaba de nada. El olor les persiguió durante varios días. Al final no sé si localizaron la "fuente" o aquello se secó :-%:-%:-%

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Pues o bien el jarrón era muy grande, o tu amigo tenía muy buena puntería, a pesar de la merluza...

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Iniciado por Liberyd

Pues o bien el jarrón era muy grande, o tu amigo tenía muy buena puntería, a pesar de la merluza...

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Era un jarronaco de estos como de 1 metro que se ponen en el suelo de los recibidores :p

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Iniciado por cloto

Era un jarronaco de estos como de 1 metro que se ponen en el suelo de los recibidores :p

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Pues menos mal que no lo usaban de paragüero.:p

Estamos muy sosos últimamente. ¡Hay que ver el trabajo que me ha costado encontrar este hilo, de lo hundido que estaba! A ver si se anima con este chiste:

Un hombre en la cincuentena se compró un BMW y salió a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche" (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el guardia.

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, “¿Quién soy?”. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, “¡Haz lo que quieras!”. Y… aquí estoy.

Hemmah jajajaj creo que ya se cual dices. Justo ayer me lo mandaron a mi por email.
Katxan quieres caña? pues como me ponga a buscar yo cosas de esas me quedo sola eh?

Uno solo de muestra.

A TODAS LAS GRANDES "AMATXUS", y si no lo eres.... te provocará una sonrisa...

Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. “Por qué?”,- me preguntó. “Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,-contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Amatxu, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente”... Yo le contesté rápidamente: “Todas las amatxus las saben. Está en el examen de amatxus. Tienes que saberlas o no te dejan ser amatxu”.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya entiendo, así que si suspendes, te toca ser el aita?” “Exacto”,- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

( Nota.- En euskera : Amatxu= mamá, madre
Aita = papá , padre )

SI es que yo........ :-s:-s:-s En mi línea como siempre.
Estaba respondiendo mensajes de la primera página sin darme cuenta de que YA había 64 .... En fin, sin comentarios :-s:-s:-s

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Iniciado por alba

SI es que yo........ :-s:-s:-s En mi línea como siempre.
Estaba respondiendo mensajes de la primera página sin darme cuenta de que YA había 64 .... En fin, sin comentarios :-s:-s:-s

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No importa, es una buena anécdota=D>>:).

Aunque te convendría leer las 64 páginas si quieres echarte unas risas.

P.D.- se la he leído a mi madre y le ha gustado mucho.

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Iniciado por alba

SI es que yo........ :-s:-s:-s En mi línea como siempre.
Estaba respondiendo mensajes de la primera página sin darme cuenta de que YA había 64 .... En fin, sin comentarios :-s:-s:-s

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Alba eres auténtica :_A¡ , me he reído un montón