Un poco de guerra de sexos

[Liberyd]

Archivo adjunto 3686

[vidur57]

No todo van a ser broncas, también tienen sus cosas buenas?

CREDO FEMENINO

Señor, te damos gracias porque....
Sí!!! Somos Perfectas porque:
No nos quedamos calvas,
Festejamos un día internacional y otro nacional,
Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
Podemos usar tanto color rosado como azul,
Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
Tenemos prioridad en los naufragios,
Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
No pagamos la cuenta,
Somos los primeros rehenes en ser liberados,
La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
Podemos excitarnos sin que nadie lo note,
Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,
Si somos traicionadas somos víctimas,
Si traicionamos ellos son los cornudos,
Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,
Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,
Mujer de embajador, es Embajadora;
Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?
Mujer de Presidente es la Primera Dama;
Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?
Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ULTIMO: aunque les duela
Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
Y CON TACONES ALTOS!!

[Peto]

¡Qué bonito! Coincides con San Agustín, creo que era

Si solo fuera con San Agustín, otro gallo oso cantaría

[Amapolaa]

Me lo han enviado y como bien dice Jotas "La guerra es la guerra"


----- PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS
NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.


!PARA LAS MUJERES QUE SE RÍAN UN POCO Y LOS HOMBRES TAMBIÉN!

[MDB]

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto….,


Los médicos creen que recuperaré casi toda la movilidad en los miembros que me quedan.

Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

[jufb56]

LAS MUJERES VENGATIVAS
>

> VENGANZA NUMERO 1
> Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago
> de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
> viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
>
> - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas
> que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo
> que le queda de su puta vida!!!
> y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
> Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo
> que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
> Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
> - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
> - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
> eres mi padre!'
>
>
>
>
>
> VENGANZA NUMERO 2
> Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
> amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que
> viajaba a París.
> A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea
> buen viaje y en tono
> burlón le grita:
> - ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
> Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
> La mujer pasó quince días en Francia.
> El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
> recibirla.
> Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
> - Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
> - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para
> que nazca niña.
>
>
>
>
> VENGANZA NUMERO 3
> El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
> débil, le dice:
> - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
> - No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
> - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
> Te quiero confesar algo.
> - Está bien, está bien. ¡Habla!
> - He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella
> muy afectada le dijo:
> Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

[MDB]

Un señor va a Puente Genil y compra en una tienda cinco latas de carne de membrillo.
La señorita le advierte... SE LE VA A PONER DURA...
Y dice el señor.. ENTONCES DEME CINCUENTA.....

[MDB]

Mujeres y tecnologia_2.rar

[MDB]

Mujeres y tecnologia_4.rar

[Lulitzin]

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......



.......incluyendo las barras de cortina.