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Cómo hacer un cambio de aceite (según el sexo)
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos :
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
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Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador al desatornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 pts
Gastos de grúa y depósito 250 €
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Total 1308 € + 6 pts
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Y ahora, una pequeña maldad
Un PowerPoint con dos diapositivas nada más, para ilustrar la diferencia entre Obama y Sarkozy:
Archivo adjunto 2655
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Liberyd
Un PowerPoint con dos diapositivas nada más, para ilustrar la diferencia entre Obama y Sarkozy:
Archivo adjunto 2655
=)) =)) Pequeña, efectivamente >:)
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Podemos estar en desacuerdo en muchas cosas, pero en lo que estaremos todos de acuerdo es que a los hombres se nos da muy bien cocinar Aqui os dejo una receta que me han pasado :p
*PAVO AL WHISKY *
*INGREDIENTES:*
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
*PREPARACIÓN:*
1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE
ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
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Liberyd
[En Victoria's Secret]
:))
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Liberyd
(o encargársela a la parienta, que disfruta mucho yendo a comprar calzoncillos>:)), vale.
La mía, sí, por supuesto.
Están las que compran chelos XL y los estudian agarándolos con las dos manos y poniéndolos ahí estirados, como si los miraran al trasluz, mientras controlan por el rabillo del ojo si las otras mujeres se quedan o no. Luego están las que compran chelos talla s sin sacarlos de la caja, como si fueran adolescentes comprando condones en la farmacia...>:)
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Cita:
Iniciado por
Liberyd
No hay nada más lamentable que un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje, el pobre (y, de paso, ocupando un espacio que no suele sobrar en las tiendas de ropa>:)).
De verdad, si por mí fuera, prohibiría el acceso de los hombres a las tiendas de ropa femenina (no hace falta que me saquéis en hombros, gracias).
Buuuuu!! Fascista. Algo múcho más lamentable que "un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje" es una mujer plantada como un pasmarote iintentando aparcar un coche en ese mismo garaje. Pero yo nunca prohibiría el acceso de las mujeres a los coches.>:)
Ni a los garajes.
Las risas que nos echamos.>:)
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negatus
Lo que yo decía...:p
Lo que no sabéis es que no vamos por vosotras. Vamos por el coche>:)
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hedera
El color preferido de los hombre es el color "panzaburro", como lo llamamos en mi casa, que es ese color en el que entran todas esas tonalidades que nosotras somos capaces de ver. Cualquier tonalidad entre beige y gris marengo para ellos es el mismo color, denominado: panzaburro.
No es que sea le mismo, es que nos da lo mismo uno que otro ;)
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hedera
Lamentablemente es con el que más agraciados se ven.
Esos y el negro. Cierto :p
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2 Archivos adjunto(s)
Bueno unos chistecitos este primero que nos atañe un poco a todos, tanto wonderbra ni nada, no hay como lo natural >:) porque digo yo que más natural que las frutas..............
Archivo adjunto 2656
y ahora lo que se dice siempre, "si es que no nos escuchan"
Archivo adjunto 2657
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1 Archivos adjunto(s)
Bueno es cierto que a las mujeres nos encanta ir de compras, pero ni os imaginais lo complicado que nos lo han puesto para comprar un simple sujetador: Combinaciones de A, B, C.....con 85, 90, 95.... vamos que a fecha de hoy puedo asegurar que no se cual es mi talla..8->
Subo una pps que a alguno le hara gracia sobre el tema, y yo sigo sin saber mi talla.
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Cita:
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Hemmah
Bueno es cierto que a las mujeres nos encanta ir de compras, pero ni os imaginais lo complicado que nos lo han puesto para comprar un simple sujetador: Combinaciones de A, B, C.....con 85, 90, 95.... vamos que a fecha de hoy puedo asegurar que no se cual es mi talla..8->
Subo una pps que a alguno le hara gracia sobre el tema, y yo sigo sin saber mi talla.
Pos yo sí, gracias a esa combinación de tallas y copas por fin sé qué pedir :D Por cierto, en Inglaterra yo he visto hasta la F en las tiendas :-\"
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Pues que suerte yo me aclaraba mejor antes, el numerito y ya está, ahora con tanta combinación tengo que probarme varios.
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Iniciado por
Hemmah
Bueno es cierto que a las mujeres nos encanta ir de compras, pero ni os imaginais lo complicado que nos lo han puesto para comprar un simple sujetador
Ni vosotras os imaginais lo complicado que nos lo han puesto para soltarlos >:)
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Es un chiste, pero podría pasar por una clase de morfología veterinaria. >:)
Pregunta: ¿Por qué las gallinas no tienen pechos?
Respuesta: Porque los gallos no tienen manos.
;)
No tiene que ver con sujetadores, pero el otro día oí en la tele un chiste; creo que lo contó Elsa Pataky, en El Hormiguero.
Niño de tres años pregunta a su madre: Mamá, ¿qué día, cuándo nací yo?
La madre: El 13 de mayo.
Niño, luego de pensárselo: ¡Sí, hombre, no me lo creo! ¡Voy a haber nacido justo el día de mi cumpleaños!
;)
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Cita:
Iniciado por
Terisa
Pos yo sí, gracias a esa combinación de tallas y copas por fin sé qué pedir :D Por cierto, en Inglaterra yo he visto hasta la F en las tiendas :-\"
Pero esos de la F no son sujetadores. Son bolsas gemelas para ir a la compra>:).
Cita:
Iniciado por
Hemmah
Pues que suerte yo me aclaraba mejor antes, el numerito y ya está, ahora con tanta combinación tengo que probarme varios.
Y además, depende también de la marca del sujetador. ¿Y qué me decís de esa puñetera manía de los fabricantes, que cuando ya has encontrado tu marca favorita, el modelo que te sienta bien, y la talla que te vale, van y dejan de fabricarlo?>:P
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Iniciado por
katxan
Ni vosotras os imaginais lo complicado que nos lo han puesto para soltarlos >:)
Pues no te quiero contar los numeritos de contorsionista que hay que hacer con algunos modelos para ponértelos sin ayuda. Particularmente los especiales para practicar deporte, que, aparte de ser horrorosamente feos y poco favorecedores, son de tejido muy resistente y poco elástico, y suelen hacerlos sin ningún tipo de abertura, o con una muy pequeña, para meterlos por la cabeza. Y encima llevan los tirantes cruzados en la espalda. Vamos, que cuando terminas de ponértelos, estás tan agotada que se te han quitado todas las ganas de hacer más ejercicio.
Eso sí, si consigues introducirte en ellos, ya puedes ponerte a dar brincos, que ahí no se mueve nada.
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De compras por la red
La que he liao...
Pues eso, que iba a comprar en esta página y sin darme cuenta le he dado al vaso azul de la derecha...
http://producten.hema.nl/
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Cita:
Iniciado por
Liberyd
La que he liao...
Pues eso, que iba a comprar en esta página y sin darme cuenta le he dado al vaso azul de la derecha...
http://producten.hema.nl/
si es que no se te pue dejar sola >:)>:)>:)>:)>:)>:)>:)>:)
es buenísimo ;)
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Retomando el hilo de la guerra de sexos
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
"Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"
El día de San Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa:
Ni que decir tiene que después de esto, tuvieron una pelea y dejaron de hablarse.
Ya se sabe: "Ley del silencio/hielo", ninguno le hablaba al otro y viceversa.
Pero un día él se da cuenta de que necesita que su esposa le despierte al día siguiente a las 7:00 am (el despertador estaba estropeado), ya que tenía una importante partida de golf con un cliente, y ella debía levantarse ese día a las 6:45 am, como todos los días laborables, gracias al casi inaudible sonido de su reloj/despertador de pulsera.
Como no quería ser el primero en romper el silencio (y así perder esta batalla) le escribe en un papel:
"Por favor, María, levántame a las 7:00 am"
A la mañana siguiente, se levanta y se da cuenta que son las 9:00 am, y que la partida de golf, y quizás también el importante cliente, se habían ido al carajo.
Furioso se levanta pensando en las "burradas" que le iba a escuchar María cuando se la echara en cara (ni ley del silencio ni leches) y en eso encuentra un papel pegado en la cama que decía:
"Pepe, son las 7:00 am, levántate"
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Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca…
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
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hoy estas sobra tia, =))=))=))=))=))=))=))=))
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Cita:
Iniciado por
cathermac
hoy estas sobra tia, =))=))=))=))=))=))=))=))
¿Se nota mucho que hoy tengo poco trabajo?:D
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Cita:
Iniciado por
Liberyd
¿Se nota mucho que hoy tengo poco trabajo?:D
Noooooooo
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Bueno, pues una cosita más, para terminar por ahora:
Archivo adjunto 2662
Se trata de una animación incrustada en una hoja excel. Es un poco larga, pero merece la pena.
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Re: De compras por la red
Cita:
Iniciado por
Liberyd
La que he liao...
Pues eso, que iba a comprar en esta página y sin darme cuenta le he dado al vaso azul de la derecha...
http://producten.hema.nl/
que chulo =D>
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Iniciado por
joanca
Podemos estar en desacuerdo en muchas cosas, pero en lo que estaremos todos de acuerdo es que a los hombres se nos da muy bien cocinar Aqui os dejo una receta que me han pasado :p
*PAVO AL WHISKY *
*INGREDIENTES:*
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
*PREPARACIÓN:*
1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE
ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
Hacía mucho que no me reía tanto....
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Re: De compras por la red
Cita:
Iniciado por
Liberyd
La que he liao...
Pues eso, que iba a comprar en esta página y sin darme cuenta le he dado al vaso azul de la derecha...
http://producten.hema.nl/
juas juas
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Re: Retomando el hilo de la guerra de sexos
Cita:
Iniciado por
Liberyd
:))
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Re: Un poco de guerra de sexos
Cita:
Iniciado por
Liberyd
Un buen día, un hombre...
:)) :))
Aquí entran en conflicto dos realidades: Lo malas que sois conduciendo y lo malos que somos como copilotos de mujeres. Y no es justo (lo segundo) porque al lado de otro tío vamos tranquilos, pero se pone una mujer y estás mucho más al loro, cuando el riesgo de matarse es superior con el primero.
Lo que se entiende de esto es que seguimos siendo hidalgos y tenemos mucho más miedo al ridículo que a la muerte. Mejor de frente contra un camión que calar el coche en una rotonda>:)
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Re: Un poco de guerra de sexos
Las diferencias se notan ya desde chiquitines:
Archivo adjunto 2672
Archivo adjunto 2673
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Re: Un poco de guerra de sexos
No he visto que hayáis puesto éste que leí hace tiempo y está gracioso.
El baño de la mujer:
1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño del hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles lasmanospor última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado “PUNK”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño encendida.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.
20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
:p:p
Saludos.
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Re: Un poco de guerra de sexos
Un problemilla para los más listillos:
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?
BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN
La respuesta está más adelante...
Pero piensa primero.
Piensa... sé lógico, ¡no te rindas!
Aquí vienen las respuestas...
¿ Cuál palabra escogiste...?
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina.
Por qué???????http://images.quebles.com/hotmail/emoticons/1511766.GIF
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
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Se vende mesa
Observen bien esta foto que fué publicada en E-Bay para vender una mesa…
Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:
¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?
No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.
<>
No, no es el cenicero
<>
Ni los cables en la silla
<>
Ni el exceso de botellas
<>
Ni el mal gusto en general ni la cutrez de la maceta
<>
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Re: Un poco de guerra de sexos
XDDD
Eh, y sin mirar. Es cierto. No hay duda.
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Re: Un poco de guerra de sexos
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
Este foro me da vida. Encontráis unas cosas de morirse de risa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que no trabajáis o qué;);)
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Re: Un poco de guerra de sexos
Cita:
Iniciado por
Chintán
=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
Este foro me da vida. Encontráis unas cosas de morirse de risa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que no trabajáis o qué;);)
Bueno, pues... lo menos posible, para qué nos vamos a engañar. Si es que llego a la oficina, y a los diez minutos ya se me han quitado las pocas ganas de trabajar que traía>:P.
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Re: Un poco de guerra de sexos
Simplemente genial!!!! Hay que tenerlos como el caballo de Espartero para colocar un post para dar caña a las féminas y la verdad es que son de lo más civilizadas porque he estado un buen rato riéndome de las cosas que he leido, en particular la del baño del hombre y la mujer porque está clavado, clavado, de hecho en casa hay champús especializados en el color del pelo, rubia y morena,máscaras de piel de distintos tipos, exfoliantes y no sé cuantas cosas más y yo cuando me ducho según me da, soy rubio o moreno, el bote que tenga más cerca.
Me parto de risa aún escribiendo esta respuesta.
Muchas gracias por un rato tan buenísimoooo!!! me hacía mucha falta,de veras=D>=D>=D>
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Re: Un poco de guerra de sexos
Cita:
Iniciado por
ajaxleon
Simplemente genial!!!! Hay que tenerlos como el caballo de Espartero para colocar un post para dar caña a las féminas y la verdad es que son de lo más civilizadas porque he estado un buen rato riéndome de las cosas que he leido, en particular la del baño del hombre y la mujer porque está clavado, clavado, de hecho en casa hay champús especializados en el color del pelo, rubia y morena,máscaras de piel de distintos tipos, exfoliantes y no sé cuantas cosas más y yo cuando me ducho según me da, soy rubio o moreno, el bote que tenga más cerca.
Me parto de risa aún escribiendo esta respuesta.
Muchas gracias por un rato tan buenísimoooo!!! me hacía mucha falta,de veras=D>=D>=D>
Cuidadín, no vayas a confundirte y cojas el bote de la lejía...>:) Que yo sé de algunos que, por no mirar, han usado un tubo de pomada en vez de uno de pasta de dientes.
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Re: Un poco de guerra de sexos
No me acuerdo de los chistes pero la semana anterior estuve viendo el monólogo "El Cavernícola", que en Madrid interpreta Nancho Novo. Abstenerse caballeros con poco sentido del humor para reírse de uno mismo (como uno que había en la fila de delante a la mía >:) )
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Re: Un poco de guerra de sexos
Cita:
Iniciado por
Liberyd
Cuidadín, no vayas a confundirte y cojas el bote de la lejía...>:) Que yo sé de algunos que, por no mirar, han usado un tubo de pomada en vez de uno de pasta de dientes.
Si, yo todavía recuerdo el día que confundí el bote de laca con el del desodorante. Vuelta a la ducha, y como siempre voy pronto, por las narices...
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Re: Un poco de guerra de sexos
madre mia, yo solo he confundido la sal con el azúcar en un guiso...:-s
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Re: Un poco de guerra de sexos
Cita:
Iniciado por
cathermac
madre mia, yo solo he confundido la sal con el azúcar en un guiso...:-s
Mi madre confundió una vez la canela con el comino molido. Sabía el arroz con leche a callos a la madrileña que tiraba p'atrás :-%
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Re: Un poco de guerra de sexos
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cloto
Mi madre confundió una vez la canela con el comino molido. Sabía el arroz con leche a callos a la madrileña que tiraba p'atrás :-%
Canela por nuez moscada en un guisito de carne, y la verdad no quedo mal.
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Re: Un poco de guerra de sexos
Yo confundí un día el tocino con la velocidad. Sabía raro el bocata, pero me lo comí echando hostias.:p
"Chistaco", creo que le llaman a una majadería como esta>:)
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Peto
Yo confundí un día el tocino con la velocidad. Sabía raro el bocata, pero me lo comí echando hostias.:p
"Chistaco", creo que le llaman a una majadería como esta>:)
nononono. No llega ni a "chistín" macho. >:)
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Re: Un poco de guerra de sexos
La tía de una amiga mía usó un paquete de Aguaplast creyendo que era harina.
Se dieron cuenta porque la masa de las croquetas no espesaba (aunque luego debió fraguar...).
Y otra tía (esta mía) le echó anises al guiso creyendo que eran cominos. Es que de vista se parecen mucho, aunque el olor no tenga nada que ver.
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Re: Un poco de guerra de sexos
Hey, yo también he descubierto al de la mesa en el espejo!!!!!!
Soy un lince!!!!1
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Re: Un poco de guerra de sexos
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ahorso
Hey, yo también he descubierto al de la mesa en el espejo!!!!!!
Soy un lince!!!!1
Ya podrás. Como tienes una óptica seguro que te pones gafas de las que se ven de verdad.
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Peto
XDDD
Eh, y sin mirar. Es cierto. No hay duda.
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ahorso
Hey, yo también he descubierto al de la mesa en el espejo!!!!!!
Soy un lince!!!!1
:-?
O tienes la también llamada petovisión , como hemos tenido oportunidad de saber por este foro.
Su hubiera sido una mujer, habría sido vista al instante y por casi todos sin problemas :p Habría sido un buen experimento, dos fotos iguales con esa pequeña diferencia >:)
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Liberyd
Cuidadín, no vayas a confundirte y cojas el bote de la lejía...>:) Que yo sé de algunos que, por no mirar, han usado un tubo de pomada en vez de uno de pasta de dientes.
Yo sé de una que confundió el hemoal con el trombocid (es que se parecen tanto los botes...) el resultado fue que se le contrajeron los músculos... y aún siguen así ;)
Y ya ni os digo de la que confundió el dentífrico con la crema depilatoria... Lo cierto es que nunca le han vuelto a salir pelos en los dientes :-%
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Re: Un poco de guerra de sexos
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ahorso
Hey, yo también he descubierto al de la mesa en el espejo!!!!!!
Soy un lince!!!!1
Lo que eres es un jodejuegos>:)
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Re: Un poco de guerra de sexos
y yo que pensaba que era un cuadro de Rubbens :)) si es que nunca se me dio bien el arte.
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Hemmah
y yo que pensaba que era un cuadro de Rubbens :)) si es que nunca se me dio bien el arte.
Ya está bien de tanto cachondeito!!!. Es que nadie me va a comprar la mesa o que? :)
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Re: Un poco de guerra de sexos
Así que el de la foto eres tú, ein, Preacher? Y para qué quieres la pasta, para un Jess Extender?>:)
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Re: Un poco de guerra de sexos
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Peto
Así que el de la foto eres tú, ein, Preacher? Y para qué quieres la pasta, para un Jess Extender?>:)
Ay, predicador 27, dónde te has metido!!:-s
No ves que Peto viene "cargadito"?
