Un poco de guerra de sexos

[ahorso]

La que he liao...
Pues eso, que iba a comprar en esta página y sin darme cuenta le he dado al vaso azul de la derecha...

http://producten.hema.nl/

juas juas

[Peto]

Contenido oculto:

Archivo adjunto 2660

[Peto]

Un buen día, un hombre...

Aquí entran en conflicto dos realidades: Lo malas que sois conduciendo y lo malos que somos como copilotos de mujeres. Y no es justo (lo segundo) porque al lado de otro tío vamos tranquilos, pero se pone una mujer y estás mucho más al loro, cuando el riesgo de matarse es superior con el primero.

Lo que se entiende de esto es que seguimos siendo hidalgos y tenemos mucho más miedo al ridículo que a la muerte. Mejor de frente contra un camión que calar el coche en una rotonda

[Liberyd]

Las diferencias se notan ya desde chiquitines:

Archivo adjunto 2672
Archivo adjunto 2673

[irdezcam]

No he visto que hayáis puesto éste que leí hace tiempo y está gracioso.


El baño de la mujer:

1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.

5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.

12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.

17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.


El baño del hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles lasmanospor última vez antes de bañarte.

4. Te metes en la ducha.

5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).

6. Te lavas la cara con jabón azul.

7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)

11. Te haces un peinado “PUNK”.

12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13. Meas dentro de la ducha.

14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15. Te medio secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño encendida.

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.

20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.





Saludos.

[cathermac]

Un problemilla para los más listillos:
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?

BANDERA

GALLINA

MATEMÁTICA

ASOCIACIÓN

La respuesta está más adelante...
Pero piensa primero.
Piensa... sé lógico, ¡no te rindas!

Aquí vienen las respuestas...

¿ Cuál palabra escogiste...?

Bandera no es femenina porque tiene palo.

Gallina no es femenina porque tiene huevos.

Asociación no es femenina porque tiene miembros.

Matemática es la única femenina.

Por qué???????

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

[Liberyd]

Observen bien esta foto que fué publicada en E-Bay para vender una mesa…

Archivo adjunto 2914

Mírenla con calma y contesten la siguiente pregunta:

¿Cómo sabemos que la persona que publicó la foto para vender la mesa fue un hombre?

No hagan trampa … si no logran descubrirlo la respuesta está más abajo.

<>

No, no es el cenicero

<>

Ni los cables en la silla

<>

Ni el exceso de botellas

<>

Ni el mal gusto en general ni la cutrez de la maceta

<>

RESPUESTA:

Contenido oculto:

Si vas a sacar una foto para publicar en Internet y hay un espejo en la sala por lo menos ¡ponte calzoncillos!

[Peto]

XDDD

Eh, y sin mirar. Es cierto. No hay duda.

[Chintán]

Este foro me da vida. Encontráis unas cosas de morirse de risa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es que no trabajáis o qué

[Lulitzin]