Un poco de guerra de sexos

[hormiguica]

Es posible que sea así, pero no lo había considerado nunca bajo ese aspecto. Es que no me va ese tipo de humor. La (anti)estética de los anuncios de Axe puede conmigo. Son zafios, bastos y groseros.

Yo creo que originalmente sí que iban en serio y querían hacer creer que los tíos ibais a tener a todas las macizas a vuestros pies si usabais el desodorante. Ahora son una parodia de sí mismos y la exageración al límite. A mí me gustan.

Es como el anuncio aquel de la Heineken que se ve que una mujer enseña a las amigas el pedazo vestidor de su nueva casa y se ponen a chillar emocionadas. A continuacion se oyen unos gritos masculinos y se ve a los maridos gritando emocionados en la camara frigorifica llena de heineken. Es genial. Un topicazo, pero te ríes.

En ese sentido, me parece mucho más insulto a la inteligencia que Clooney anuncie Nespresso para que pensemos que es super-cool.

Totalmente de acuerdo. Y lo peor es que les funciona.

[Peto]

Es posible que sea así, pero no lo había considerado nunca bajo ese aspecto. Es que no me va ese tipo de humor. La (anti)estética de los anuncios de Axe puede conmigo. Son zafios, bastos y groseros.

Peto, se cazan más moscas con miel que con vinagre. El Clooney es un tío que alegra la vista, los anuncios son agradables y simpáticos y te arrancan una sonrisa. Y aún así, no han conseguido venderme una cafetera Nespresso.

A lo menor el tema es a quién están orientados los anuncios. Los de Axe son para chavales jóvenes y, aunque yo ya no tengo el carnet joven, a mí me hacen mucha gracia y me parece que son "agradables y simpáticos y te arrancan una sonrisa". O una carcajada. No les encuentro maldad. Los de Clooney (que me gusta como actor pero no me alegra la vista la mitad que cualquier escote) haciendo el lelo con diversas churris a lo largo de un par de años, poniendo ojitos, dejándose robar la última cápsula y chorradas varias, me irritan y me ofenden, lo mismo que los que intentan venderme algo enseñando pechuga y muslamen como si los tíos fuéramos anormales. Los de Clooney os esán llamando tontas mucho más que los de Axe. Los de Clooney son como el típico anuncio machista que odiáis, pero adaptado a la sensibilidad femenina, que es su público objetivo. A mi juicio, los de Axe se mofan de todo esto.

EL de Clooney y el piano me hace gracia, pero el del coche me parece otra boñiga.

Y sí, los de Axe son zafios, bastos y groseros. Totalmente de acuerdo. Lo son abierta y exageradamente.

[Liberyd]

A lo menor el tema es a quién están orientados los anuncios. Los de Axe son para chavales jóvenes y, aunque yo ya no tengo el carnet joven, a mí me hacen mucha gracia y me parece que son "agradables y simpáticos y te arrancan una sonrisa". O una carcajada. No les encuentro maldad. Los de Clooney (que me gusta como actor pero no me alegra la vista la mitad que cualquier escote) haciendo el lelo con diversas churris a lo largo de un par de años, poniendo ojitos, dejándose robar la última cápsula y chorradas varias, me irritan y me ofenden, lo mismo que los que intentan venderme algo enseñando pechuga y muslamen como si los tíos fuéramos anormales. Los de Clooney os esán llamando tontas mucho más que los de Axe. Los de Clooney son como el típico anuncio machista que odiáis, pero adaptado a la sensibilidad femenina, que es su público objetivo. A mi juicio, los de Axe se mofan de todo esto.

A eso se dedica la publicidad: a tocar los "puntos sensibles" de la gente para hacerle comprar el producto anunciado. La cosa consiste en despertar pasiones. Por eso hay tan pocos anuncios dirigidos a la inteligencia.

[cathermac]

A eso se dedica la publicidad: a tocar los "puntos sensibles" de la gente para hacerle comprar el producto anunciado. La cosa consiste en despertar pasiones. Por eso hay tan pocos anuncios dirigidos a la inteligencia.

Un anuncio busca que se hable del producto, y da lo mismo que se hable mal que bien. si odias el anuncio o lo adoras han conseguido llamarte la atencion sobre el producto y que la gente lo conozca y en algunos casos que lo pruebe. eso es lo que busca la publicidad.
ya lo dice la frase, "que hablen de mi aunque sea bien" (no recuerdo quien la dijo y si era asi)

[MDB]

Anda que no ha habido debates en mi casa a cuenta de determinados anuncios.

[Hemmah]

BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK.

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: y aunque cueste creerlo, es verídico !!

Análisis de inversión.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio
una respuesta bien fundamentada.


Ella:


"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.


¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las
esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.


Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en
Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo
que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."




Él:


“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un
análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:


Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.


He aquí los por qué:


Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la
belleza física y yo pongo el dinero.


Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero
continúe creciendo.


Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un
activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es
progresiva, ¡ aumenta siempre !


Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los
próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se
compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que
Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.


Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading
position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y
retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...


Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and
hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.


Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y
maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero
lo que es de práctica habitual:


Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.


En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación
creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

[Liberyd]

Ecuación:

Archivo adjunto 3438

[MDB]

Ecuación:

Archivo adjunto 3438

Pues ahí van:
x 5

[katxan]

Por fin una amiga me ha desvelado el gran secreto, el misterio mejor guardado de la humanidad. ¿La fórmula de la coca-cola?¿El incomprensible éxito de Belén Esteban? No señor. El por qué las mujeres van acompañadas al baño.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué has tardado tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

[Liberyd]

Es un monólogo del club de la comedia, completamente basado en hechos reales.