Un poco de guerra de sexos

[Melkiades]

Ja, ja, he posteado tarde, si llego a leer tu mensaje un momento antes, me ahorro tener que "pagar". Aun así, no nos has dicho en qué consistió vuestra primera travesura, pillín.

Voy a hacer algo mejor que contarte esa anécdota, voy a ponerte un enlace a la crónica que escribí en su momento para el clan, una guía ilustrada y nada fantasiosa (de hecho se queda corta) de los acontecimientos allí ocurridos. Eso sí, si no estais puestos en la jerga friki de los gamers, igual no os enterais de la mitad: http://www.lectoreselectronicos.com/at/cronica2.htm

¿Para cuándo hace tu cuadrilla otra conquista de territorios? Contad conmigo y con mi hígado, que aunque ya está menoscabado y no es lo que era, aun funciona. De la vista no ando mal y a mis cuarenta y pico ya he llegado a ampliar la nómina de posibles.

[hormiguica]

Ostras, la anécdota de Zumbao me ha recordado a una navidad hace años, que nos pasó algo así pero de verdad.

Resulta que tocó el número de la lotería de navidad del trabajo de mi padre, que da la casualidad que es el que comparte con toda la familia. Un 4º o 5º premio, el pellizco no era mucho, 125.000 pesetas para los familiares y creo que 3 millones de pesetas para mis padres. Pero claro todos tan contentos en la familia con el pellizco para darse caprichitos en los regalos de navidad .

El caso es que el tío de la mesa se equivocó al decir el nº (sabeis que los niños cuando sacan un premio se acercan a la mesa para que el adulto de fe de que no se han equivocado ¿no?, ejem...). Total que en el tablón lo apuntaron mal y estuvieron diciendolo mal hasta la hora de comer. Y el que había tocado no era el de mi padre, era otro.

Menos mal que no fue el gordo, porque en el tiempo que salió el premio y que se descubrió el error pasaron unas horas que algunos podrían haber hecho alguna locura...

[hedera]

Ostras, la anécdota de Zumbao me ha recordado a una navidad hace años, que nos pasó algo así pero de verdad.

Resulta que tocó el número de la lotería de navidad del trabajo de mi padre, que da la casualidad que es el que comparte con toda la familia. Un 4º o 5º premio, el pellizco no era mucho, 125.000 pesetas para los familiares y creo que 3 millones de pesetas para mis padres. Pero claro todos tan contentos en la familia con el pellizco para darse caprichitos en los regalos de navidad .

El caso es que el tío de la mesa se equivocó al decir el nº (sabeis que los niños cuando sacan un premio se acercan a la mesa para que el adulto de fe de que no se han equivocado ¿no?, ejem...). Total que en el tablón lo apuntaron mal y estuvieron diciendolo mal hasta la hora de comer. Y el que había tocado no era el de mi padre, era otro.

Menos mal que no fue el gordo, porque en el tiempo que salió el premio y que se descubrió el error pasaron unas horas que algunos podrían haber hecho alguna locura...

¿Y no fue tu padre al salón de loterías a darle de hostias al torpe ese? Esos errores no se pueden cometer. Vaya lerdo.

[hormiguica]

¿Y no fue tu padre al salón de loterías a darle de hostias al torpe ese? Esos errores no se pueden cometer. Vaya lerdo.

Pues ganas no le faltaron. Ni a el ni a toda la fábrica, que llevaban el mismo número...

[Liberyd]

Esto acaba de llegar a mi correo:

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre:

'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:

'Sí y en tamaño grande'.

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:

'Con almendras'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:

'De nata y fresa'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:

'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:

'Y quiero una cervecita'.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:

'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:

'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.

Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!

Y creó a los políticos

Y en eso andamos...

[blanca_luz]

[Melkiades]

La verdad es que a estas horas de la mañana... que bien está echar unas carcajaditas y si los políticos nos dejan una cervecita con su tapita...

[hedera]

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Ahora....? ¿me quejo ya....?
Espera un poco más, le dice.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia..., ahora...

¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!


¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

[suguru]

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Ahora....? ¿me quejo ya....?
Espera un poco más, le dice.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia..., ahora...

¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!


¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

[zumbao]

Ja, ja, he posteado tarde, si llego a leer tu mensaje un momento antes, me ahorro tener que "pagar". Aun así, no nos has dicho en qué consistió vuestra primera travesura, pillín.

Voy a hacer algo mejor que contarte esa anécdota, voy a ponerte un enlace a la crónica que escribí en su momento para el clan, una guía ilustrada y nada fantasiosa (de hecho se queda corta) de los acontecimientos allí ocurridos. Eso sí, si no estais puestos en la jerga friki de los gamers, igual no os enterais de la mitad: http://www.lectoreselectronicos.com/at/cronica2.htm

Muy entretenida y divertida la crónica. Vaya tela con la excursión!!! toda una experiencia.
Así que saltándote los semáforos de mi ciudad ¿eh?, con que daltónico ¿no? vaya un pieza debiste ser...
Lástima que no le saliera bien la jugada al Bestia. Hubiera sido el colofón al finde. Encima con el otro delante. La caña!!!