Muy, muy bueno
Muy, muy bueno
Retomando el hilo de la guerra de sexos
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
"Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"
El día de San Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa:
Contenido oculto:
Ni que decir tiene que después de esto, tuvieron una pelea y dejaron de hablarse.
Ya se sabe: "Ley del silencio/hielo", ninguno le hablaba al otro y viceversa.
Pero un día él se da cuenta de que necesita que su esposa le despierte al día siguiente a las 7:00 am (el despertador estaba estropeado), ya que tenía una importante partida de golf con un cliente, y ella debía levantarse ese día a las 6:45 am, como todos los días laborables, gracias al casi inaudible sonido de su reloj/despertador de pulsera.
Como no quería ser el primero en romper el silencio (y así perder esta batalla) le escribe en un papel:
"Por favor, María, levántame a las 7:00 am"
A la mañana siguiente, se levanta y se da cuenta que son las 9:00 am, y que la partida de golf, y quizás también el importante cliente, se habían ido al carajo.
Furioso se levanta pensando en las "burradas" que le iba a escuchar María cuando se la echara en cara (ni ley del silencio ni leches) y en eso encuentra un papel pegado en la cama que decía:
"Pepe, son las 7:00 am, levántate"
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca…
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
hoy estas sobra tia,
El vicio de la lectura es ese que te lleva a pensar en lo próximo que leerás cuando apenas vas por la segunda página de un libro.
¿Se nota mucho que hoy tengo poco trabajo?Iniciado por cathermac
hoy estas sobra tia,
Noooooooo¿Se nota mucho que hoy tengo poco trabajo?
Bueno, pues una cosita más, para terminar por ahora:
Archivo adjunto 2662
Se trata de una animación incrustada en una hoja excel. Es un poco larga, pero merece la pena.
Re: De compras por la red
que chulo
Re: Un poco de guerra de sexos
Podemos estar en desacuerdo en muchas cosas, pero en lo que estaremos todos de acuerdo es que a los hombres se nos da muy bien cocinar Aqui os dejo una receta que me han pasado
*PAVO AL WHISKY *
*INGREDIENTES
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
*PREPARACIÓN
1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE
ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.
Hacía mucho que no me reía tanto....
Hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no
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