Un poco de guerra de sexos

[Liberyd]

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
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Total 70,90 €




MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"

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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador al desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 pts
Gastos de grúa y depósito 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

[Liberyd]

Un PowerPoint con dos diapositivas nada más, para ilustrar la diferencia entre Obama y Sarkozy:

Archivo adjunto 2655

[Terisa]

Un PowerPoint con dos diapositivas nada más, para ilustrar la diferencia entre Obama y Sarkozy:

Archivo adjunto 2655

Pequeña, efectivamente

[joanca]

Podemos estar en desacuerdo en muchas cosas, pero en lo que estaremos todos de acuerdo es que a los hombres se nos da muy bien cocinar Aqui os dejo una receta que me han pasado

*PAVO AL WHISKY *

*INGREDIENTES

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

*PREPARACIÓN

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5. METER EL PAVO EN EL HORNO.

6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
BINUTOS.

8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.

13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE
ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

[Peto]

[En Victoria's Secret]

[Peto]

(o encargársela a la parienta, que disfruta mucho yendo a comprar calzoncillos), vale.

La mía, sí, por supuesto.

Están las que compran chelos XL y los estudian agarándolos con las dos manos y poniéndolos ahí estirados, como si los miraran al trasluz, mientras controlan por el rabillo del ojo si las otras mujeres se quedan o no. Luego están las que compran chelos talla s sin sacarlos de la caja, como si fueran adolescentes comprando condones en la farmacia...

[Peto]

No hay nada más lamentable que un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje, el pobre (y, de paso, ocupando un espacio que no suele sobrar en las tiendas de ropa).

De verdad, si por mí fuera, prohibiría el acceso de los hombres a las tiendas de ropa femenina (no hace falta que me saquéis en hombros, gracias).

Buuuuu!! Fascista. Algo múcho más lamentable que "un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje" es una mujer plantada como un pasmarote iintentando aparcar un coche en ese mismo garaje. Pero yo nunca prohibiría el acceso de las mujeres a los coches.

Ni a los garajes.

Las risas que nos echamos.

[Peto]

Lo que yo decía...

Lo que no sabéis es que no vamos por vosotras. Vamos por el coche

[Peto]

El color preferido de los hombre es el color "panzaburro", como lo llamamos en mi casa, que es ese color en el que entran todas esas tonalidades que nosotras somos capaces de ver. Cualquier tonalidad entre beige y gris marengo para ellos es el mismo color, denominado: panzaburro.

No es que sea le mismo, es que nos da lo mismo uno que otro

Lamentablemente es con el que más agraciados se ven.

Esos y el negro. Cierto

[Hemmah]

Bueno unos chistecitos este primero que nos atañe un poco a todos, tanto wonderbra ni nada, no hay como lo natural porque digo yo que más natural que las frutas..............



y ahora lo que se dice siempre, "si es que no nos escuchan"