Hay que ver, y todos los caballeros con trajes gris marengoIniciado por katxan
Por cierto, el siena es más de pintores
El añil se nota que no lavas ropa blancaY el amaranto me lo acabas de descubrir, mirando en internés he visto que conocía el tono de la madera pero no sabía el color, gracias
Qué va Liberyd, que vengan. Mira, yo le suelo utilizar de porteador. Le voy colocando la ropa que me quiero probar y me la va pasando mientras yo estoy en el probador.De todos modos, se agradece que no queráis venir de tiendas con nosotras. No hay nada más lamentable que un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje, el pobre (y, de paso, ocupando un espacio que no suele sobrar en las tiendas de ropa).
Hay que buscarle la utilidad, sin más..
Menos mal que no me lee y menos mal y afortunadamente para él, que soy de las que va un par de veces al año: principios de primavera y principios de otoño....
De verdad, yo prefiero las secciones mencionadas de electrónica, libros, papelería, etc.
Lo que yo decía...Qué va Liberyd, que vengan. Mira, yo le suelo utilizar de porteador. Le voy colocando la ropa que me quiero probar y me la va pasando mientras yo estoy en el probador.
Hay que buscarle la utilidad, sin más..
mi marido me dice que las mujeres venimos de serie con una vga de 3 millones de colores desde que le dije que mi vestido para una boda era color champagne oscuro.
ellos todavia andan por la de blanco y negro lo cual a veces explica por que se ponen algunos conjuntos...
y luego dice que es que por la mañana no ve bien los colores cuando se viste para ir a trabajar...
El vicio de la lectura es ese que te lleva a pensar en lo próximo que leerás cuando apenas vas por la segunda página de un libro.
El color preferido de los hombre es el color "panzaburro", como lo llamamos en mi casa, que es ese color en el que entran todas esas tonalidades que nosotras somos capaces de ver. Cualquier tonalidad entre beige y gris marengo para ellos es el mismo color, denominado: panzaburro.
Lamentablemente es con el que más agraciados se ven.
En mi casa también llamamos panzaburro a ese color grisáceo indefinido
Si es que no se miran bien, angelitos.Lamentablemente es con el que más agraciados se ven.
Por cierto ¿os acordáis de este anuncio?
Pues la verdad, no puedo estar más de acuerdo con el chaval del anuncio...¿que problema hay, a parte del obvio para las tiendas de moda?.
Como se ve, yo también soy de los que por la mañana coge los primeros pantalones, gayumbos y camiseta que se le ponen a tiro (básicamente son todos iguales), y arreando.
Definición masculina de ropa masculina: trapos más o menos decorados que sirven para disimular mi barriga cervecera.
Definición femenina de ropa femenina : trapos más o menos decorados que sirven para realzar mi magnífica silueta.
El arte de la guerra consiste en ordenar las fuerzas de tal modo que no puedan huir. - A. France.
Clases de hombres según la informática
HOMBRE INTERNET:
Hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR:
Está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS:
Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL:
Dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD:
Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS:
Todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS:
También conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK:
Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS:
No sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM:
Aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCO DURO:
Aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE:
Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD:
Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3:
Todos quieren bajárselo.
HOMBRE USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas
Esto me lo enviaron por correo electrónico:
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
- Cumpleaños
- Aniversarios
- Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
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COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Enviad sencillamente este mensaje a al menos 5 millones de conocidos vuestros.
Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por desechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico británico, el Titanic.
Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h, ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las víctimas del World Trade Center.
Da que pensar, no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida.
Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel.
Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola.
Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono.
Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo. Por Teresa, por vosotros, por mí, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
Gracias.
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