Un poco de guerra de sexos

[Maldoror]

Por supuesto que ir de tiendas es un pasatiempo aceptable. Siempre que sean tiendas de cómics, de cacharritos tecnológicos o de aparatos con muchas ruedas y que metan mucho ruido.
Las tiendas de tonterías como comida o ropa no entran en la categoría de pasatiempo aceptable.

A tiendas de ropa... ni para comprar la mía.

El sábado pasado, como siempre, dejo a mi mujer en la planta de ropa y yo vago por electrónica, libros, papelería... y cosas así.

Pues bien, haciendo tiempo, a mi paso por Electrónica de ECI, había una tele, con sonido a todo trapo, con una escena de una película de aviones perseguidos por misiles y todo eso.

A los tres minutos miro a mi alrededor, y veo unos diez tíos de toda edad y condición arremolinados alrededor de la tele. Alguno con niños pequeños. No me cabe duda de dónde estaban sus mujeres: cerca de la mía

Y es que en esto, y en otras cosas, pero tambièn en esto, creo que somos radicalmente diferentes (¡Menos mal! )

[Peto]

No es tanto cuestión de abdominales matinales como de dieta permanente, me temo.

Qué va. Es cosa de sedentarismo. Falta de ejercicio. Yo no estoy gordo. Ni siquiera rellenito. Lo que ya no soy es delgado. Y con la falta de ejercicio y el trabajo de coche y oficina, la barriga cede al peso de sus contenidos. Lo que pasa es que eso a los treinta y muchos ya no es reversible.

Sin ser deportista, yo he hecho deporte de manera habitual toda mi vida hasta hace unos 4 años, que me lesioné, estuve jodido 6-8 meses y no retomé nada. Lo que me gustaba hacer ya no me convenía y yo no soy capaz de hacer ejercicio porque es sano. Me tiene que divertir. Este año he retomado algo con el pádel y el fútbol 7, pero el primero se puede practicar sin dejar de fumar, así de intenso es, y el segundo solo puedo hacerlo entre mayo y julio, así que...

Sin embargo es más por recuperar el too físico que por combatir mi màs que probable embarazo permanente

[Peto]

Yo solucioné lo de las ropas al estilo Alejandro y el nudo Gordiano. Básicamente visto de negro. Chelos negros, calcetines negros pantalones negros (bueno tengo unos azules), camisetas negras. A eso le añado algún que otro color terreo en los jerseys (que uso poco), las chaquetas, el calzado y alguna camiseta.

Con ese sistema, que mi mujer, toda colorista ella, lleva años intentando cambiar en balde, no necesito salir de compras. SI necesito un pantalón, me trae unos negros y a tomar por culo. SI necesito chelos, me trae dos o tres y del que me gusta más, otros diez. Tiro los viejos y me olvido.

Por la mañana cojo un chelo, unos calcetines una camiseta y un pantalón. No tengo ropa de domingo.

Antes decía que no soy presumido, pero sí que lo soy. Uno se define tanto por lo que viste como por lo que no viste. Hay un montón de ropa que no estoy dispuesto a vestir. Supongo que eso me hace presumido.

Bueno, eso y el Stetson que me llevo puesto siempre que abandono el continente (que lleva 7 años criando polvo, el pobre).

También pensaba que era austero. Pero tampoco lo soy. Me gusta que la ropa sea buena.

Para la boda de mi hermana me puse una camisa blanca. No recuerdo la anterior. Serán 10 años

[Liberyd]

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
-La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, cuando esté de espaldas -para que no te vea mover la boca- colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
-TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!


(continuará...)

[Peto]

[Liberyd]

Por supuesto que ir de tiendas es un pasatiempo aceptable. Siempre que sean tiendas de cómics, de cacharritos tecnológicos o de aparatos con muchas ruedas y que metan mucho ruido.
Las tiendas de tonterías como comida o ropa no entran en la categoría de pasatiempo aceptable.

A tiendas de ropa... ni para comprar la mía.

El sábado pasado, como siempre, dejo a mi mujer en la planta de ropa y yo vago por electrónica, libros, papelería... y cosas así.

Pues bien, haciendo tiempo, a mi paso por Electrónica de ECI, había una tele, con sonido a todo trapo, con una escena de una película de aviones perseguidos por misiles y todo eso.

A los tres minutos miro a mi alrededor, y veo unos diez tíos de toda edad y condición arremolinados alrededor de la tele. Alguno con niños pequeños. No me cabe duda de dónde estaban sus mujeres: cerca de la mía

Y es que en esto, y en otras cosas, pero tambièn en esto, creo que somos radicalmente diferentes (¡Menos mal! )

O sea, que las tiendas en las que venden cosas necesarias, se las dejáis a las mujeres. Total, la comida se puede comprar ya hecha en los bares. Y en cuanto a la ropa, con hacer un sacrificio una vez al año (o encargársela a la parienta, que disfruta mucho yendo a comprar calzoncillos), vale.

De todos modos, se agradece que no queráis venir de tiendas con nosotras. No hay nada más lamentable que un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje, el pobre (y, de paso, ocupando un espacio que no suele sobrar en las tiendas de ropa).

Bueno, sí que lo hay: el que se empeña en dar su docta opinión sobre lo que debe y no debe ponerse su parienta.

De verdad, si por mí fuera, prohibiría el acceso de los hombres a las tiendas de ropa femenina (no hace falta que me saquéis en hombros, gracias).

Por cierto, a mí también me gusta mucho mirar en librerías, papelerías, ferreterías y tiendas de electrónica.

[Liberyd]

[En Victoria's Secret]

—¿Desea algo, señor?
—Sí, quería comprarle a mi novia estas cosas de ropa interior con puntillas.
—Ah, claro, para su... "novia"
—¿Pasa algo?
—Nada. ¿Se lo envuelvo? Ya sabe, para su... "novia"
...
—Ja ja ja, vale... Ni de coña me pongo yo esto.
COMPRAR ROPA INTERIOR:
NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII DE COÑA
VALE LA PENA.

Visto aquí

[negatus]

Toda la mañana sin foro y ya tenemos mono

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.


El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?


'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.


En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.


Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.


'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

¡Guau! un cuento del conde Lucanor convertido en chiste. Si es que el ingenio no tiene límites. Evidentemente en la versión original no era precisamente la mujer la que "contaba". Es lo que tienen estos tiempos, afortunadamente.

[negatus]

O sea, que las tiendas en las que venden cosas necesarias, se las dejáis a las mujeres. Total, la comida se puede comprar ya hecha en los bares. Y en cuanto a la ropa, con hacer un sacrificio una vez al año (o encargársela a la parienta, que disfruta mucho yendo a comprar calzoncillos), vale.

De todos modos, se agradece que no queráis venir de tiendas con nosotras. No hay nada más lamentable que un pobre caballero plantado como un pasmarote en mitad de una tienda de ropa femenina, más perdido que un pulpo en un garaje, el pobre (y, de paso, ocupando un espacio que no suele sobrar en las tiendas de ropa).

Bueno, sí que lo hay: el que se empeña en dar su docta opinión sobre lo que debe y no debe ponerse su parienta.

De verdad, si por mí fuera, prohibiría el acceso de los hombres a las tiendas de ropa femenina (no hace falta que me saquéis en hombros, gracias).

Por cierto, a mí también me gusta mucho mirar en librerías, papelerías, ferreterías y tiendas de electrónica.

Si prohibieras entrar a los hombres entrar en las tiendas de ropa femenina se perdería para siempre la expresión facial femenina, entre comprensiva, divertida y maliciosa, mientras mira a un hombre cargado de trapos en la puerta de los probadores, o buscando la talla adecuada del trapo en cuestión para su señora o hija, o intentando con ahínco distinguir entre el rosa fucsia y el rosa pasión...

¡Eso sí que no tiene precio!

[katxan]

Es que hay gamas de colores que solo distinguen las mujeres. Porque, ¿qué cojones es "color marengo"? ¿Siena? ¿Fucsia? ¿Burdeos? ¿Turquesa?

Verde, rojo, azul, amarillo, negro, blanco, naranja... eso son colores, pero ¿"amaranto" o "añil"?