Anécdota totalmente verídica que le ocurrió hace años a uno de mis hermanos cuando curraba de repartidor en una tienda llamada Alimentación Pilar.
Resulta que fue a llevarle la compra a una abuela y llamó al portero automático.
- ¿Quién?
- De Pilar
- ¡Que se depile tu madre! - y le colgó. Y por mucho que hermano siguió llamando para explicarse, no volvió a descolgarle.
A saber qué se habría imaginado la buena mujer. El caso es que se quedó sin compra por no querer abrir la puerta.
Logré seguir el curso de una bolita desde arriba hasta abajo. ¿Será que ya estoy capacitado para entender el pensamiento de las mujeres?
Iniciado por Baudolino309
Toda la mañana sin foro y ya tenemos mono
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Que no, que no, que el láser lo extirpa de raíz. No queda nada dentro. Ni fuera.
Algunos hombres también se lo aplican...
Evidentemente, se dio cuenta. No se puede hablar y contener la respiración al mismo tiempo. Deberías haberte abstenido de decirle nadaMe mira mi mujer, baja la vista a mi prometedora barriga (seamos honestos, más que una promesa ya viene a ser una certeza) y hace un gesto de desprecio. La meto (la barriga, que todavía cuela), saco pecho y con una amplia sonrisa de confiada satisfacción le digo "y ahora, ein, perraca?" y me dice "No vale. Eso es trampa."
Ya ves tú. Y todo eso, sin dejar de respirar. Somos más listasLuego se mete al baño y se pasa dieciocho horas tiñéndose unos pelos, quitándose otros, doce kilos de maquillaje, wonderbra allá (no usa, pero por dramatizar), luego una slim waist de esas para parecer una avispita y por último tacones.. Las ayuditas que usamos no interfieren con las funciones vitales.
En cuanto a lo del wonderbra, no me extraña que no lo use. Tuve uno allá por los años en que se dio a conocer en España. No lo compré yo, me lo trajo mi hermana de Estados Unidos. Efectivamente, recién puesto se parecía un poco a la Real Academia de la Lengua (no limpiaba, pero fijaba y daba esplendor). Pero al cuarto de hora de llevarlo se convertía en un instrumento de tortura que ya lo hubiera querido para sí la inquisición
. Así que es cierto aquello que se decía de que, al igual que una dictadura, "engaña a los de fuera y oprime a los de dentro". Lo de que "hace un monumento a los caídos" no pude comprobarlo, porque no se daba el caso...
.
Me da la sensación de que tienes la equivocada impresión de que para meter tripa hay que aguantar el aliento
Omnia sunt Communia
Hostia! gracias Katxan
Mas que impresión equivocada yo creo que es un tema de falta de experiencia, como tu estás acostumbrado a tener que meter tripa sabras mejor que nosotras ("divinas de la muerte" por supuesto) si hay que aguantar o no la respiraciónMe da la sensación de que tienes la equivocada impresión de que para meter tripa hay que aguantar el alientopara disimular la barriga
Qué perracas que sois.
A meter la barriga no se acostumbra uno, me temo. Es una técnica aplicable en un periodo transicional corto tras el cual deja de tener utilidad práctica (salvo para entrar en el metro, cruzarse en los pasillos de los lavabos y cosas así. Pero a nivel estético...).
Por ahora la batalla entre las abdominales matinales y mi ego la está ganando este segundo, que puede sobrellevar una incipiente barriga con absoluta tranquilidad.
Omnia sunt Communia
Hostia! gracias Katxan
¡Y olé!Mas que impresión equivocada yo creo que es un tema de falta de experiencia, como tu estás acostumbrado a tener que meter tripa sabras mejor que nosotras ("divinas de la muerte" por supuesto) si hay que aguantar o no la respiración
No es tanto cuestión de abdominales matinales como de dieta permanente, me temoQué perracas que sois.
A meter la barriga no se acostumbra uno, me temo. Es una técnica aplicable en un periodo transicional corto tras el cual deja de tener utilidad práctica (salvo para entrar en el metro, cruzarse en los pasillos de los lavabos y cosas así. Pero a nivel estético...).
Por ahora la batalla entre las abdominales matinales y mi ego la está ganando este segundo, que puede sobrellevar una incipiente barriga con absoluta tranquilidad..
Años de dietas, ejercicios y tratamientos diversos me han demostrado que lo único que funciona para mantener la línea (recta, claro, la curva es otra cosaduele mucho. Pero queda compensado cuando vas a comprarte ropa (ah, que a los hombres ir de tiendas no os parece un pasatiempo aceptable, se me olvidaba).
Por supuesto que ir de tiendas es un pasatiempo aceptable. Siempre que sean tiendas de cómics, de cacharritos tecnológicos o de aparatos con muchas ruedas y que metan mucho ruido.
Las tiendas de tonterías como comida o ropa no entran en la categoría de pasatiempo aceptable.
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