Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[carles72]

Ahorca al elefante!

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Un elefante pasaba todos los días por encima de un hormiguero y lo destruía. Un día, las hormigas, cansadas de reconstruir su hormiguero, decidieron hacer algo…

Cuando el elefante pasó por el hormiguero todas las hormigas se le lanzaron encima y comenzaron a picarlo.
El elefante sintió una pequeña molestia y se sacudió y todas las hormigas se cayeron de inmediato, menos una que se quedó prendida del cuello del elefante.
Entonces, todas las hormigas empezaron a gritarle:
“¡No seas mensa! ¡ahórcalo! ¡ahórcalo!”

[Ocayzota]

Está un náufrago en una isla desierta y un día, después de largos meses de soledad y penurias, ve que del agua sale un submarinista. Se acerca un poco y al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.

La mujer se le acerca y, abriendo una cremallera del costado derecho, de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:

- Ahora viene lo mejor...

Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:

- ¡¡¡No jodas que me traes ahí el Marca!!!

[Maldoror]

[carles72]

Esta parte de la biblioteca es un misterio

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[dadaru]

- ¡Me ha mordido una choni!
- ¡Al Hospital!
- Ya es muy T4rd3
- ¡Resiste!
- Thu EnViidiiah alim3ntah m3 fOrtalezz3
- ¡Noooooooo!
- seH

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[alba]

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah ... con receta es otra cosa !!


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VIVA EL ROMANTICISIMO!!!!!!!!!!!!
Y esoooooooooooooo!!!

Un novio envía un mensaje por teléfono móvil a su novia con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!

La novia le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?




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-Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonàndola .

:...:.........................::.................. ..........

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padres nuestros... pero para la Próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

[ahorso]

-Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonàndola .

[Ocayzota]

Chiste retro:

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:

- ¿Cuánto es?

- Trece pesetas.

El cliente, con sorna, se saca trece monedas de una peseta -es decir, trece pesetas- y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge (por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón").

Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos lados. Así van pasando los días hasta que una mañana, el tío no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros. El camarero al verla piensa:

- ¡Jaaaa! Esta es la mía, este mamón se va a enterar ahora...

Y dice:

- Caballero, su cambio.

Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, se queda mirando al cliente y ve que este lo mira con tranquilidad, todo sonriente y satisfecho, y, mientras el camarero se queda desconcertado y pensando, el cliente pone de pronto una peseta en la barra y dice:

- Oiga, camarero... ¿¿Me pone otro café??

[alba]

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella encasa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.
Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:¿Y usted?, ¿qué hace aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer...."






Una mujer conoce a un tipo en un bar.

Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?

Y él responde:

- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio


CON DOS COJONES...

[Ocayzota]

En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Obama en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben dónde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'? ¡Espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a enterá!