Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[Catafracto]

¿Es verídico?

¡¡¡NO!!! ¡¡ES EL DECIMOPRIMERO!!

No el "onceavo"...

[negatus]

¡¡¡NO!!! ¡¡ES EL DECIMOPRIMERO!!

No el "onceavo"...

O el undécimo, ya puestos

[Catafracto]

O el undécimo, ya puestos

Tanto monta, monta tanto... Aunque los ordinales tradicionales para 11 y 12 son, respectivamente, las formas irregulares undécimo y duodécimo, los ordinales decimoprimero y decimosegundo están aceptados por la RAE desde 2005.

Incluso existe (y está aceptado por la RAE) ONCENO, "palabro" raro, pero raro raro que parece sacado de un curso de paleontología.

Pero "onceavo" o "doceavo"... ¡¡¡Jamás de los jamases!!!... Aunque el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

[Albert F.]

Para celebrar mi mensaje número 500, ahí van varios cortos:


-Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
-Tú lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño! Y la más lista


-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.


-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.


-Me han contratado como profesor de inglés.
-¿Trabajo estable?
-No, mesa es table. Trabajo es work.


-Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.


-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.


-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.


-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.


-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!


-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.


-¿Qué tal acabaste anoche, tío?
-¡Pues guay! Acabé follando con una americana.
-¡Qué cabrón! Y, ¿qué tal?
-Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.


-¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…


-¿Cómo te va por el gimnasio?
-¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste?
-Trapecio.
-Yo a ti también, tío, y mucho.


-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!


-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!

[alba]

Tanto monta, monta tanto... Aunque los ordinales tradicionales para 11 y 12 son, respectivamente, las formas irregulares undécimo y duodécimo, los ordinales decimoprimero y decimosegundo están aceptados por la RAE desde 2005.

Incluso existe (y está aceptado por la RAE) ONCENO, "palabro" raro, pero raro raro que parece sacado de un curso de paleontología.

Pero "onceavo" o "doceavo"... ¡¡¡Jamás de los jamases!!!... Aunque el que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

os prometo palabrita del niño Jesús que a mi me lo han enviado así! eh???? ( por si hubiera o hubiese alguna duda....)

[alba]

¿Qué causa la artritis?

'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Seguramente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

▼

[Galba92]

Os dejo un chistecillo cortito:

-Mamá en la puerta hay dos extraterrestres
-¿¡QUÉ DICES!?
-¡Qué si coño! Que dicen que son del planeta DeAgostini.


Un saludo.

[dadaru]

-Dios, estas ahi? .
-Si Noe, dime.
-Dios, no creaste tu el cielo y la tierra? .
-Asi es Noe.
-Dios, no creaste tu los mares y las montañas? .
-Cierto Noe.
-Dios, no creaste tu los animales y los árboles y las plantas? .
-Si Noe.
-Entonces Dios,porqué tengo que hacer yo el puto barco? .

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[Albert F.]

Es bastante viejo, pero igual hay alguno que no lo sabe.

Dedicado a los que tienen un gato:

Instrucciones sencillas para darle una píldora a su gato

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollo de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una banda elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13. Tome la ultima píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15. Por ultimo arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

[dadaru]

El chiste se parece al video del Argentino en Canadá de YouTube.

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