Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[alba]

La mujer le dice al marido: Paco, amárrame y haz lo que más te guste!

Paco la amarró y se fué a tomar cervezas.....

[Catafracto]

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
-¡Vamos, de prisa! ¡Quédate parado allí en la esquina!
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
–¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo la tele. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y se va para el dormitorio.
Allí se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabronazo: come y bebe algo, que yo me quede dos días parado como un idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron...

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[Peto]

[alba]

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi".

El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"

[dadaru]

Una pareja que llevan unos meses saliendo y el tio todo emocionado le suelta:
-de ahora en adelante te voy a llamar Eva, porque eres mi primera mujer.
Y la chica le mira con sonrisa pícara y le contesta:
-y yo te voy a llamar Dalmata, porque eres el 101.

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[Maldoror]

Después de un largo y agotador día de trabajo, un señor se sentó en el asiento de su tren y cerró los ojos.

Cuando el tren salía de la estación, la mujer que estaba al lado sacó su móvil y empezó a hablar bastante fuerte:

- “Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren… Siii, ya sé, estoy en el de las seis y media. No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga... Nooo, no con Leandro de Personal, estuve con mi jefe... Nooo mi amor, eres el único en mi vida... ...sí mi amor, te echo tanto de menos cariño bla, bla, bla....".

15 minutos después, la mujer seguía hablando y hablando...

El señor, harto de oírla, se acercó a ella y con voz clara dijo cerca de su móvil:

- “Susi, apagá el teléfono y vuelve a la cama!!

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(Susi nunca más usó el móvil en la vía pública...)

[Liberyd]

Después de un largo y agotador día de trabajo, un señor se sentó en el asiento de su tren y cerró los ojos.

Cuando el tren salía de la estación, la mujer que estaba al lado sacó su móvil y empezó a hablar bastante fuerte:

- “Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren… Siii, ya sé, estoy en el de las seis y media. No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga... Nooo, no con Leandro de Personal, estuve con mi jefe... Nooo mi amor, eres el único en mi vida... ...sí mi amor, te echo tanto de menos cariño bla, bla, bla....".

15 minutos después, la mujer seguía hablando y hablando...

El señor, harto de oírla, se acercó a ella y con voz clara dijo cerca de su móvil:

- “Susi, apagá el teléfono y vuelve a la cama!!

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(Susi nunca más usó el móvil en la vía pública...)

Me lo apunto para la próxima vez que algún pelmazo telefónico no me deje leer tranquilamente en el tren

[ahorso]

Esta mañana he metido el libro Guinnes en la licuadora y he batido todos los récords...

[dadaru]

...y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite,
y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, palitos salados, cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular

Y en eso andamos....

Supéralo Satanás!'

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[Catafracto]

Puestos a crear el mundo, mejor que lo haga un Dios andaluz:

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo: “Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso”. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría. Y astá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico.

Alos que nadaron los llamó pescaos y setáseos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas la monas las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.

Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo…

Y ahí sacabó la guena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

Saludos