Un poco de guerra de sexos

[Peto]

SI es que yo........ En mi línea como siempre.
Estaba respondiendo mensajes de la primera página sin darme cuenta de que YA había 64 .... En fin, sin comentarios

[hedera]

El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella: No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta a la mesa.

Ella le mira a él...

El la mira a ella...

Ella le vuelve a mirar a el...

Ella: Cariño,...........vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

[rubikaz]

Para una buena guerra de sexos, habría que contar chistes unidireccionales, es decir, el que acaba de contar hedera sería exactamente igual si intercambias marido <-> muyer y él <-> ella.

Venga, ya que estamos en un foro de lectura...

¿Por qué a pesar de que a pesar de que los hombres tienden más a ciencias y las mujeres tienden más a letras, actualmente que ambos sexos tienen las mismas oportunidades educativas (al menos en países desarrollados) sigue predominando los hombres en el mundo de los escritores?

Bueno, en cuanto libros destinados para "niños" (lo entrecomillo porque muchas veces a pesar de ir para niños, puede atraer a público más adulto) lo mismo predominan las mujeres, pero es que solo hay que ver por ejemplo las carreras de magisterio para ver que eso debería de ser terreno absolutamente suyo.



P.d. No me he leído las 65 páginas, lo mismo alguien se me había adelantado ya.

[vidur57]

Esto me pasa por trabajar en mantenimiento de redes informáticas. Es una pena, pero son todos casos reales.


Conversaciones reales registradas entre el Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

[cloto]

Caso 9[/B][/COLOR][/COLOR][/B]
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

[Hemmah]

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecánicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90€, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Un color les sirve para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos .


¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

[Hemmah]

Un dato importante:

El primer protector testicular fue usado en un partido de Hockey en 1874.
El primer casco fue usado en 1974.

Eso significa que sólo les llevó 100 años a los hombres darse cuenta
que el cerebro también es importante !!!!!!!

[Liberyd]

Esto me pasa por trabajar en mantenimiento de redes informáticas. Es una pena, pero son todos casos reales.

(etcétera)

Quien haya escrito esto, es que no conoce a mi jefe (o si lo conoce, se ha creído que es una señora).

[vidur57]

Quien haya escrito esto, es que no conoce a mi jefe (o si lo conoce, se ha creído que es una señora).

En todas partes cuecen habas; la diferncia es que en mi curro la mayoría son féminas (a ojo, un 70-75%) las que curran con el monitor, de toda edad y condición, hasta hay una que lleva siempre puestos unos manguitos (sobre 1940 a.d.) que ya no los encuentras ni en el Rastro y, claro, las anéctodas las protagonizan mayoritariamente ellas ; lo cual no impide que haya cada lerdo suelto que dejaría en mantillas a cualquiera de ellas, sólo que éstos recurren a las secretarias para que nos cuenten sus problemas.

[rfog]

Un dato importante:

El primer protector testicular fue usado en un partido de Hockey en 1874.
El primer casco fue usado en 1974.

Eso significa que sólo les llevó 100 años a los hombres darse cuenta
que el cerebro también es importante !!!!!!!