Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[Terisa]

peazo peliculon y de actor...
ays, ayer estuve babeando con la gata sobre el tejado de zinc

Nada como el largo y cálido verano (en sus dos versiones )

[alba]

Abogados en vuelo

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

"El juego es realmente fácil y muy entretenido:

Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

"¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.

Pregunta al abogado:

"¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...

Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

"Bien, ¿cual era la respuesta?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

[alba]

Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"

Otro:

¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo? - Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

[alba]

Convención de Ninfómanas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que ocupa el asiento de al lado.
"Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones?", pregunta.
Ella le mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos."

Traga saliva. Una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida está sentada a su lado y va a una convención de ninfómanass!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?"

"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

"¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"

"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco."

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa... pero mis amigos me llaman Patxi."

[cathermac]

sigue sigue, que hoy tengo un dia mu malo...

[vidur57]

*********************

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

*****************

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...

*****************

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

*****************

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con
los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...

*****************

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado
es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una
rata.

*****************

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le
pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .

******************

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

******************

Dos trabajadores estaban caminando por el borde de la carretera, volviendo de
una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,
que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y
el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,
inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y
el otro por huir del lugar del accidente.

******************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la
ignorancia del otro para perjudicarlo’.
*****************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar
le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por 1.000 €. ¿Puedo hacerle
dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?

******************

¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

******************
¿Sabes cuál es la diferenc ia entre Jueces de Primera Instancia y los de
Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios....¡¡¡¡Los otros están seguros!!

[Liberyd]

Frase atribuida a Ronald Reagan:

"He dejado ordenes para ser despertado en cualquier momento en caso de que haya una emergencia nacional, incluso cuando estoy en mis reuniones con mi gabinete."
—Dicho varias veces durante su presidencia, 1981-1989

[cloto]

Frase atribuida a Ronald Reagan:

"He dejado ordenes para ser despertado en cualquier momento en caso de que haya una emergencia nacional, incluso cuando estoy en mis reuniones con mi gabinete."
—Dicho varias veces durante su presidencia, 1981-1989

A George W. Bush no hubo quien lo despertara en 8 años. Bueno, tal vez su amigo Ansar

[Liberyd]

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,

que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,

que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

[cathermac]