Propongo un debate interesante (creo yo)

[negatus]

Ayer por la noche en una animada tertulia con varios amigos surgió un debate interesante que me he animado a poner en común con vosotros, más que nada porque surgió hablando de libros:

No recuerdo muy bien como salió a colación la saga millenium, libros que parece ser que todo el mundo ha leído... o visto las películas, y alguien comentó la peculiaridad de la relación que mantiene el protagonista con la editora -tratada de forma muy superficial e incompleta en las películas, para mi gusto- como algo propio de sociedades "del norte" e impensable en las del sur por lo de la moral católica y lo rígida que es nuestra sociedad para admitir relaciones amorosas fuera del matrimonio.

A partir de ahí surgieron opiniones variopintas. En líneas generales, las mujeres se mostraban reacias a admitir que se pudiera estar enamorado de dos personas simultáneamente (como el amigo Larsson deja traslucir que le ocurre a Erika Berger). Los hombres a favor de que eso es posible, aunque el matiz era descaradamente sexual, según lo interpreté yo, incluida la opinión de un amigo gay que decía que esas cosas son propias de los "heteros" y que ellos lo asumen de forma mucho más natural... Hubiera deseado contraponer esa opinión con la de una chica lesbiana, para ver si es cierto que es cosa de "heteros" o de hombres. Por supuesto surgieron casos de parejas conocidas: pareja casada y con hijos en la que él se enamora de otra y se separa; otras dos parejas, la primera con hijos y la segunda no, en la que el marido de la primera se enamora de la mujer de la segunda, él se separa y ella no, pero no se sabe a ciencia cierta si la nueva relación es conocida por el aún marido de la susodicha...

En un momento dado a mí se me ocurrió preguntar cuál consideraban que era la diferencia entre el amor de pareja y cualquier otro amor: el que se tiene hacia los padres, hijos, hermanos, amigos, etc. La opinión general era que "era distinto" pero nadie sabía decir a ciencia cierta en qué o por qué. Al final dije que yo pensaba que la única diferencia que podía admitir era la existencia de sexo, dejando de lado lo que llamamos aberraciones y aun eso daría para otro debate tan largo como el que nos ocupaba.

Partiendo de esa base, si reconocemos que podemos querer a muchas personas aunque a la postre sólo mantenemos relaciones sexuales con una de ellas, de forma llamémosle socialmente reconocida y si, visto desde otro punto de vista, podemos admitir tener relaciones sexuales con varias personas aunque sin enamorarnos de ellas (reconozco que para esto las mujeres son mucho más reacias, por norma) podríamos concluir tranquilamente que es posible estar enamorado de varias personas de forma simultánea -como la editora de millenium- uniendo ambos puntos de vista y que lo que no nos lo permite son una larga serie de convenciones sociales y morales, alguna de ellas con base antropólogica (garantizar la supervivencia de los hijos proporciónandoles un entorno estable y armonioso, etc.) que no tienen mucho sentido en nuestros tiempos.

¿Qué opináis vosotros?

Edito: justo cuando he releído el mensaje me he dado cuenta de que es mi número 100. No se me ocurre mejor manera de celebrar mi "veteranía" en el foro

[Liberyd]

Edito: justo cuando he releído el mensaje me he dado cuenta de que es mi número 100. No se me ocurre mejor manera de celebrar mi "veteranía" en el foro

Así que ya eres centenario en mensajes. Esto hay que celebrarlo.


Archivo adjunto 3157

[hedera]

Pues debo ser la excepción que confirma la regla, porque soy mujer, y pienso que es perfectamente posible estar enamorada de dos personas al mismo tiempo.

Pienso que si normalmente esto no nos pasa, es por los tabúes y prejuicios que tenemos establecidos en nuestra educación, que no nos permiten este tipo de comportamientos, ni más ni menos, pero ¿posible? ¡claro que si! Lo que pasa es que la mayoría de las veces no nos atrevemos ni a reconocérnoslo a nosotros mismos.

[Peto]

Yo creo que puede ocurrir, pero de manera transitoria. No es una situación emocional estable. Normalmente es un cruce entre un subidón con una persona y un bajón con otra, o un subidón que se cruza con una linea plana de una relación estable de cierta duración. Normalmente los subidones tienden a bajar a altura de crucero porque el enamoramiento ciego de la pubertad es otro estado coyuntural. Una vez ambas líneas se ponen en paralelo, la altura no coincide. En cuanto a la del bajón, si no se arregla, la relación se autodestruye, al margen de agentes externos.

Aparte de eso, el enamoramiento es excluyente. A todos nos han dado calabazas (incluso a mí, podéis creerlo???) y siempre viene un buen amigo un poco idiota que suelta lo de "hay más pescados en el mar", pero uno solo la quiere a ella. Y solo a ella. Hasta que llega ella 2.0 y borra a ella1.0 del mapa y de la memoria.

Yo creo que el que busca fuera normalmente es porque algo falla dentro. Lo cual no es necesariamente culpa de una de las partes o de ambas.

Yo creo en la monogamia y la practico con convicción y, en ocasiones, sacrificio, aunque no me habría, quizás, importado haber nacido en un ambiente más liberal en ese aspecto. Y no me refiero a ser yo más liberal, que, si es triste causar dolor, tan triste es que no te importe causarlo. Me refiero a una época en que todo el mundo se tomaba esto s temas de otra forma. No sé, la Roma Imperial, por ejemplo. Tan guarros como los de la edad media pero con alcantarillado . Sin embargo, algunos nacen gallina y otros nacemos pato.

En lo que ya no tengo tan claro que crea es en la monogamia "hasta que la muerte nos separe". Yo soy feliz en mi matrimonio y espero que dure para siempre, pero si fracasa, no creo que vuelva a enfrascarme en similar aventura. La gente cambia y hay que poner interés y ener mucha suerte para que los cambios de cada uno confluyan en la misma dirección. Yo llevo 13 años con mi mujer. Ya no soy el que era. Ella tampoco. Por suerte, nuestros yos actuales también se quieren, pero no sé que pensarán nuestros yos de dentro de otros 13 años. Quién lo sabe? Una persona no deja de evolucionar (o involucionar) en toda la vida. Y con el curro que tiene el tema y una vez encarrilada la siguiente generación, dudo que me metiera en otro proyecto similar. Mejor un grupillo de amigas con derecho a roce.

Aunque, claro está, quién sabe qué pensará mi yo del futuro, si le toca, cuando le toque

[cloto]

Yo creo que hay una diferencia clave entre el amor de pareja y el amor a tus familiares y amigos, que no es el sexo, sino la convivencia. Para mi sería muy difícil vivir con mis padres y hermanos, aunque les quiera mucho. No obstante vivir con una pareja de la que estás enamorado es mucho más que convivir y mucho más que sumar uno más uno. Es estar mejor acompañado que sólo, compartir intereses comunes, apoyarse, consolarse y estar deseando que el otro vuelva del trabajo para estar juntos.

Yo como Peto, monógamo convencido y practicante, creo que no se puede amar a dos personas. La persona a la que amas es la que quieres que esté contigo compartiendo tu vida, y vida sólo hay una.

[Lopez]

Los esquimales, que son unos tíos muy listos, se ve que el frío espabila, tienen 100 palabras diferentes para nombrar a la nieve. Naturalmente, donde ellos viven, hay 100 tipos diferentes de nieve.

Pero cuando establecieron los primeros contactos con el hombre "blanco", no fue eso lo que más les llamó la atención. No entendían por qué tenemos una sola palabra para el verbo "amar" o "querer". Para ellos, resultaba muy extraño cómo podíamos decirle a nuestra madre "te quiero", a nuestra pareja "te quiero", a un hijo "te quiero"... No entendían cómo no distinguíamos entre distintos tipos de amor.

Creo que por ahí van los tiros... Hay diferentes tipos y grados de amor. Yo he estado enamorado y he puesto más cuernos que en unos San Fermines (sé que estás cosas están feas reconocerlas, pero me arriesgaré a perder mi innegable glamour). Sin embargo, las dos veces en mi vida que he estado de verdad, de verdad enamorado, ni me planteo estar con otra persona de lo agustito que estoy. Así que yo mismo tengo claro que tengo diferentes grados de querer y enamorarme.

[hedera]

Yo creo que hay una diferencia clave entre el amor de pareja y el amor a tus familiares y amigos, que no es el sexo, sino la convivencia. Para mi sería muy difícil vivir con mis padres y hermanos, aunque les quiera mucho. No obstante vivir con una pareja de la que estás enamorado es mucho más que convivir y mucho más que sumar uno más uno. Es estar mejor acompañado que sólo, compartir intereses comunes, apoyarse, consolarse y estar deseando que el otro vuelva del trabajo para estar juntos.

Yo como Peto, monógamo convencido y practicante, creo que no se puede amar a dos personas. La persona a la que amas es la que quieres que esté contigo compartiendo tu vida, y vida sólo hay una.

Una cosa es ser monógamo convencido, que yo también lo soy, y otra cosa muy diferente negar que se pueda amar a dos personas. No tiene nada que ver, bajo mi punto de vista. El amor no se gasta, el amor no se reparte (de hecho, no lo repartimos entre nuestros hijos, y cuando nace uno le quitamos el 50% de amor al anterior). El amor se Comparte.

Y sigo pensando que si no nos ocurre habitualmente es porque no nos lo permitimos. ¿Por qué normalmente nadie se enamora de su hermano? Pues porque es algo que no te cabe en la cabeza, porque tu educación y tus valores no te lo permiten, pero si no supieras que es tu hermano podrías enamorarte de él perfectamente como de cualquier otra persona.

Pues creo que con el amor a más de una persona ocurre lo mismo. No queremos que nos ocurra, porque como decía Peto, puede resultar muy doloroso, tanto para nosotros mismos como para nuestras parejas, y por eso lo evitamos, huimos de esa posibilidad, pero si que es posible.

El amor no tiene la exclusividad de la convivencia. Puedes estar muy enamorado de alguien sin convivir con esa persona. Es cierto que el ideal es llegar a esa convivencia, claro, pero no significa que la no convivencia signifique el no amor.

Tampoco creo que el encontrar a otra persona de la que te enamoras signifique que las cosas van mal con la primera o que el amor se está acabando. No. Una persona te puede aportar muchas cosas, y otra persona te puede aportar otras y sentirte perfectamente con ambas.

Cuando en una pareja uno de los dos se va de picos pardos, sin intención de abandonar a su pareja nunca pensamos que se ha enamorado de la otra persona, siempre decimos que "es solo sexo". ¿Seguro? ¿O es que nos da miedo enfrentarnbos a la realidad? Claro, si es solo sexo la cosa es mucho menos grave, en eso estamos todos de acuerdo.

No estoy diciendo que los tríos amorosos sean posibles. Creo que me estáis malinterpretando. Un trío no puede funcionar nunca, está condenado al fracaso y al dolor de las tres partes. Estoy diciendo que si que es posible enamorarse de más de una persona, no que esa enamoramiento sea posible llevarlo a cabo.

[Eva]

Hola!!

Pues yo opino que se puede estar enamorado de una y atraido por otra a la vez, que se puede confundir con el amor pero al final te decantaras siempre por una y ahi es cuando empiezas con el amor.

Y el amor a unos padres, hermanos y amigos es muy diferente al de una pareja, yo con mi pareja quiero formar mi propia familia... mis hijos(estos aun no existen jeje) mis perros mi loro y por supuesto el ,estar todo el tiempo que pueda juntos, me gusta despertarme a media noche y verlo a mi lado,pensar en el futuro junto a el, me gusta repetirle cuando le quiero y me encanta ver pasar los años y ver que maduramos juntos, llevo 5 años con el y 1 viviendo juntos a lo mejor dentro de 5 años mas mi idea no es tan romantica jajaja.

A mis padres y mis hermanos los quiero mucho y los quiero en mi vida siempre pero como comprendereis con ellos no quiero muchas cosas que quiero con mi chico por mucho que los quiera jajaja,no quiero estar 24 horas con los garrrulos de mis hermanos y soy la mimada por ser la unica chica.
Pues eso es lo que opino

[hedera]

Pues yo opino que se puede estar enamorado de una y atraido por otra a la vez, que se puede confundir con el amor pero al final te decantaras siempre por una y ahi es cuando empiezas con el amor.

Claro que te decantas por una, porque no te queda más remedio, porque no puedes hacer otra cosa, pero quizás no fuera atracción simplemente lo que sentías por la que has abandonado.

Atracción es lo que siento yo por Brad Pitt (por ejemplo), Pero mira, que le haga el café por las mañanas la Angelina, que a mí no me apetece compratir ese café con él.

[Peto]

Pues yo opino que se puede estar enamorado de una y atraido por otra a la vez.

Bah, eso está tirado. Se puede, de hecho es inevitable, estar enamorado de una y atraído por casi todas las demás a la vez

En cuanto a lo que dice Hedera, no estoy de acuerdo. Si algo no se hace al enamorarse es elegir o decidir. Es algo que pasa (dentro de unos baremos personales) y la gente que se enamora, se enamora de una persona, no de dos o varias. Yo ya he estado a dos bandas, pero ninguna era la mitad de intensa que cuando estás convencido con una persona. La bi-poligamia siempre ha estado asociada a una relación de posesión, no igualdad. Cuando uno se enamora, se entrega cuerpo y alma, al 100% cosa que no puede hacer si se enamora de dos personas o más (si caben 2, caben 5).

Hablo de enamoramientos, que es ese ataque inicial, mucho más intenso pero superficial que querer a una pareja. Amar a la persona con que compartes la vida tiene mil dimensiones más que un enamoramiento y se desarrolla y crece con el tiempo (si todo va bien). Una vez más, no es posible desarrollar esa relación afectiva con más de una persona.

Sí, vale, hay gente que lleva vidas paralelas y tiene dos familias en lugares diferentes, lo mismo que hay gente que se inclina hacia atrás hasta meter la cabeza entre las piernas. Algunos pueden, pero en general, no se puede.

Y otra cosa es lo que dice Eva, que estés enamorado de alguien y te atraigan otras personas. Sin embargo son cosas muy diferentes.

En definitiva, en mi opinión, el enamoramiento por una persona desplaza a las anteriores y no es posible rellenar esa casilla con más de una. Y si alguien nuevo entra a ocupar la casilla es que el anterior ya se había salido o ya estaba flojo.

Otra cosa diferente es irse de picos pardos. Ahí no se busca amor, se busca placer. Y ocurre al margen de la persona traicionada y de la que se usa para traicionar. Al traidor (que es lo que es, en mi opinión, nada personal, López), no le importa ni la una ni la otra, lo que le importa es pillar cacho y satisfacer los instintos. Ese tipo de persona no debería vivir en pareja, no es digno de ella dado que antepone su placer al sufrimiento del compañero/a. Lo puede pintar del color que quiera, lo puede racionalizar de mil maneras, pero al final es una persona egoísta a la que su placer coyuntural le importa más que el respeto a su pareja. Con ese grado de compromiso es mejor tener parejas que pareja y que cada uno aguante su vela.

Cuando yo pienso eln lo que me dolería que me engañaran o lo que le dolería a mi mujer que la engañara, ya puede venir angelina Jollie y acorralarme en el vestuario del polideportivo, que se va a ir con las ganas. Si algo tengo claro es que el día que quiera engañar a mi mujer, la dejo.

Y no digo esto porque sea fácil o porque no surjan ocasiones. Ocasiones implícitas y explícitas he tenido unas cuantas a lo largo del tiempo que llevo con mi mujer, y habría dicho que sí en un parpadeo, si mis circunstancias hubieran sido diferentes. Pero no lo son. Para mí, simplemente hay cosas que se hacen y cosas que no se hacen. Y punto.