Un poco de guerra de sexos

[Peto]

XD

Me acuerdo, en el 95, mientras yo estaba de Erasmus en Holanda, un compañero de clase estaba en Grecia y, para una fiesta de disfraces, se agenció un traje típico de griega (no sé cuál es) y estába tan impactado con la "pelusilla" de las griegas que ese día no se afeitó el morro.

La griega que le había dejado el traje se lo quitó directamente, toda ofendida, claro. Mi compañero, que era un poco extralurtarra (extraterrestre en euskera) se ofendió de que no entendieran la broma. Vaya bigote tienen las griegas, decía. Allí nadie hablaba de pelusilla

Sigo pensando que el rainman este que era mi amigo tuvo suerte de no cruzarse a algún griego

[katxan]

Si tu amigo hubiera conocido a la griega que conocí yo en Brno habría cambiado rotundamente de opinión . Las portuguesas también tienen fama de "bigotudas", pero no es eso lo que yo pude apreciar cuando estuve este verano en el Algarve, ni mucho menos.

[Peto]

No lo dudo. Me cuesta imaginarme a Helena de Troya como José María Iñigo

[Liberyd]

Os veo poco puestos en cuestiones de estética, chicos.

Hoy en día, la depilación con láser hace auténticas maravillas. Hasta las griegas lo saben

[mfj]

Os veo poco puestos en cuestiones de estética, chicos.

Hoy en día, la depilación con láser hace auténticas maravillas. Hasta las griegas lo saben

"Ti`e" usted toda la razon.
Un saludo.

[Liberyd]

Hay algunas palabras que para un hombre son especialmente complicadas de pronunciar cuando lleva encima unas copas de más. Un estudio las ha clasificado recientemente:

Difíciles:
1. Innovación
2. Preliminar
3. Proliferación
4. Caleidoscopio.

Muy difíciles:
1. Especificidad
2. Inconstitucionalidad
3. Desorden pasivo-agresivo
4. Transubstanciación

TOTALMENTE IMPOSIBLES DE DECIR:
1. No, gracias, estoy casado.
2. ¡No, yo ya no quiero más alcohol!
3. Lo siento, no eres mi tipo.
4. No, gracias, no tengo hambre.
5. Buenas noches, agente. ¿No hace una noche preciosa?
6. ¡Oh, no! A nadie le gustaría oírme cantar en el Karaoke.
7. No voy a pelear contigo por esa chorrada.
8. Gracias, pero no voy a bailar, no coordino nada. ¡No quiero parecer tonto!
9. ¿Dónde está el cuarto de baño más cercano? No me gusta mear en las esquinas
10. Bueno, me voy a casa que mañana tengo que trabajar.

[Liberyd]

— Mamá, ¿has visto un paquete de pilas que había encima de la mesa?
— ¿Cómo?
— Que si has visto un paquete de pilas que había aquí.
— ¿El qué?
— Que si has visto un paquete de pilas.
— ¿Qué?
— ¡PAQUETE DE PILAS, MAMÁ! ¡PAQUETE DE PILAS!
— Pues no sé… Para estar guapa, ¿no? Para qué me voy a depilar si no…

[Peto]

Os veo poco puestos en cuestiones de estética, chicos.

Hoy en día, la depilación con láser hace auténticas maravillas. Hasta las griegas lo saben

Ya, o sea, que el bigote, como la belleza, está en el interior.

Si es que sois...

Me mira mi mujer, baja la vista a mi prometedora barriga (seamos honestos, más que una promesa ya viene a ser una certeza) y hace un gesto de desprecio. La meto (la barriga, que todavía cuela), saco pecho y con una amplia sonrisa de confiada satisfacción le digo "y ahora, ein, perraca?" y me dice "No vale. Eso es trampa."

La cabrona.

Luego se mete al baño y se pasa dieciocho horas tiñéndose unos pelos, quitándose otros, doce kilos de maquillaje, wonderbra allá (no usa, pero por dramatizar), luego una slim waist de esas para parecer una avispita y por último tacones.

Y luego te mira como diciendo "anda que no estoy buena, ein, barrigas?"

No te jode.

Que no, que el bigote de cabronas no os lo quitáis ni con láser ni con el sable de Darth Vader

[Peto]

Hay algunas palabras que para un hombre son especialmente complicadas de pronunciar cuando lleva encima unas copas de más. Un estudio las ha clasificado recientemente:

Difíciles:
1. Innovación
2. Preliminar
3. Proliferación
4. Caleidoscopio.

Muy difíciles:
1. Especificidad
2. Inconstitucionalidad
3. Desorden pasivo-agresivo
4. Transubstanciación

TOTALMENTE IMPOSIBLES DE DECIR:
1. No, gracias, estoy casado.
2. ¡No, yo ya no quiero más alcohol!
3. Lo siento, no eres mi tipo.
4. No, gracias, no tengo hambre.
5. Buenas noches, agente. ¿No hace una noche preciosa?
6. ¡Oh, no! A nadie le gustaría oírme cantar en el Karaoke.
7. No voy a pelear contigo por esa chorrada.
8. Gracias, pero no voy a bailar, no coordino nada. ¡No quiero parecer tonto!
9. ¿Dónde está el cuarto de baño más cercano? No me gusta mear en las esquinas
10. Bueno, me voy a casa que mañana tengo que trabajar.

XD Veo que la cosa se va calentando. Cath te ha dado las gracias

[Peto]

— Mamá, ¿has visto un paquete de pilas que había encima de la mesa?
— ¿Cómo?
— Que si has visto un paquete de pilas que había aquí.
— ¿El qué?
— Que si has visto un paquete de pilas.
— ¿Qué?
— ¡PAQUETE DE PILAS, MAMÁ! ¡PAQUETE DE PILAS!
— Pues no sé… Para estar guapa, ¿no? Para qué me voy a depilar si no…

El otro día le digo a mi madre (esto es verídico)

-Ama (pronunciado amá), he encontrado una caja de fotos.
- Una plaza de toros?