Definiciones del Matrimonio:
- Acto religioso por el que crea un cristo más y una virgen menos.
- Un intercambio de malos humores por el día y malos olores por la noche.
- Única sentencia a cadena perpetúa que se cancela con el mal comportamiento.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
- Matemáticamente: Suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Proceso químico por el que una media naranja se convierte en un medio limón.
- Forma mas rápida de poner gord@.
- La única guerra donde se duerme con el enemigo.
Siempre hay un antes y un después………..
Antes:
Dos por noche
Después:
Dos por mes
Antes:
¡Me dejas sin aliento!
Después:
¡Me estas ahogando!
Antes:
¡No pares!…
Después:
¡No empieces!
Antes:
Estar a tu lado
Después:
Hácete a un lado
Antes:
Me pregunto que haría sin el
Después:
Me pregunto que hago con él
Antes:
Erótica
Después:
Neurótica
Antes:
Anoche lo hicimos en el sofá
Después:
Anoche dormí en el sofá.
A elegir entre ellos o ellas.
De ESPAÑA vengo, de España soy, y mi cara serrana lo va diciendo, que ha nacido en España por donde voy. (El Niño Judío, zarzuela)
Aquí queridos lectores nos fastidiamos todos,dependiendo el momento.
Una bonita sonrisa para recibir la semana.
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no Sabes Cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Tu ves PORNO y yo no digo nada !!
Joer, si que estaba hundido el tema; en fin, intentemos animarlo.
POR QUÉ LOS HOMBRES SON/MOS TAAAANNN FELICES:
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual
¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!
Diseño y ejecución de Liber. Gracias te sean dadas