Marcas comerciales que quedan en el recuerdo.
Y es que hay algunas ya famosas, como el Mazda Laputa, el Mitsubishi Pajero o el Nissan Moco
El Ford Corrida también es un clásico en estas listas de curiosos nombres que no significan nada en su idioma original, o quizá sí, pero es totalmente diferente al sentido que se le da en otros países.
El caso es que habitualmente las marcas de coches cambian el nombre de sus modelos cuando tienen connotaciones sexuales u ofensivas en los países en que eso se da. Pero lo que en coches tiene su gracia, puede ser aún más sangrante cuando hablamos de alimentos y sus nombres nos recuerdan a ciertas situaciones más bien sudorosas, procaces o directamente desagradables en algún caso.
Veamos unos ejemplos que he fusilado con un corta/pega de un blog de El País:
COÑO
Ésta sin duda se lleva la palma.
La bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico), es marca Coño. ¿A que no se os ocurre un nombre más sugerente para una sangría? Poco sabemos de sus imaginativos autores, ya que el único rastro del local que hemos encontrado en internet es su página en Foursquare. Amigos de Puerto Rico, si tenéis más información, ¡hablad!
FOLLADOR PROSECCO
La bodega de prosecco, espumoso típico de la región italiana del Veneto, debe su nombre al apellido de sus dueños, los Follador. Estos Fockers del vino llevan produciendo en su país desde el siglo XVIII, pero fue a partir de los setenta cuando se convirtieron en una de las marcas más potentes de su variedad. El prosecco arrasa en otros países europeos y en Estados Unidos como alternativa barata al champán, pero en España aún no ha cuajado imagino que por la potencia del cava. Llegan algunas botellas, sí, pero en caso de que quisiera abrirse mercado en serio por estos lares, a Follador no le quedaría otra que etiquetarse bajo otro nombre. O quizá no: nadie olvida una denominación tan contundente.
CUATRO RAYAS
Fundada en 1935, Cuatro Rayas es una primera potencia del blanco de Rueda, con una producción de 11 millones de botellas al año y exportaciones a medio mundo. Se llama así en referencia a los cuatro lindes municipales que dividen sus viñedos. De los años treinta a los setenta, su nombre era tan inocente como el de Marqués de Riscal o Don Simón. Pero a partir de los ochenta, la palabra "raya" comenzó a utilizarse para identificar la dosis de ciertos polvitos que toman los jóvenes para animarse cuando están un poco alicaídos. Desde entonces, el chiste fácil está servido: "las cuatro que te metes después de tomarte una botella", "el vino favorito de mi camello", etcétera. Si yo fuera el propietario de esta bodega, huiría hacia adelante y lanzaría nuevas variedades como Tres Rulos o Cinco Pollos.
OREMUS 6 PUTTONYOS
En realidad el vino se llama Tokaj Aszú, Oremus es la bodega y puttonyos, el grado de dulzura de estos caldos húngaros. Pero lo que a los españoles nos hace gracia es la combinación de una palabra religiosa con otra que mezcla prostitución y anatomía femenina. Humor básico, sí, pero efectivo. La risa, en este caso, no es barata: una botella normalita de medio litro sale por 63 euros, y algunas variedades llegan a los 231. Curiosamente, la bodega pertenece a un grupo español, Vega Sicilia, que por ahora no ha considerado la posibilidad de traducir puttonyos por "azúcares de la lejana Hungría".
KAGAN
Cuando Emily y Mark Ellenberger decidieron llamar Kagan a su bodega no estaban pensando en el acto de defecar, sino en el nombre de su pequeño barquito de vela. Lo que me sorprende es que, siendo de Texas, no tuvieran ningún hispano cerca que les dijera lo que significaba la palabra homófona en español. O quizá simplemente les dio igual y pensaron que nadie del servicio iba a comprar sus vinos de a 40 euros la botella.
GELATINA EXTRA COLÁGENO
Uno de los casos más extraños de naming español. ¿Seguro que es buena idea llamar a una gelatina de fresa Extra Colágeno? ¿No remite inconscientemente esta palabra al mundo de la química, la cosmética o en el peor de los casos, al extracto de placenta de algunas cremas? Un pequeño detalle de esta imagen que me envió hace tiempo un lector, Julio Manteca, confirma mi sospecha de que estamos ante un producto inquietante y posiblemente demoníaco: la fecha de caducidad es de un día que nunca existió.
CHILLY GEL
"En lo más íntimo, quiero Chilly", dice el lema del anuncio. Y ya puestos, ¿por qué no un pimiento de Padrón untado en wasabi? Aunque ya había hablado de ella en algún Aló Comidista, no puedo dejar de incluir esta maravillosa crema vaginal en la lista de nombres estrambóticos. Chilly es frejquito en inglés, pero en español suena justo a lo que necesitas cuando te arden los bajos: un chile bien picante. Por el contrario, en México, Guatemala o El Salvador sí tendría más sentido quererlo en lo más íntimo, porque allí chile en argot significa pene.
ALPISTE
Tenemos una nueva bebida vegetal sustitutiva de la leche. Es buena para el colesterol y el tránsito intestinal, tiene poca grasa... y está hecha con alpiste. ¿Cómo la llamamos para que resulte atractiva para el consumidor? Pues igual que la comida de los pájaros, que todos estos macrobióticos e intolerantes a la lactosa son muy raros y seguro que les gusta comer lo mismo que su jilguero. Y encima le vamos a poner unas manchas como de piel de vaca al envase, pero en color amarillo canario.
POTA
Llamar "vómito" a cualquier producto de alimentación es feo, pero puede resultar apropiado si estamos hablando de una crema de verduras chunga de tetra-brik. Claro que los potenciales compradores de Pota no tienen ni idea del significado de esta palabra en jerga española, porque son japoneses. Esta delicia existe en cuatro sabores: los dos de la foto -setas y calabaza- y otros dos que aparecen en el blog Jamón en Japón cuyo contenido no soy capaz de descifrar. Sólo me pregunto una cosa: ¿las cremas estarán bien trituradas o tendrán trocitos?
HIJOPUTA
Parece que alguien en Gijón se tomó en serio lo de Hijo de puta hay que decirlo más de La Hora Chanante. Ejemplo universal de naming agresivo y malsonante, la marca asturiana no sólo factura los orujos Hijoputa, sino también los licores Lavandera, Sin Vergüenza y Que Te Den Por El... Culo. La joya de la corona, dentro de la gama Don Pedo, es el el delicadísimo Licor de Mierda. Muy fino todo, como el diseño de su tienda online. Además de un gusto exquisito para el branding, esta marca ha tenido problemas tanto para registrar el nombre –los finolis de la Unión Europea no lo veían bien– como de cariz interno.
CHOCHITOS RICOS
Laura me manda a través de Twitter este glorioso ejemplo de naming chungo: los Chochitos Ricos. Un chochito siempre apetece, pero si es con mantequilla de Cantabria, ¡mucho más!
PUTO
¿Que no te gustan los Chochitos y prefieres un Puto filipino? Pues no tienes más que viajar a aquel país e ir a una tienda a comprarlo. Además te puedes hacer un bizcocho con él.
ANO
A pesar de sus apetecibles fiestas rectales, tengo ciertas dudas sobre si esta marca danesa podría triunfar en España.
Hasta aquí lo que decía el artículo del blog de El País, pero me he dedicado a explorar un poco más, porque semejante filón quedaba incompleto. Ésta es mi aportación personal.
COJONUDOS
Archiconocidos en el mundo entero y parte del extranjero, el espárrago de Navarra tiene su máximo exponente en la marca Cojonudos. Todo viene de una anécdota cuando Campechano I, rey de España, visitó la factoría donde se envasaban estos espárragos. Le dieron uno a probar y su borbonidad dijo con la espontaneidad que le caracteriza: "¡estos espárragos están cojonudos!". Al dueño del lugar le hizo gracia y ahí nació el nombre para su producto.
MAMÓN TOSTADO
¿Quién noha deseado alguna vez que la inquisición vuelva a estar de moda y de su merecido al vecino ruidoso de arriba, al jefe déspota o a su político favorito con un método tan tradicional y entrañable como es la quema en la hoguera?
FIDEOS BUKKAKE
Javier Agudo nos manda por mail su aportación en forma de fideos bukkake, una delicia japonesa que encontró en un restaurante de Kyoto. Y, como parece imposible que los japoneses no sepan lo que es un bukkake, ya que ellos lo inventaron, no quiero pensar cuál será el ingrediente principal de este plato.
¿Y dónde se pueden comer todas estas delicias?
Pues, evidentemente, no podía ser en otro sitio que:
Bar El Nabo
Para qué andarse con chorradas
FREIDURÍA MIANO
Ha patrocinado este espacio.
TAN DAO VIEN
El ya famoso restaurante vietnamita en la Rue de Turenne, en París.
L'ARCADA
Ningún sitio mejor para degustar la sangría Coño o la sopa Pota. Éste está en Girona.
AROMA DE BERGA
Berga es una bonita localidad de Barcelona. Al parecer famosa por sus aromas
HERPES PIZZA
A esta pizzería de Wisconsin le pueden acusar de cualquier cosa menos de mentir
CAFÉ DE CULICO
El amor de los japoneses por lo escatológico no conoce límites. Cafetería de Tokio.
MARCHESE
Ahora que aún puede. Restaurante bilbaíno.
POTALA
Si lo suyo es la alta gastronomía, vaya al mejor. Restaurante tibetano en Barcelona.
Pero son tiempos de crisis, no todos los humanos de a pie podemos permitirnos el lujo de disfrutar de estos orgasmos gastronómicos en caros restaurantes de cinco escobillas de water. ¿Dónde podríamos nosotros, oh, simples mortales deshauciados, proveernos de semejantes delicias? No hay que apurarse, siempre hay tiendas deseosas de abastecernos.
MARICON
Pasa, loca, que te voy a hacer un hombre. Tienda en Rumanía.
TIMA
Pero no engaña, bien clarito lo dice en el cartel.
Todo este despliegue de sabores no puede estar distribuído por otra empresa que no sea:
ASCOFOODS
¿Y dónde podemos acabar tan deliciosa velada después de un atracón de nuestras marranadas favoritas? Mucho me temo que no puede ser otro sitio que...
CLINIQUE DE LA MUETTE
En París
Espero que os haya gustado esta clase de márketing y cómo conseguir que el nombre de vuestro negocio sea recordado fácilmente por vuestros clientes
Citar
Iniciado por Liberyd
