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Un hombre recibió un mensaje de su vecino.
"Lo siento señor, estuve usando su esposa, día y noche, cuando usted estaba fuera del país. De hecho, mucho más que usted...
Confieso esto ahora porque me siento muy culpable.
Espero que acepte mis más sinceras disculpas ".
El hombre disparó a la mujer ...
Unos minutos después recibió otro mensaje:
"Jodida autocorrección del movil... era la wifi, no la wife (wife en ingles es esposa)
Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y una lata de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La mujer lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra el árbol y abusar de usted?
-Pones el ganso en el piso, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo, y yo te aguanto las gallinas……..
Esto es un tío CATALAN en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, está buenísimo, me pone otra copilla....
Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.
El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.
El tío arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policía Municipal.
-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
-- Adelante, siga usted.
Vuelve a arrancar el coche anda 10 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....
Una de Star Wars:
https://www.youtube.com/watch?v=jBjkpwemXLY
Un zoológico compró un gorila hembra .
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado giputxi, encargado de limpiar las jaulas.
Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que se lo dijo:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice,
- 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde
-'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-'Le hemos circuncidado'.
Un señor va de cacería a África y se lleva a su perro para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perro, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como le engañó el perrito:
"Serás idiota, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro"
El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy cabreada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el PERRO.
Evita ser gilipollas como la PANTERA
Pero nunca seas tan hijoputa como el MONO
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JUEGO PROPUESTO: IDENTIFICAR MONOS.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
Conductor
-
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Peatón
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Conductor
-Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.
Peatón
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Conductor -Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Peatón
-Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Conductor
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Peatón
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Visto en un comentario:
Para quienes gustan de la lectura:
Dos obras cumbres del pensamiento contemporáneo: Las paginas amarillas y El manual de instrucciones del botijo, edicion bilingüe esperanto-español.
No sabía que hubieran sacado la edición bilingüe:Cita:
Iniciado por Joserri
http://www.alfarerialanava.com/es/no...-del-botijo/7/
La simpatía es bonita. Ahora, me voy a suicidar. =D>Cita:
Iniciado por Albert F.
Para los amantes de la gastronomía
(el vídeo, mejor con subtítulos)
https://www.youtube.com/watch?v=tvedDQjDwX0
Pues a mi me encanta la cerámica y esta es una pagina muy interesante sobre ella. Bueno, la cerámica o la alfareríaCita:
Iniciado por Albert F.