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Iniciado por Albert F.
Esas bufandas están en boca de todos!!! :p:p:p
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Iniciado por Albert F.
Esas bufandas están en boca de todos!!! :p:p:p
De todos los mamones, al menos :pCita:
Iniciado por ahorso
Es que hace mucho frio,de almohada tenian que hacer,:rolleyes:Cita:
Iniciado por Liberyd
Un tío está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".
Dos amigas conversando:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
Hijo a su padre:
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Un hombre en la cama le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo más romántico- dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Presenteeeeen armas!!
- Capitán, mi fusil; fusil, mi capitán
-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!
- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.
La diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje.
-¿Has ido alguna vez a Ikea?
-No.
-Joder, pues no sabes lo que te pierdes.
— Pérez ¿que tenemos?
— Un muerto, hemos peinado 5 manzanas y nada
— ¿Algo más?
— También hemos teñido 2 naranjas jaja
— Pérez, por Dios
- Oye tu marido está hablando con otra mujer.
- Déjalo, quiero ver cuanto aguanta metiendo barriga.
-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.
-Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
-Si, ya no es loquera.
-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo.
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un viejo de 60 años, desempleado y una linda espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto!
Aquí está el equipo un banco de madera, un látigo largo y una pistola cargada. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
La belleza hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. Y cuando llega aun metro de distancia, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El furioso león se detiene de inmediato!
¡El enorme león se echa frente a la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato cerrando los ojos!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero me sacáis el león de la jaula...!!!
- Espartanos!!! Hoy cenaremos en el infierno!!!!!
- Paco, no hables así a los niños. Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto.
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigorífico que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es guapo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué quieres escuchar?... ¿APLAUSOS?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
Un chistecillo de fotógrafos:
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Cita:
Iniciado por Maldoror
joer qué corta!!! No lo pillaba !!!!!!=))=))=))=))