Cita:
Iniciado por kutxi
¿Chiste idiota?
- Oye tú...
- Pues anda que tú...
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Iniciado por kutxi
¿Chiste idiota?
- Oye tú...
- Pues anda que tú...
Un bar. Entra un cliente.
- Buenos días, caballero. ¿Qué desea?
- Bueno, nada del otro mundo, lo que cualquiera: encontrar alguien que me quiera, formar una familia...
- Eh... ya. Bueno, ¿qué va a ser?
- Eso Dios dirá. Ahora me estoy preparando oposiciones para funcionario, pero ya veremos si lo consigo.
- Joooder... ¿Que qué va a querer? ¡De beber!
- ¡Ah, de beber! Perdone, perdone, jeje. ¿Qué hay?
- Nada, aquí, atendiendo la barra.
Entra un tipo con dos tías despampanantes.
- Buenas, ¿me pone un par de pizzas?
- ¿Familiares?
- No. Son putas; pero también comen.
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe
que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted, está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy
maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Dice que era un matrimonio que fué al psicólogo por que sus relaciones sexuales no iban muy bién, a la segunda sesión en un momento dado le dice a la mujer:
-por favor desnúdese y túmbese en el diván.
Se acerca a ella y empieza a hacerle el amor apasionadamente, de todas las formas y posturas imaginables durante más de media hora y hasta que ninguno de los dós ya no puede más. Entonces se viste vuelve a la mesa y empieza a escribir, mientras, vuelve la mujer acomodándose la ropa y se sienta al lado de su marido toda ruborizada, el marido todavía con los ojos como platos sin terminar de creerselo, a lo que el psicólogo le dice:
-Esto es lo que su mujer necesita por lo menos 4 veces por semana.
A lo que el marido responde:
-De acuerdo, lunes martes y jueves puedo, pero el viernes que se venga sola que yo tengo futbol.
¡¡¡ÚLTIMAS PLAZAS !!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 5 DE JULIO DE 2011 VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 6: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 8: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
P.D.- Aún estáis a tiempo de inscribiros pero con prisa que se acaba el plazo :p:p:p
algunos hombres, no muchos, pero, bueno, un porcentaje, unen la caracteristica de vago de nacimiento/costumbre con la de tener la pilila pequeña. para este subconjunto existe una opción realmente cómoda y cumplidora: mear sentado :-sCita:
Iniciado por alba
Es justo al contrario. Los que tenemos la pilila grande tenemos que mear sentados porque la vibración al salir el chorro hace que la punta vaya de un lado a otro y salpique por todos los lados. :-\"Cita:
Iniciado por Guillermo Madrid
Claro, que si la tienes tan larga que te llega a dentro de la taza mientras estás de pie, lo del párrafo de arriba no se aplica... :-\"
=))=))=))=))Cita:
Iniciado por rfog
( Tampoco hace falta dar tantos detalles:)):)):)) )
No. Los que la tenemos grande la apoyamos en el aro y la sujetamos con la tapa. Mira, otra utilidad para la tapa:pCita:
Iniciado por rfog