Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
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Lectura del Génesis:
"... y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra."
Y luego hizo la tierra redonda.
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Las mujeres son tan complicadas que cuando se le aparece el príncipe azul no es el tono de azul que ellas quieren.
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- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
- Cualquier cosa, Antonia, una tortilla o algo ligerito.
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Fiel + cariñoso + sincero + detallista + guapo + sociable + amable = Despierta, es un sueño.
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- Madre, en el colegio me denominan pedante.
- ¿Quién, hijo?
- Los vástagos de las condescencientes meretrices que tuvieron a bien alumbrarlos.
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El 99% de mis calcetines no tienen pareja y no van por ahí llorando.
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Una mierda que somos la especie más evolucionada. Todavía no conozco ningún otro animal que tenga que madrugar. Gilipollas. Eso somos.
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Si te sientes triste porque vas a pasar solo el día de San Valentín, recuerda ... nadie te quiere tampoco los otros días del año.
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- Si los días duraran 28 horas haría tantas cosas.
- Dormirías 4 horas más, verdad?
- Exacto.
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¿Quén ese el idiota que dijo que se viaja mejor en primera? He quemado el motor del coche.
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Me gusta que en los trailers de películas se advierta "solo en cines". Eso me ahorra viajes inútiles a la farmacia o a la frutería.
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Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
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- ¿Por qué mi mamá se llama Flor?
- Porque en un jardín la hicimos tu abuela y yo.
- Qué romántico, abuelo.
- Gracias, Baño de discoteca.
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¡Pues no va y me dice el del mercadillo medieval que no me acepta un niño de 8 años como pago! ¿Pero qué mierda de rigor histórico es éste?
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Un poco de todo.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Un marido al llegar a casa desde el trabajo.
- Querida. Tengo un problema...
- Tenemos un problema, mi amor. Tus problemas son nuestros problemas.
- Bueno. Nuestra secretaria quedó embarazada de nosotros...
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
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Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R, como que me gustan mira tú .....
El comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como
puévé, tó lo que acaba en R é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
-¿¿¿Trabajalll ??
Un tío, de visita en Lepe, ve a un granjero que está alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice:
- Oiga, no sería mucho más rápido que usted cogiera las manzanas del árbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
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Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
No es un chiste, pero me ha hecho mucha gracia:
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
Espérame un segundo,
voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta: Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
Un hombre vuelve al médico y le dice:
- Doctor he pasado por todos los garitos de putas, pero sigo con ardor de estómago.
A lo que el médico le contesta:
- Le dije ¡sal de frutas!, ¡sal de frutas!
Un hombre tenía tres novias...
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más...
Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas De básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo:
-Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Y ELIGIO, EVIDENTEMENTE A LA QUE TENIA LAS MEJORES TETAS.
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Un valenciano está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.
El madrileño mira al valenciano y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al valenciano si le gustaría jugar a un divertido juego.
El valenciano, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El madrileño insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El valenciano para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El madrileño hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El valenciano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño . Ahora, es el turno del valenciano y pregunta al madrileño: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al valenciano y le da los 500 €. El valenciano con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al valenciano y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?.
El valenciano saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.
Con dos cojones jajaja
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
Éste creo que es repe , no me acuerdo, pero bueno, es igual :-s:-s:-s
once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse
en una línea recta, totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina
exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una
campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y
no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero y el cuarto...
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
todas las campanillas empezaron a sonar...
