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Y tanto. ¿Sabéis que el sobre (la paga que recibía el currante antes de que existieran, digo antes de que pagasen en las cuentas corriente o con los talones) como decía, el sobre iba íntegramente Y SIN ABRIR a la señora de la casa.Cita:
Iniciado por Peto
A mi me toco una de esas pero le di puertas.
Duda existencial, si una prostituta se queda embarazada... ¿se considera accidente laboral?
-mama, ¿que haces con los ojos cerrados?
-es que windows me ha dicho que cierre las pestañas.
Hola,lo he encontrado por ahi;
es un poco bestia...pero divertido.
HORÓSCOPO CABRÓN
ARIES:
Eres del tipo pionero y piensas que los demás son gilipollas. Te crees honesto, independiente y poderoso…, pero eso sólo te lo crees tú. Eres impaciente, tienes mal carácter y te burlas de los consejos. Adoras mandar y que todo se haga siempre de la maldita forma que tú quieres. Tienes el don de tocar los huevos a quien quiera que se cruce en tu camino. Aspiras a dominar el mundo pero realmente no eres capaz de dominar ni un caniche. Eres un blandengue de mierda.
Son buenos aries los jueces, las suegras y los profesores de educación física.
TAURO:
Eres una persona pragmática y persistente. Tienes una determinación férrea y eres la hostia de trabajador porque nunca haces las cosas bien a la primera. Crees tener razón en todo cuando realmente casi siempre la estás cagando, siendo tan capullo que ni admites ni te disculpas cuando has metido la pata. La mayoría pensamos que eres un cabezón, pero lo que realmente eres es un puto gilipollas.
Son buenos decoradores y vendedores de enciclopedia puerta a puerta.
GÉMINIS:
Eres un pensador rápido, inteligente, comunicativo y curioso…, siendo realmente un falso un perfecto manipulador. Le caes bien a la gente porque eres bisexual. Normalmente esperas mucho a cambio de muy poco. Esto te convierte en un agarrado bastardo de mierda. Te importan una mierda los sentimientos de los demás. Los géminis son conocidos por sus impulsos incestuosos. Me daría vergüenza ser géminis.
CÁNCER:
Eres una persona que comprende los problemas de los demás; esto te convierte en un julai. Siempre dejas las cosas para más tarde, en consecuencia parasitarás toda tu vida a los demás y no valdrás una mierda. Consideras que siempre tienes mala suerte y que nadie te quiere. Sensible, compasible y emotivo, te desempeñas perfectamente como peluquero, mejor amigo/a y romanticista.., lo que es lo mismo que nada. En la cárcel todo el mundo es cáncer.
LEO:
Te consideras un líder nato, ‐la última coca‐cola del desierto‐, pero todo el mundo piensa que eres un idiota. La mayor parte de los leo son abusones. Eres vanidoso, impaciente y no toleras crítica alguna. Tu arrogancia da náuseas. Los leo son unos tremendos cabronazos y prefieren masturbarse a tener sexo.
Te pega la profesión de policía o dictador.
VIRGO:
Trabajador, analítico, tímido, exagerado y cansino. Eres una persona lógica que odia el desorden. No te limpias el culo por no ver la mierda en el papel. Tu obsesión por la perfección enferma a la gente que te rodea. Eres tan frío que a menudo te quedas dormido mientras follas. Los nacidos bajo virgo son buenos barrenderos, haciendo rompecabezas y puzzles.
LIBRA:
Tienes un gran talento artístico y problemas con la realidad. Vives en las nubes. Sientes siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias. Eres terco e irritante hasta el límite. Si eres hombre, posiblemente seas rarito. La mayoría de las mujeres libra son putas. No tienes ninguna posibilidad de terminar en un buen puesto de trabajo o ganando mucho dinero. Eres bueno ejerciendo de abogado, arquitecto o gerente de albergues de vagabundos. Todos los nacidos bajo este signo mueren de enfermedades venéreas.
ESCORPIO:
El peor de todos! Desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, maligno, cínico y calculador. Eres una persona astuta para los negocios y no se puede confiar en ti. Llegarás a la cumbre del éxito por tu total falta de escrúpulos y ética. Eres un perfecto cabrón hijo de puta. Sólo amas a tu madre y a ti mismo.., qué digo!! A veces ni a tu madre! Los escorpio son buenos terroristas, nazis, fiscales de impuestos y árbitros de fútbol. La mayoría mueren ASESINADOS.
SAGITARIO:
Eres optimista, aventurero y entusiasta, lo que se traduce en la realidad en exagerado, indisciplinado, irresponsable e infantil. Tu falta de talento te obliga a confiar en la suerte. En consecuencia casi todos los pertenecientes a este signo son alcohólicos o drogadictos. Nixon era sagitario. Eres un patético pedazo de mierda que no sabe ni apestar con estilo.
CAPRICORNIO:
Eres una persona conservadora, seria, inflexible como una barra de acero inoxidable y temerosa de afrontar riesgos. Básicamente eres un cobarde. Tu fidelidad y paciencia no son argumentos suficientes para esconder tu materialismo y ambición. Tendrías éxito como banquero, prestamista y contando el dinero de tu esposa o esposo. Jamás existió un capricornio de relevancia. Deberías considerar el suicidio.
ACUARIO:
Eres de mente ingeniosa e inventiva. Eres todo un cabronazo mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres tonto, es lo que hay, acéptalo. Adoras las novelas y no admites que te encanta reunirte en grupo para hablar de moda. Todo el mundo piensa que eres un cretino. Los acuario son óptimos sindicalistas.
PISCIS:
Soñador, místico y sensible. Tienes una imaginación muy viva y a menudo piensas que te persigue la CIA o el FBI. No tienes influencia entre tus amigos y la gente te odia y se mea de la risa cuando pretendes imponerte. Te falta confianza en ti mismo. Si eres hombre y la tienes pequeña, tus posibilidades de volverte marica son altas. Las mujeres son buenas presentadoras de programas infantiles y actrices porno. Tus consejillos superfluos acaban con la paciencia de todos los que están a tu alrededor. Serás un chupapollas de gran renombre.
Juasss, me parto. Soy escorpio... Cuidado :-P
Pues ya somos dos. Pero a no me hace ni pizca de gracia :-((Cita:
Iniciado por cathermac
yo soy leo y conmigo lo ha clavao...
+1 =))=))=))=))=))=))=))=))Cita:
Iniciado por ahorso
Soy Escorpio!!!!!:o:o
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo?,¿ me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle
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El andaluz casao, que se va de putas y se lía con una china contorsionista.
Lo deja baldao con un dolor de espalda del carajo.
Llega a casa y le dice la parienta: "que te pasa Manué ?.
Le contesta:"que me duele lasparda la sintura y to".
Y le dice ella:"eso vasé de la siática".
El :"¿como tanterao tanpronto ?
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Asunto: EL ABOGADO SIEMPRE DA LA MEJOR OPCIOM
Un cura, un médico y un abogado estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Que pasa con estos cabrones? -se queja el abogado-
llevamos esperando 15 minutos!
- No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
- Aquí llega Luis, el pro del club . -informa el cura- Vamos a preguntarle...
- Hola, Luis; Oye, ¿Qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?... Son un poquito lentos, ¿no?
- OH, si... es un grupo de bomberos ciegos... -contesta el jardinero-. Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y, en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedo callado un momento.
- Que triste -dijo el cura-.
Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.
-Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
-añade el médico.
Y dice el abogado:
¿Y por qué cojones no juegan de noche?
Se salen, Alba. Muy buenos. X-P~(≧v≦)~
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