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¿Para cuándo hace tu cuadrilla otra conquista de territorios? Contad conmigo y con mi hígado, que aunque ya está menoscabado y no es lo que era, aun funciona. De la vista no ando mal y a mis cuarenta y pico ya he llegado a ampliar la nómina de posibles.Cita:
Iniciado por katxan
Ostras, la anécdota de Zumbao me ha recordado a una navidad hace años, que nos pasó algo así pero de verdad.
Resulta que tocó el número de la lotería de navidad del trabajo de mi padre, que da la casualidad que es el que comparte con toda la familia. Un 4º o 5º premio, el pellizco no era mucho, 125.000 pesetas para los familiares y creo que 3 millones de pesetas para mis padres. Pero claro todos tan contentos en la familia con el pellizco para darse caprichitos en los regalos de navidad :p.
El caso es que el tío de la mesa se equivocó al decir el nº (sabeis que los niños cuando sacan un premio se acercan a la mesa para que el adulto de fe de que no se han equivocado ¿no?, ejem...:-%). Total que en el tablón lo apuntaron mal y estuvieron diciendolo mal hasta la hora de comer. Y el que había tocado no era el de mi padre, era otro. ::pum::
Menos mal que no fue el gordo, porque en el tiempo que salió el premio y que se descubrió el error pasaron unas horas que algunos podrían haber hecho alguna locura...
¿Y no fue tu padre al salón de loterías a darle de hostias al torpe ese? Esos errores no se pueden cometer. Vaya lerdo.Cita:
Iniciado por hormiguica
Pues ganas no le faltaron. Ni a el ni a toda la fábrica, que llevaban el mismo número...Cita:
Iniciado por hedera
Esto acaba de llegar a mi correo:
:)):)):))Cita:
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos...
=))=))=))
La verdad es que a estas horas de la mañana... que bien está echar unas carcajaditas y si los políticos nos dejan una cervecita con su tapita...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
¿Ahora....? ¿me quejo ya....?
Espera un poco más, le dice.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia..., ahora...
¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
=))=))=))=))Cita:
Iniciado por hedera
Muy entretenida y divertida la crónica. Vaya tela con la excursión!!! toda una experiencia.Cita:
Iniciado por katxan
Así que saltándote los semáforos de mi ciudad ¿eh?, con que daltónico ¿no? vaya un pieza debiste ser...
Lástima que no le saliera bien la jugada al Bestia. Hubiera sido el colofón al finde. Encima con el otro delante. La caña!!!
Ah!! leyendo la crónica de Katxan y sus secuaces por Barna, me ha encantado el ordenador superideal para las divinas de la muerte.
Contenido oculto:
Cita:
Iniciado por Maldoror
Y es que nosotros, los hombres, como Felipe, como yo, como todos, nos preciamos de conocer perfectamente a las mujeres :-\":-\"
Esto me recuerda a algo que oí hace poco en la radio: un publicista contó que, años atrás, su empresa había diseñado una campaña publicitaria para una conocida marca de compresas. La cosa iba de lo que pasaría si fueran los hombres quienes tuvieran la menstruación todos los meses, con el fin de hacer reír un poco a las mujeres en "esos días" en los que Marguerite Gautier lucía camelias rojas:D.Cita:
Iniciado por Maldoror
La conocida marca de compresas rechazó esta campaña publicitaria con la excusa de que no iba a funcionar, ya que tenían ciertos estudios que demostraban que las mujeres se sentían muy felices de tener la menstruación:o:o:o.
Así que me imagino que los susodichos estudios debían estar realizados íntegramente por hombres, basándose en las encuestas que habían hecho preguntando a la población masculina>:).
Esto terminó de confirmar mi sospecha que los anuncios de compresas están hechos por hombres...:-\"
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO, AL FIN'!
................(EL SE LO BUSCO!)..............
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Completamente de acuerdo, a que huelen las nubes................por favor, por favor:-wx(x(Cita:
Iniciado por Liberyd
Aquí un video que me encanta y que define maravillosamente bien las relaciones entre los pobres y sufridos hombres y las brujajlsjdlaskjdkfadjflas de las mujeres :p:p:p
http://www.youtube.com/watch?v=5Ies5...layer_embedded
:)) Guapa chuleada.
Un hombre al morir va al cielo.
Allí encuentra dos puertas:
- Una en la que pone ... LOS QUE EN SU CASA MANDEN LAS MUJERES... en la que había una cola enooooooooooooooooooooooooooorme de maridos esperando entrar.
- Otra en la que pone ... LOS QUE EN SU CASA MANDEN LOS HOMBRES...
En esta última estaba sólo (con tilde) este señor (en este caso, sin tilde también sirve).
Y los de la otra fila le preguntan...¿QUÉ HACES AHÍ?
Y contesta:
- MI MUJER ME HA DICHO QUE ME PONGA AQUÍ.
Recuerdo un anuncio de compresas Evax en el que una niña más o menos de la edad que yo tenía por aquel entonces (unos doce o trece años), llegaba al salón de su casa donde estaban su madre y su hermana mayor (y creo recordar que también su padre leyendo un periódico, pero ya no podría asegurarlo) y, con cara de perfecta felicidad, decía las siguientes palabras:Cita:
Iniciado por mfj
- "Mamá, ya".
La mamá y la hermana mayor se miraban con aire de complicidad, ponían la misma cara de felicidad que la niña protagonista del anuncio, sacaban un paquete de compresas Evax de algún cajón (ya se sabe que el sitio más apropiado para guardar las compresas es el salón de casa) y se lo entregaban a la recién llegada al maravilloso mundo de las mujeres adultas. Acto seguido las tres, muy sonrientes, posaban junto al paquete de Evax.:-%:-%:-%:-%:-%:-%:-%:-%:-%:-%:-%
Este anuncio fue muy comentado y criticado entre las chicas de mi clase, y lo menos grave que se decía de la protagonista del anuncio y de su familia es que eran imbéciles.
El anuncio del olor de las nubes era una gilipollez, pero es que este anuncio de la niña tonta era un insulto para la inteligencia. Invitaba abiertamente a pasarse a las compresas de la competencia.
=))=))=))Cita:
Iniciado por ersott
Pero vamos a ver, ¿cómo es que nadie ha puesto hasta ahora EL VÍDEO?:
Lo oculto porque estamos en horario infantil;):
Contenido oculto:
JURO POR MIS MUERTOS, (y hace 6 días hubo uno en la familia, como saben los habituales), que no bebo de nada, pero, tras muuuuuuuuchos años sin hacerlo, ACABO DE VOMITAR TODA LA COMIDA.
Y diréis...¿qué tiene que ver con lo de la guerra de sexos?
Pues que la causa de mi mal es un cacho virus que tenemos de invitado en casa desde hace 4 días. Empezó mi hija con 5 vomitonas en una sola noche además de diarrea, sigue mi DOÑA ayer, y hoy me "ha tocado" el gordo a mí. ¡¡¡ QUÉ MAL !!! con ese volcán en las partes intestinas que no se decide a amainar, hasta que llega la señal fatídica y bendita, pues sabes que YA se dispara de forma inevitable el "reversible" como las hormigoneras, y toooooooooo pa fuera, con lo que te quedas como a nadie le importa
¿Y qué tiene que ver con la guerra de sexos?
Pues veréis... Siempre se nos ha tildado a los padres de comodones, y que ha sido siempre la mamá quien se ha encargado de atender, sobre todo por las noches, a las criaturas, pero en mi caso, TODA LA VIDA DE MIS HEREDEROS he sido yo quien se ha levantado a resolver lloros y pegas, y ellos, acostumbrados a la respuesta inmediata, cuando necesitan algo de noche ...¿a quién acuden?... A PAPÁ.
Pues hace cuatro días, cuando la enana (17) me llamó a las 04h45 porque había vomitado... (qué risa de hora, pues ni palante ni patrás, y te desvelas), ahí me tienes con la fregona recogiendo el gran charco.
Por cierto, ¿alguien a disfrutado de sus hijos cuando eran de la cuna,a las tantas, porque lloraban, porque querían vomitar, y al tenerlos en brazos, apoyada su cabeza en el hombro, recibir en espalda propia toda la descarga "calentica" por no poder llegar a tiempo del retrete?
¡AH!. el primer microondas que compré fue única y exclusivamente para calentar durante exactamente 53 segundos perfectamente calculados, la comida del mayor, que tenía la rara habilidad de pedir por esa boquita asobre las 03h00, otra hora feliz. Y por no ponerme a relizar todos los preparativos de medición (que parece la comida de los críos un preparado de laboratorio, AL MILÍMETRO, ya que si no el Pediatra te perseguía por toda la consulta dándote gorrazos por no alimentar adecuadamente al chaval).
FAVOR DE APUNTARME UNA.
Que padrazo!!!! =D> me recuerdas al mio menos en lo de limpiar vomitonas porque si eso pasaba mi madre se tenia que levantar a limpiar las nuestras y las de el xDCita:
Iniciado por MDB
La verdad es que no me afecta nada de eso... tendré alma de médico, o de enfermero (perdón, Diplomado en Enfermería), yo qué se... pero si hay que tirarse al charco, de cabeza voy, sin problemas, y sin pensarlo dos veces), y no es por marcarme un tanto.Cita:
Iniciado por Eva
No es exactamente un chiste de guerra de sexos pero me ha parecido gracioso.
hay que mover el ratón por todo el dibujo
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
=))Cita:
Iniciado por Hemmah
Me mola la rubia :D
Y lo del señor de piel oscura sigue siendo un mito :p
=))=))=))=))=))Cita:
Iniciado por ersott
XD jejeje Been there, done that, got the t-Shirt (con el ronchón en el homoplato)Cita:
Iniciado por MDB
Yo lo tomo también con bastante calma. La semana pasada, mi sobri de 4 años (va pa 5) falló en el wc y se cagó antes de conseguir sentarse en todo el pantalón y el calzoncillo, por dentro y por fuera. Después intentó sentarse y se lo aplastó todo contra la ropa, la espalda, el culo y el propio retrete. Mi mujer (a la que le había soltado un "es tu sobrino, tú te lo comes") salió dando arcadas y me dio pena. Ti-ta. Y el cabrón estaba más pancho...Cita:
Iniciado por MDB
Lo tuve que desvestir en la bañera, limpiar la ropa´limpiarlo a él, limpiar la bañera, limpiar el retrete. Por suerte ni se pringó el calzado, ni el suelo ni mi ropa. Pero, en fin, después de , calculo, literalmente miles de pañales con todo tipo de variantes en color, aroma y textura, un truño más o menos no supone gran cosa.
Bueno, sí, que mi mujer me debe una.
Al hjilo de la anécdota, un chistaco:
-Doctor, Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Por supuesto, pero va a necesitar mucha.
Solo (sin acento >:P) para mujeres (bueeno, a lo mejor a ellos también les gusta;)):
¿Estáis hartas de que para anunciar cualquier cosa, desde coches a refrescos, pasando por colonias e incluso prendas de vestir, salga siempre una tía semidesnuda? Pues ha llegado la hora de la revancha. De hecho, han llegado las 24 horas de la revancha, porque aquí tenemos EL RELOJ DE LOS HOMBRES DESNUDOS:
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
Haciendo clic con el ratón en la pantalla, se cambia entre reloj analógico y digital (y están tan monos los hombrecillos corriendo por la pantalla...:p)
Madre mía! Cómo se hace para amaestrarlos así? >:)Cita:
Iniciado por Liberyd
Soñando:-\"Cita:
Iniciado por Hemmah
Pues ya ves que no, que no tenemos más que hacer clic con el ratón y corren raudos y veloces a obedecernos.>:)>:)Cita:
Iniciado por Peto
Vamos a animar un poco este hilo que está un poquito parado. Un video que por una vez igual va a gustar más a los chicos (pero no os acostumbreis mal)
"Cariño, pon los triángulos mientras yo cambio la rueda"
http://www.youtube.com/watch?v=xihQZANpz30
He estado a punto de cortarlo y no llegar al final, porque era lo de siempre XDCita:
Iniciado por Hemmah
Ay, impaciente...:pCita:
Iniciado por jotas
Pero si de lo que se trataba era de llamar la atención, desde luego, lo ha conseguido.
Hombres! no aguantan ni los 43s que dura el video =))=))Cita:
Iniciado por Liberyd
Cita:
Iniciado por Hemmah
Pero si aguanté, sabiendo cómo sois... y todo lo que pedís y necesitáis >:):D
Vale, vale! lo daremos por bueno ;)Cita:
Iniciado por jotas
Jajajajaja Ha puesto el triángulo al revés!!! Hay que ser tonta!!!:pCita:
Iniciado por Hemmah
Hay que reconocerlo, tienen más creatividad
Heeey!!!! Que aquí no se reconoce nada, esto es una guerra >:PCita:
Iniciado por Quest10
A ver nuestro Representante que dice u opina de tus palabras, y si habrá que pasarte al grupo mixto >:)
Hola Liber... no habia yo abierto este enlace...Cita:
Iniciado por Liberyd
¿No tendras el de las tias, verdad? No es por nada, pero con esa velocidad, habra que ver como se mueven ciertas cosas.>:)
No sé si hay de tías. Pero si lo encuentras, ten cuidado, no vaya a ser que te quedes bizco de mirar tan de cerca la pantalla>:)>:)Cita:
Iniciado por MDB
no me importaCita:
Iniciado por Liberyd
NO ME IMPORTA
NO ME IMPORTAAAAAA
Por cierto... ¿CUANTAS DIOPTRIAS TIENES YA...?>:)Cita:
Iniciado por Liberyd
Yo no me fijo en esas PEQUEÑECES>:)>:)>:)>:)>:)>:)Cita:
Iniciado por MDB
Muy buena respuesta. Un punto para ti.Cita:
Iniciado por Liberyd
"=¿Has visto esa tia que acaba de pasar?Cita:
Iniciado por Liberyd
=¿Cual... una que llevaba un vestido ceñido, medias negras, tacon de aguja, metro ochenta, rubia , melena al viento, ojos azules, y talla EEEEEEEEEEE?... PUES NO, NO ME HE FIJADO....:-\"
Entonces, ¿cuales te van y usas más, los de 5" , 6" o 9,7" ?Cita:
Iniciado por Liberyd
Cómo te lea uno que yo me sé, te manda también para el grupo mixto ;))Cita:
Iniciado por MDB
Tienes toda la razon...Cita:
Iniciado por Hemmah
AL ENEMIGO... NI AGUA
Espera a ver si encuentra alguno de mas de 5Cita:
Iniciado por jotas
Acabas de volver a dar la razón al enemigo, encima reincidente >:)Cita:
Iniciado por MDB
nooooooooo, te has colao.Cita:
Iniciado por Hemmah
Iba por si ella ERA CAPAZ DE ENCONTRARLO, no quiero decir que no los haya.:p
Lo siento, pero me voy a cocinar una crema de invierno, a base de patata y cebolla trituradas al maximo, y cocidas.
Esta muy rica.
Interesades en la receta, pasar por la ventanilla.;)
Cita:
Iniciado por Hemmah
Cita:
Iniciado por MDB
Cita:
Iniciado por Hemmah
relee los posts y verás que no me he coladoCita:
Iniciado por MDB
te daremos una tregua mientras cocinas ;)
Que cosssste que no me rindo. Voy a hacer como los italianos en la guerra...Cita:
Iniciado por Hemmah
"A LA BAYONETA"... y como entendias...A LA CAMIONETA... se largaban.
Yo voy a hacer algo mejor, doy media vuelta Y SIGO ATACANDO...>:)
Y en la cocina estoy de la cebolla HASTA LOS TORRELODONES.
¿como se hace para no llorar? PARECE QUE ME HAN ATACAO LOS GRISES CON BOTES LACRIMOGENOS....que mal se pasa.....:((:((:((