Archivo adjunto 9524
Versión para imprimir
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden verser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Listado de nombres y apellidos curiosos según la revista Muy interesante.
Antonio Bragueta Suelta (no me digas que no tuvo que ser una infancia dura).
Agustín Cabeza Compostizo (y bue...).
Román Calavera Calva (Este por lomenos no usa postizo...).
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué?. que tienes grande).
Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde).
Eva Fina Segura (¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? re fumaos los jipis.
Isolina Gato Sardina (no es comida para gato).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó contenta).
Amparo Loro Raro (y a vos que te decian bicho. A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡No podes! Si tu apellido es Mier no te cases con alguien de apellido Cilla... y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe).
Evaristo Piernabierta Zas (Que no sea gay nomas).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (es algo como llamarte florencia de la verga..)
Ramona Ponte Alegre (Como sera en la escuela cuando te llaman...le decis presente o bueno).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos...).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no,soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, doblado es incomodo...).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José...).
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
─¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
─Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Contrató una chica que la limpia la casa, la compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo.. Un amor de yerno, gracias a Dios.
─¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
─También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que mi hijo, el pobre, tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina. Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento y, como es el mejor en su trabajo y gana bien, tiene que pagar una chacha que limpie la casa. Además ella quiere salir de viaje dos veces al año, y... ¡Encima!, quiere coche nuevo cada año... ¡¡Pobre hijo mio, ella es una cabrona!!
Uno real de un compañero de trabajo (en catalan)Cita:
Iniciado por alba
Enric Sífas Gracia
Que puede leerse como:
Em ric si fas gracia
Traduccion: Me rio si haces gracia
Enviado desde mi 9300 usando Tapatalk 4
> Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a
>> ella le dolía muchisimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
>> El protesta, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se
>> iba a ir a la cama, que no habíSPAMa necesidad de que el se quedara en casa.
>> Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de
>> dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
>> Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual
>> era su disfraz, ella pensó que seríSPAMa divertido observar cómo actuaba
>> cuando estaba solo.
>>
>> Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con
>> cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando
>> besitos por allí.
>> La mujer se le acerca y empieza a seducirlo. El deja a la mujer con la
>> que estaba y se dedica a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo
>> que él quiso.
>>
>> En un momento dado, él le susurró una proposición en el oíSPAMdo y ella
>> aceptó.
>>
>> Salieron, entraron en uno de los coches y tuvieron sexo de todas las
>> maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados, hasta por la oreja..
>>
>>
>>
>> Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa,
>> se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de
>> explicación le iba a dar su marido.
>> Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
>> ELLA: ¿Qué como fue?'
>> EL: 'Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy
>> contigo.
>> ELLA: ¿Bailaste mucho?'
>> EL: 'Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Nacho, Guillermo y
>> otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la
>> noche.''
>>
>> 'LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ AL TIPO AL QUE LE PRESTÉ MI
>> DISFRAZ"
-------------------------------------------------
Hace poco he leído aquí en el foro ( no me acuerdo dónde ni quién lo dijo ) que los vascos nos creíamos el ombligo del mundo.
Será por esto???? :p:p:p:p:p:p
Archivo adjunto 9600
COSAS DE VASCOS:
Un vasco no se cae: se da una ostia
Un vasco no se enamora: se queda pillao
Un vasco no trata de convencerte: te da la murga
Un vasco no es valiente: tiene huevos
Un vasco no se va de tapas: se va de pintxos
Un vasco no se lanza: se embala
Un vasco no va al Carrefour: va al Eroski
Un vasco no te da la espalda: te manda a tomar por culo
Un vasco no te llama la atención: se caga en tu puta madre o lo primero que pille
Un vasco no se inmuta: ahora voy!
Un vasco no acaricia: mete mano
Un vasco no te saluda: te dice "aupa"
Un vasco no te dice adiós: dice "agur"
Un vasco no molesta: da la chapa
Un vasco no pasa la noche en vela: se va de gaupasa
Un vasco no bebe cerveza: bebe kalimotxo
Un vasco no te golpea: te da una paliza
Un vasco no hace botellón: hace litros
Un vasco no se duerme: se soba
Un vasco no se rie a carcajadas: se parte el culo
Un vasco no pide que lo lleven: se va solo
Un vasco no es presuntuoso: es un flipao
Un vasco no hace algo mal: la caga
Un vasco no dice "voy enseguida": dice "voy echando ostias"
Un vasco no habla claro: te lo dice A LA PUTA CARA
Un vasco no es buen tipo: es EL MEJOR
SI ERES VASCO... OSTIA PATXI!! HAZLO SABER!!!
Yo he leido los siete y sigo sin pillarlo.Cita:
Iniciado por Albert F.
Si, era el malo de la peli, (bueno, de la saga), que los mataba por puro gusto, pero...
Un vasco no se va a tomar el cafe de media mañana, se va a tomar el amaikatacoCita:
Iniciado por alba
El innombrable, cuyo nombre no se puede pronunciar, así que para referirse a él dicen "quien tú ya sabes"...:-\"Cita:
Iniciado por luchana