Tuve que volver a ver la peli (J.F.) para poder enterarme de los gags al completo, puesto que cuando nos reíamos, éramos, era todo el cine a la vez, y se perdía uno parte de la cosa. :-)Cita:
Iniciado por ahorso
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Tuve que volver a ver la peli (J.F.) para poder enterarme de los gags al completo, puesto que cuando nos reíamos, éramos, era todo el cine a la vez, y se perdía uno parte de la cosa. :-)Cita:
Iniciado por ahorso
No es un chiste, pero me reí hasta en voz alta, al leerlo. Era una frase de un jugador de fútbol, una vieja gloria (cuyo nombre no recuerdo) que debe tener ahora como sesenta años. La revista estaba en una sala de espera, era Esquire. :) Cito de memoria, claro:
Los millones que gané, se fueron en mujeres, coches... El resto, lo desperdicié.
;)
El mítico George Best. Menudo pájaro que estaba hecho :pCita:
Iniciado por Faisanes
Talmente, el mismo que viste y calza... Con ese apellido o nombre en inglés, estaba predestinado desde bebé a ser un figura. Si p.e. hubiera sido astrofísico, ya podríamos ir de vacas a la Luna... Así cualquiera. :-sCita:
Iniciado por Earendil
;)
Suelen ser muy buenos, pero éste me ha parecido genial:
http://www.elmundotoday.com/2013/04/...el-vecindario/
Este es viejo y es en inglés, pero me hace mucha gracia:p
Pregunta el marido a la esposa : "¿Qué harías si me tocara la primitiva?"
Contestación de su esposa: "Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa"
Respuesta del marido: "Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ Hala!, a tomar por culo ....."
BUENÍSIMA PREGUNTA
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y por sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?
Ejem, ¿tú has visto el tamaño de los sobres de la declaración?Cita:
Iniciado por Martina
No hay sitio para tanta foto...
De todo un poco. ALgunos peores que otros pero es lo que hay ! :p
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?
- LA SUMA !!!
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Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.