Cómo siempre hay quien duda de la veracidad de los hechos :-\"Cita:
Iniciado por jotas
http://lady1710.wordpress.com/2008/0...a-las-mujeres/
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Cómo siempre hay quien duda de la veracidad de los hechos :-\"Cita:
Iniciado por jotas
http://lady1710.wordpress.com/2008/0...a-las-mujeres/
Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes y tomará clases de musica o de danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, corregir todos los deberes y realizar proyectos de ciencias. Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente.
Además, cada hombre tendrá que presupuestar dinero para las comidas cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y enviar cartas a tiempo (no por e-mail)
Cada hombre deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea de lo que es).
También tendrá que confeccionar galletas o tartas para una función social y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de su casa asignada, de plantar flores en el exterior y de mantenerla presentable en todo momento.
Los hombres solo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Durante una de las seis semanas, los hombres deben sufrir severos calambres abdominales, dolores de espalda, y tener extremos e inexplicables cambios de humor, pero no protestar ni una sola vez o disminuir el ritmo de sus otras tareas.
Deben atender reuniones semanales en la escuela, la iglesia y encontrar tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en el parque o un entorno similar
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirlos, cepillar sus dientes y peinarlos para las 8 de la mañana.
Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre será requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de cada niño, altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su pediatra, también el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo que duró el parto. El color favorito de cada niño, el segundo nombre, la comida favorita, canción favorita, bebida favorita, juguete preferido, el miedo mas grande
y lo que quieren ser de mayores.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja o bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.
Los niños votan a quien tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen.
El último hombre gana solo si... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones intimas con su mujer en el momento del anuncio.
Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los próximos 18-25 años y, con el tiempo, ganar el derecho a ser llamado MAMÁ. >:)>:)>:)>:)
Buuuuu!! Eso ya está obsoleto. Yo ya hago más de la mitad de las cosas que ponen en la lista, incluidas las gordas.
Los dolores programados y las horas de aplicación de potingues potenciadores de la autoestima no tienen nada que ver con la guerra de sexos. No es culpa nuestra que a.- Estéis mal acabadas y b.- Seáis inseguras y vanidosas.>:)
COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"
Y, ahí empezó...
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó...
============ ========= ========= ===
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
===== ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa".
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
===== ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
"Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
========= ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
Me apunto al comentario, yo incluso más de la mitad de las cosas.Cita:
Iniciado por Peto
Dedicado a Peto
Así aparcamos las mujeres:
http://www.youtube.com/watch?v=hB3eOI4_QtE
y asi entran por las puertas cuendo no son "demasiado anchas"Cita:
Iniciado por Liberyd
http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M
La Choferesa creo que no es española.Cita:
Iniciado por Liberyd
Esto si es claro que fue en terreno patrio. La diferencia entre las dos chicas de los vídeos anteriores delata la nacionalidad de la segunda.Cita:
Iniciado por Guillermo Madrid
Un ejemplo más de hasta qué extremo son capaces de llegar los hombres por no acompañar a sus mujeres cuando van de compras:
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
Elemental querido Watson. Ese es un dato muy objetivo.Cita:
Iniciado por Melkiades
En la esquina inferior izquierda se nota la base del mecanismo (seguramente una palanca con resorte) que elevó al auto hasta hacerlo volcar.Cita:
Iniciado por Guillermo Madrid
Antes de que entre el auto se ve bastante diferente a después (seguramente cuando ya se accionó el mecanismo).
como conclusión, la conductora debe ser sumamente hábil y precisa.
Ahí le duele=D>=D>=D>Cita:
Iniciado por ener
Además de que es una hábil contorsionista: va conduciendo en el asiento del conductor (lógicamente), pero sale del coche por la puerta trasera.
Atención a esta noticia de ayer mismo:
http://www.nortecastilla.es/v/201011...-20101129.html
Yo no se si definirlo como torpeza o habilidad extrema, porque a ver si hay cojones de encajar el coche de esa manera. =))
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia ,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA !!!
Si mal acabadas, y un cagao, si enseñamos un poco de canalillo y la tira del tanga y os falta el riego en el "celebro" y te aseguro que hay que ser/estar muy segura para ponerte un tanga (¿lo has probado? te lo recomiendo) y vanidosas, pues lo justo y necesario, mire usted.Cita:
Iniciado por Peto
XD Guapo anuncio. La verdad es que si lo llega a aparcar en batería normal y corriente, habría quedado igual de increible y les habría salido mucho más barato. Bastaba con comprar una peluca y que lo aparcara un tío>:)Cita:
Iniciado por Liberyd
XD seguro que es culpa del cabrón del marido, que le estaba metiendo prisas>:)Cita:
Iniciado por Guillermo Madrid
:)) Yo no he dicho mal acabadas en todos los aspectos.;)Cita:
Iniciado por mfj
En cuanto a las tangas, prefiero quitarlas que ponerlas:p
Si es que no sabéis entendernos.Cita:
Iniciado por Peto
Pero me siento generosa, y os voy a ayudar. Aquí tenéis las especificaciones técnicas:
Archivo adjunto 3084
Y para los de ciencias (con conocimientos de inglés):
Archivo adjunto 3085
Y es que hay que ver cuánto os gusta meteros en problemas ¿eh?
XD
Un poco de culturilla>:)
Archivo adjunto 3087
Pero chicos, qué os pasa, a ver si reaccionamos, que las tías nos están pasando por encima y no puede ser, a ver si sacamos al cromagnon machista ese que tenemos ahí acojonado en un rincón y les damos para el pelo.
Na, la verdad es que no podríamos vivir sin vosotras...
¿Cómo íbamos a poder conducir el tractor si no >:)?
:-\"Buen día tod@s. Me he estado resistiendo a entrar, pero ha sido suprior a mí. En función de la "discriminación positiva" existente en occidente, un algo para las féminas del foro, que, a fe mía, son más o, como suele ocurrir, se hacen notar más dejándonos, con nuestro consentimiento, en la más absoluta inferioridad. Saludos.
>:)CREDO FEMENINO>:)
Señor, te damos gracias porque....
Sí!!! Somos Perfectas porque:
·No nos quedamos calvas,
·Festejamos un día internacional y otro nacional,
·Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
·Podemos usar tanto color rosado como azul,
·Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
·Tenemos prioridad en los naufragios,
·Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
·No pagamos la cuenta,
·Somos los primeros rehenes en ser liberados,
·La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
·Podemos excitarnos sin que nadie lo note,
·Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,
·Si somos traicionadas, somos víctimas,
·Si traicionamos ellos son los cornudos,
·Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,
·Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,
·Mujer de embajador, es Embajadora;
·Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?
·Mujer de Presidente es la Primera Dama;
·Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?
·Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
·Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ULTIMO: aunque les duela, hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
¡¡Y CON TACONES ALTOS!!
:x:x:x:x
=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D> las manos me duelen de dar palmasCita:
Iniciado por vidur57
Ya puestos, continúo. Es un .pps. He tenido que comprimirlo porque no los acepta como tales. Espero que os guste
tiene cambiadas muchas letras por simbolitos, quiza sea un font que yo no tengo? >:PCita:
Iniciado por vidur57
:)) Un vistacito sí que le he echado (yo me sabía el cálculo del dedo corazón, pero este no), pero he llegado al final:pCita:
Iniciado por suguru
Y eso qué tiene de malo?:pCita:
Iniciado por katxan
Ya me gustaría veros rascándoos los cojones con los tacones puestos>:)Cita:
Iniciado por vidur57
Por cierto, el marido de la embajadora es un cabronazo que vive de puta madre sin tener que salir en la foto.:p
Siempre pensando en lo mismo >:)(y no me hagas el chiste fácil de que yo también lo he pensado)Cita:
Iniciado por Peto
XDD Qué gran verdad. Mira que sois bobas...>:)Cita:
Iniciado por vidur57
Cita:
Iniciado por Hemmah
Es que eso de que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez es una falsedad absoluta. SIEMPRE hacemos dos cosas a la vez.
Bueno, menos cuando estamos echando un casquete.
O similar:p
Pero hacer "bien" dos cosas a la vez? :-\"Cita:
Iniciado por Peto
Cualquier tío al que veas hacer algo bien, está haciendo dos cosas a la vez. La que tú ves, bien, y la otra, que te cagas>:)
Es cuando esté haciendo solo una, que puede tener problemas:p
Seamos honestos, vosotras sois iguales, pero a nivel de aficionado. Lo nuestro es profesional. Y es muy sencillo de entender. Vosotras buscáis simiente de calidad. Os bastaría con encontrarla cada 2 años (embarazo+destete). Para nosotros la misión es difundir la simiente. La presión genética que conlleva eso es irrefrenable y tan fundamental que se ha convertido en algo que controlamos a nivel vegetativo, como la respiración o el ritmo cardíaco. Nosotros vemos a una mujer, cualquier mujer, en cualquier contexto, y la evaluamos sexualmente en una fracción de segundo. Vamos, en una fracción de segundo la hemos evaluado y nos la hemos cepillado>:)
Luego, ya, si nos mola y no se entera, la evaluamos más detenidamente. Pero esto ya es vicio, jejeje. La decisión se ha tomado en el segundo 0.>:)
Ahora a ver quien es la rica que me dice que si se encuentra a Brad Pitt o a Clooney limpiándose la arena de las chocolatinas en la orilla de la playa va a mirar para otro lado. Pues nosotros igual, pero con el nivel de exigencia adaptado a nuestra misión vital.:p
Mas que nivel de exigencia adaptado diríamos casi inexistente, vamos que la selección natural de las especies la dejais casi exclusivamente en manos del género femenino, ay si Darwin levantara la cabeza. Es que no le haceis asquitos a nada >:)Cita:
Iniciado por Peto
Tsk, tsk, tsk.... [-x[-x[-xCita:
Iniciado por Hemmah
Todo eso, ya deberías saberlo tú que eres muy lanzada y además de Bilbao, que es un teorema matemático imposible de enunciar, probar, o reducir al absurdo, dependiente de la hora de la noche y del número de copas :p
Ya se sabe Jotas en Bilbao na de na, yo creo que me voy a hacer emigrante. Los de Bilbao somos muy cortadillos a la hora de ligar.Cita:
Iniciado por jotas
Pues de eso se trata, nosotros la proposición, vosotras las disposición. Ahora bien, si no hubiera proposición ¿qué haríais con la disposición?Cita:
Iniciado por Hemmah
Y por cierto, ¿alguna se merece los asquitos? A ver si al final va a resultar que las que os ponéis de vuelta y media sois vosotras ;) >:)
Pues, parece ser, las de este foro, ninguna, no, todas son SUPERDIVINAS, la perfección, la bomba, por lo que dan a entender :-\"Cita:
Iniciado por negatus
Vamos tal que... me ha hecho gracia esto.... =))=))
http://www.youtube.com/watch?v=v4r7BkKGltI
Pues vete a Lekeitio, que allí os soltáis... el peloCita:
Iniciado por Hemmah
Lo sabrás por experiencia? No lo había oido nunca, no veo yo a mis "divinas" amigas yendo a Lekeitio, si no las sacas de Indautxu ;)Cita:
Iniciado por Peto
Las 10 mejores frases de mujeres de Oscar Wilde
Oscar Wilde, nacido el 16 de octubre de 1954, poeta, escritor y dramaturgo, conocido por su gran ingenio y talento, supo ser una celebridad de su época. Fue famoso también por su gran habilidad como conversador, para muchos el mejor de su época, de donde aun hoy se citan ingeniosas e irónicas frases. De entre estas, traigo hoy una selección de las que son para mi sus diez mejores frases sobre mujeres. Sin desperdicio.
Las Divinas Decálogo Feminista:
“Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame.”“Cómo tener confianza en una mujer que le dice a uno su verdadera edad. Una mujer capaz de decir esto es capaz de decirlo todo.”“Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan.”“La fuerza de las mujeres depende de que la psicología no puede explicarla. Los hombres pueden ser analizados; las mujeres sólo pueden ser amadas.”“Los hombres interesantes son los que tienen un futuro. Las mujeres interesantes, las que tienen un pasado.”“Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.”“Las mujeres nos inspiran a hacer las mas grandes obras, pero son ellas mismas quienes nos impiden hacerlas.”“Los hombres siempre se empeñan en ser el primer amor de una mujer. Las mujeres prefieren ser la última novela de un hombre.”“No hay nada como el amor de una mujer casada. Es una cosa de la que ningún marido tiene la menor idea.”“Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche.”
¿pelín misógino quizás?Cita:
Iniciado por jotas
Tenía el mismo problema que la mayoría de los diseñadores de moda actuales >:)Cita:
Iniciado por hedera
Se dice que probablemente homosexual, en realidad (quizá ahora en tiempos modernos se le pondría la etiqueta de bisexual), pero son interesantes, creo que reparten en realidad para las dos partes si se leen con calma.Cita:
Iniciado por hedera
EDIT: vale, ya tienes otra contestación... ¡quiero que en este foro se ponga también en la hora de los mensajes los segundos! Por comparar y la velocidad y el tocino, más que nada
Independientemente de su sexualidad, sigo pensando que son frases típicas misóginas. Igual que todas las que nos mandan por correo electrónico y ponemos por aquí. La diferencia es que estas están dichas de corazón, y eso es malo, muy malo.Cita:
Iniciado por jotas
Pues hala, toma, el link original, hay opiniones para todos los gustos, y en ambos "bandos" ... pero para este hilo, iban "al pelo" este "decálogo" "cultural" eh? :-\"Cita:
Iniciado por hedera
http://feederico.com/las-10-mejores-...e-oscar-wilde/
Ofcors. Fui un casi-local (veraneante de laaarga duración) durante más de 10 años. Pasaba allí 2-3 meses al año. De hecho hice unos cálculos y probablemente me gestaron allí:p Un paraíso. Ahora voy una vez al año, nos juntamos los buenos de la cuadri y recordamos viejos tiempos. Las risas que echamos, los kalimotxos que nos pimplamos y las txurris que nos ligamos...Cita:
Iniciado por Hemmah
Un paraíso...
Pijitas bilbainas había un buen puñao, no te creas. Y repetían todos los años. A una de las cuadrillas de pijas las llamábamos las Potxeins (don't ask me why). Sin embargo no eran exactamente mi tipo. Tuve mi época surfer, pero me la sacudí del cuerpo para los 14 y desde entonces siempre he sido un poco macarrilla (poco).
Eso es cierto. Iban al pelo para el hilo ;)Cita:
Iniciado por jotas
Super-peto-macho-man , el salvador de la especie! :pCita:
Iniciado por Peto
XD No pensarás que nos íbamos a juntar a hablar de las txurris que no nos ligamos... bueno, lo cierto es que de esas también hablamos. Particularmente si estaban buenas ;)
Las pijitas bilbainas eran una tribu urbana. Repetían, me refiero a que venían a Lekeitio todos los veranos (por lo que sé, siguen yendo)
Pero sí, cuando nos juntamos en Lekeitio, recuperamos un tanto el tono testosterónico de aquellos años entre los 16 y los 24 que pasamos juntos. La verdad es que son tiempos que recuerdo con mucho cariño y cierta nostalgia.
En cuanto a lo de Super-Peto-Macho-Man, el salvador de la especie, pues claro.>:)
¿Su esposo está gordo, arrugado y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convénzale que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y verá el resultado........... en una semana estará a 70 kilómetros de usted........
XD
En resumen, despues de haber leido todos los post de este hilo (cuando digo todos son todos) he sacado en limpio, que ni vosotros podeis vivir sin nosotras, ni nosotras sin vosotros (aunque nosotras podriamos aguantar un pelo mas sin vosotros). Que bonito, cuanto amor.:x:x:x.Snifffff.
esto se parece al anuncio de la cerveza
http://www.youtube.com/watch?v=brb7ZNKvyV0
ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio
contigo porque me matas
y sin ti porque me muero...
¿Sabéis lo más curioso de esas frases? Que muchas de ellas son de Jardiel Poncela, y no es que se las hayan atribuido, que las he leído yo en sus libros.Cita:
Iniciado por jotas
Esto me mosquea. ¿Acaso mi admirado Jardiel plagiaba a Wilde?:-? Porque viceversa es imposible...
Qué sutil mala idea:p.Cita:
Iniciado por Terisa
JJjmmmmm disiento COF COF COF:-\"Cita:
Iniciado por mfj