Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Hay mucho chinche :-\" por aquí ( y no miro a nadie ) que no se merece que le ponga chistes >:P pero bueno...... :p:p:p
SEDUCCIÓN FEMENINA
Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
PppppfffF!!! Vaya marido! No reconoció a Catwoman
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
¿QUIÉN MANDA EN CASA? Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
- ¿Qué haces subido en el árbol?
- Aquí, comiendo higos.
- Pero si eso es un peral.
- Ya, pero me he subido una bolsa.
***
- Ayer entraron ladrones en mi casa y se llevaron hasta los vasos, tuve que llamar a la policía.
- ¿Los detuvo?
- Sí, sí, todos los vasos, de tubo, chupitos, todos.
***
Entrevista de trabajo:
- ¿Habla usted inglés?
- Oui.
- Eso es francés.
- Pues apúntelo también.
***
- Un día iré al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.
***
Y esto no es un chiste pero es tan bueno que hay que compartirlo:
http://www.goear.com/listen/7463887/...olicia-anonimo
Edito para decir: NO ESCUCHAR LO QUE HE PUESTO CON NIÑOS DELANTE
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
‘Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.’
San Pedro continuó explicando:
‘La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy’.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
‘Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana…
¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, lo empujé pero se me engancha la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!’
San Pedro no se podía imaginar historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
‘Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente me logré agarrar a una de las cornisas del
edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.’
San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice: ‘Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡realmente son increíbles!
Así, el hombre lo miró y comenzó…
‘Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…’
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
=))
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!"
Así que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisó uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato.
San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.
Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
"Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!"
El chico dice:
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Cita:
Iniciado por
kutxi
- ¿Qué haces subido en el árbol?
- Aquí, comiendo higos.
- Pero si eso es un peral.
- Ya, pero me he subido una bolsa.
***
- Ayer entraron ladrones en mi casa y se llevaron hasta los vasos, tuve que llamar a la policía.
- ¿Los detuvo?
- Sí, sí, todos los vasos, de tubo, chupitos, todos.
***
Entrevista de trabajo:
- ¿Habla usted inglés?
- Oui.
- Eso es francés.
- Pues apúntelo también.
***
- Un día iré al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.
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Y esto no es un chiste pero es tan bueno que hay que compartirlo:
http://www.goear.com/listen/7463887/...olicia-anonimo
Edito para decir: NO ESCUCHAR LO QUE HE PUESTO CON NIÑOS DELANTE
=))=)) Ah, vale, vale. Venga...
Me había reído ya con los chistes.
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
PROFESOR DE JARDÍN DE INFANCIA: Para llegar a la otra acera.
PLATON: Por que buscaba la cueva.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras
MARX: Era historicamente inevitable
TIMOTHY LEARY: Por que era el único viaje que el sistema le dejaba realizar
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.
RONALD REAGAN: Se me olvidó
CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar allí donde ninguna gallina había estado antes
HIPPOCRATES: Por un exceso de flemas en su páncreas.
LOUIS FARRAKAN: La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza" al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que este se mantiene debajo.
MARTIN LUTHER KING: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.
MOISES: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera" Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.
FOX MULDER: Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos, ¿cuantas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?
FIDEL CASTRO: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo cruzará carreteras si no que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.
OLIVER STONE: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Si no ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y que no vimos por que estábamos observando a la gallina cruzar?
DARWIN: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.
EINSTEIN: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Cita:
Iniciado por
jotas
¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
PROFESOR DE JARDÍN DE INFANCIA: Para llegar a la otra acera.
PLATON: Por que buscaba la cueva.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras
MARX: Era historicamente inevitable
TIMOTHY LEARY: Por que era el único viaje que el sistema le dejaba realizar
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.
RONALD REAGAN: Se me olvidó
CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar allí donde ninguna gallina había estado antes
HIPPOCRATES: Por un exceso de flemas en su páncreas.
LOUIS FARRAKAN: La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza" al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que este se mantiene debajo.
MARTIN LUTHER KING: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.
MOISES: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera" Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.
FOX MULDER: Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos, ¿cuantas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?
FIDEL CASTRO: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo cruzará carreteras si no que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.
OLIVER STONE: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Si no ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y que no vimos por que estábamos observando a la gallina cruzar?
DARWIN: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.
EINSTEIN: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia
Jo, pues para haber dicho que no ibas a volver a mencionar a esa simpática ave de corral, te ha salido un montón de veces del teclado...:-\"
Re: Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
Cita:
Iniciado por
Liberyd
Jo, pues para haber dicho que no ibas a volver a mencionar a esa simpática ave de corral, te ha salido un montón de veces del teclado...:-\"
pero quee, queeee..... que maaalaaa, malloosaaaaas que son algunas ... pura casualidad, y vuelta a la rueda
... y los patos, qué?
