Jolines, Peto como le recomiendas un extender de esos solo, un abdominazer tampoco vendria mal, no?Cita:
Iniciado por Peto
Un saludo.
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Jolines, Peto como le recomiendas un extender de esos solo, un abdominazer tampoco vendria mal, no?Cita:
Iniciado por Peto
Un saludo.
Ya, pero un abdominizer me podría venir bien a mí también;):-\">:)
Cierto, cierto que tu santa esposa te llama barrigas (sin acritud) pero ya sabes fuera cerveza, come proteinas, unos pocos carbohidratos, haz ejercicio, y luego nos haces la foto de la mesa. Amen del alegron de tu mujer cuando toque tabletita de la buena, te lo digo yo que de esto se un rato.Cita:
Iniciado por Peto
Un saludo.
Mirad lo que me acaba de llegar al correo:
AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESO ES AMISTAD, COÑO!!!
Me lo llama sin acritud, con acritud, entre comidas...>:)Cita:
Iniciado por mfj
No me hace falta todo eso. Yo tengo una muy moderada barriga que se desvanece con un leve esfuerzo de concentración:-\"
Lo que pasa es que también voy para 40 y la gravedad es lo que tiene. De cualquier manera, la foto ya la tengo hace años, jejeje. Y mi mujer se la pasó a mi suegra junto con las fotos de unas vacatas. Desde entondes me llama Don Peto :p
Y mi mujer, que se deje de tocar tabletitas y...:-\">:)
Al leer lo de "Guerra de sexos", esperaba ver dos falos peleando. Estoy fatal.
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!!
Hombre, podías haber pensado en una guerra de barro de esas entre dos rubias siliconosas...
He recibido esto por correo electrónico y no me puedo resistir a ponerlo, más que nada para hacer un poco de autocrítica...
FORMACIÓN PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2010 .
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí*nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí*as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.
Esta información es para todos los hombres que puedan aguantar la presión y a tus amigas para que se rían un rato.
Que predecible eres... espero que las rubias no tengan bigote o pelusilla.>:)>:)Cita:
Iniciado por Peto
Un saludo.
Yo solo soy predecible en lo predecible ;)
Valga la redundancia, o la rebundancia, como dice un amigo mio.;):p
La palabra que buscas es rebuznancia :p. Y no hace falta que sean rubias, total, en menos de un minuto el barro va a hacer indistinguible una rubia y una morena...
Hombre atípico:
Archivo adjunto 2971
Por cierto, qué bueno es Quino...
Hombre, si piensas en "El Caso Thomas Crown", pero la original de Steve McQueen >:)
Xdd
Un chistecillo que me han mandado para alegrar el lunes.
Pedro: ¿Cómo es que has
acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D : Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
:))
Esto que me ha llegado, creo que viene muy a cuento.
Depende de quién lo cuente...
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...
No se si los habeis contado, pero bueno...
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o-o-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
-o-o-o-o-o-o-o-
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Evolución de la Humanidad, discusión científica:
¿Quién fue el primero en adoptar y comenzar a desplazarse permanentemente en posición vertical bípeda?
¿El hombre, o la mujer?
Contenido oculto:
EDITO:
Contenido oculto:
Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
-En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar.
¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
-80-03-80
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco
- Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
- Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Que pelicula es?
¡Milagro!
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!
=))=))=))=))=))=))=))=))No puedo parar de reir
- Mariaaa, que es hoy?
- Impotente!!
- No, hombre no, de día!
- Gilipollas!!
Cuando la pasión se acaba
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........
"estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
"mañana te lavo uno”
Forma 1 de empezar una discusión matrimonial:
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y entonces comenzamos a discutir..
En una boda le pregunta un niño a su madre:
-Mamá porqué la novia va vestida de blanco?
A lo que la madre le contesta:
- Porque es el día más feliz de su vida
- ¿Y porqué el novio va de negro?
¿Qué le pasa a una mujer cuando pierde el 99% de su inteligencia?
Que se queda viuda.>:)>:)>:)
Que curioso yo lo habia "escuchado" al reves.Cita:
Iniciado por Melkiades
¿Qué le pasa a un hombre cuando pierde el 99,5% de su inteligencia?
Que se queda viudo.>:)>:)>:)
La vida es ansi, que dijo D. Pio Baroja, misógino convencido. Y yo digo que donde las dan las toman.
ah! y conste que de misógino no tengo nada eh? No se vaya nadie a confundir.
Lo que pasa es que lo de la guerra de los sexos no tiene cuartel de lo divertido que es.
Una mujer va a ver a una adivina para que le lea el futuro. La adivina, consultando la bola de cristal, le dice:
- Tengo que darte una noticia muy mala: tu marido va a morir en un accidente.
- No, si eso ya lo sé yo. Lo que quiero que me digas es si me va a pillar la policía...
Y ahora, una de golf:
LA RANA Y EL GOLF
Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?"
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
" Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
" Las Vegas " contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?"
La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿cuánto debo apostar y a qué?"
La rana dice "$ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
Más chistecillos para la tarde del viernes
Un poquito más de leña al fuego>:), que esto anda un poco mustio:
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
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Una mujer puso un anuncio clasificado que decía:
"Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío."
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Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- Ya, la primera vez que te vi yo también me meé de la risa.
Y como no todo va a ser meterse con los hombres, ahí va este, especialmente dedicado a Peto:
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?
¿ Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar
Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
Eva en el paraíso
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema".
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas...
Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ...
Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro...
No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.... Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...
Podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?".
"Pues...te lo creo ya, pero con una condición"
"¿Cuál?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que lo creé a él primero...
Recuerda...éste será nuestro secreto... De mujer a mujer..."
¿En qué se diferencian una hechicera y una bruja?
En cinco años de matrimonio.
¿Diferencia entre un globo aerostático y una mujer?
El globo tiende a subir; la mujer sube a tender.
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Si las mujeres dicen...
No, significa, "Sí".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
Al igual es tirar piedras sobre mi propio tejado pero aquí está:
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres.
- Situación un tanto embarazosa – pensó él.
- A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!>:)
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?
- ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
- Buscar en la guantera los papeles del seguro
Y ahora alguno al revés(para que vean las chicas del foro que mi sentido del humor es de ida y vuelta que si no... ninguna me va a querer ni como amigo)
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
EL HOMBRE Y SUS EDADES
De los 3 a los 12 esta como el Teide, completamente dormido.
De los 12 a los 20 esta como el Vesuvio, en plena erupción.
De los 20 a los 25 como el Mont Blanc, todas quieren escalarlo.
De los 25 a los 35 como el Everest, a la mejor altura.
De los 35 a los 45 como Navacerrada, frío con poca nieve pero firme.
De los 45 a los 60 como la ruta del Cares, agotado con tantas visitas.
De los 60 a los 80 como el Sahara, completamente destruido.
Dios creo el mundo y creo a Adan. Contemplo su obra criticamente y dijo: "Esta costilla la puedo volver a usar, pero el resto lo tendre que tirar."
Y este va para mi amiga Hedera que creo que por aquí anda.
En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea
:_A¡Cita:
Iniciado por Melkiades
XD. Y si te dice "perdona" es que te va a soltar una burrada que le trae sin cuidado que le perdones.Cita:
Iniciado por Melkiades
Qué razón llevas Peto. Se nota que tu conocimiento sobre el femenino singular es de lo más.Cita:
Iniciado por Peto
:)) Qué dices... las mujeres son como la física cuántica o la teoría de cuerdas. Podemos estudiarlas todo lo que queramos, pero nuestros cerebros no están diseñados para comprenderlas. Basta saber que son, que están y agradecer que existan.
...Bueno, eso y no mirar demasiado a los parachoques del coche>:)
¡Vaya! pues esta me recuerda una que memoricé hace tiempo porque me hizo mucha gracia:Cita:
Iniciado por Melkiades
LA MUJER ES COMO EL MUNDO
A los 20 como Australia, joven e inexperta...
A los 30 como Africa, cálida y misteriosa...
A los 40 como América, técnicamente perfecta...
A los 50 como Europa, hecha una ruina...
Y a los 60 como Siberia, todo el mundo sabe donde está, pero nadie quiere ir a ella
;)
¿Teoría de cuerdas? Chupao :pCita:
Iniciado por Peto
Yo creo que llevamos mirando al cielo y buscando extraterrestres desde hace demasiado tiempo, y en el sitio equivocado... cuando ya están entre nosotros. Y no me refiero a V. ¿De dónde provienen? ¿Alguien las comprende? ¿Y su forma de hablar, y lo que dicen? ¿Cómo se produce la abducción con una simple mirada o pasar al lado? ¿Cómo confunden y tuercen tu voluntad siempre a lo que ellas quieren? ¿Y los experimentos físicos y torturas con olores, trozos de ropa, colores, brebajes, etc.? ¿Y el lanzamiento de drogas y alucinógenos cuando muestran, y no digamos te rozan con algún, por muy pequeño que sea, parte de su piel y órganos? etc, etc... >-):-?
NO HAY QUIEN ENTIENDA A LAS MUJERES
Como comenté anteriormente, suelo trabajar (cuando no tengo que estudiar) en la tienda de ropa de la familia.
Ya hablé de los diferentes tipos de clientes, pero no hablé de cómo somos las mujeres a la hora de arrasar (literalmente) en una tienda de ropa. Por favor, los caballeros que lean esto, siéntense bien, y anoten los pasos que seguirá su respectiva pareja/novia/esposa/amante/madre/hermana/sobrina/tía… en una tienda de ropa:
PASO 1: ELECCIÓN DE LA TIENDA A ARRASAR: Este paso es simple: cualquier tienda de ropa con un escaparate y 2 maniquíes será suficiente para que la mujer se fije en él y sienta la atracción de entrar (algo parecido a la fuerza de los imanes)
PASO 2: OBSERVAR PRENDA POR PRENDA: Es algo así como un depredador que elige a su presa, salvo que en este caso, hay que tocarlo absolutamente TODO, desdoblarlo, mirarlo, buscar posibles defectos de fábrica (remontándonos al origen de la materia prima del producto).
PASO 3: FASE DE LA MENTIRA: Esta fase es la más divertida de todas (desde mi punto de vista como dependienta). Supongamos la siguiente escena:
Una chica, que usa una talla 44 de pantalón, se acerca a una dependienta y le dice:- Perdona, ¿tienes la 40 de este modelo?La dependienta (ya experta por sus años de experiencia como dependienta en una tienda de ropa, la observa bien y calcula su talla real). Para no ofender a la clienta, le da una talla 40 y dice con toda la delicadeza posible:- Aquí tienes, es una 40, pero viene un poquito grande.
Tras media hora en el probador (léase una aclaración sobre esto en el siuiente paso**) la clienta sale frustrada del probador y se dirige a la dependienta:
- No me servía. ¿Seguro que es una 40? Yo uso una 40 o una 42 como mucho. Tal vez te confudiste de talla o viene demasiado pequeña.Con mucha paciencia, la dependienta mira la etiqueta y comprueba que no se equivocó (y siente enormes deseos de restregarle la etiqueta donde pone la talla, pero para mantener su empleo, reprime sus deseos más profundos) . Para intentar consolar a su clienta, la dependienta busca un modelo “parecido” que talla más grande de lo habitual y le dice:- Toma, esta es una 40 de otro modelo, este fijo que te sirve. ** Aclaración 1: Este proceso puede llegar a repetirse varias veces según el tipo de clienta con la que se trate.
** PASO 3.1: EN EL PROBADOR: Es el gran combate entre la mujer y el pantalón de la talla 40 que sólo con una liposucción conseguiría subir algo más de la pantorrilla. Se intenta subir desde todas las posiciones inimaginables: de pie, sentada, apoyándose, sacando una fuerza similar a la de Hulk para tirar de él hacia arriba y que suba un escaso milímetro que no hace que sirva de nada tanto esfuerzo y sudor.
Después llega el momento de llamar a todo el linaje femenimo (y también masculino) que acompaña a la clienta para que de el visto bueno al pantalón (o cualquier otra prenda). Esto se reduce en dos teorías comprobadas casi a diario como dependienta ya experta que soy:
-> Cuando los acompañantes le dicen que la prenda no les acaba de convencer, la clienta, mirándose al espejo 50 veces más, afirma que a ella le encanta: el color es precioso y le sienta bien a la cara, que le hace más delgada, que se lo puede poner con cualquier cosa, etc…
-> Cuando los acompañantes le dicen que realmente le queda bien, ella le encuentra algún detalle que no le acaba de convencer: que le hace demasiado gorda, que en la percha parece más bonito que puesto, etc…
PASO 4: LA HORA DE PAGAR: Llega el momento del regateo (algo que todo el mundo pensaba que estaba extinguido, pero que las mujeres, a la hora de pagar, revivimos para arañar hasta el más mísero céntimo).También está la odisea de pagar en efectivo o tarjeta, pero esa, para otro día.
Espero que los lectores masculinos hayan tomado nota, y tenga en cuenta el siguiente consejo:
CUANDO SALGA DE COMPRAS CON UNA MUJER, A PARTE DE LLENAR LA CARTERA, LLÉNESE LOS BOLSILLOS DE PACIENCIA
¿EN QUÉ SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS?
1. Siempre habrá otra persona que tenga una mejor que la tuya.
2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por que estoy enojada, yo no te lo voy a decir”
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kernel panic : woman working on keyboard!
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Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".