Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

Removiendo papeles antiguos me he topado con el recorte de un artículo de Ussía que relata lo que le ocurrió a un albañil. No he podido encontrar este artículo, pero no importa, porque lo genial es el propio relato del albañíl y ése sí está en la red. Me he vuelto a reir con ganas, no sé si será verdad, pero el relato es simplemente genial (¿Qué hace este hombre trabajando de albañil?)

(Espero que nadie lo haya colgado ya en este mismo hilo, que tengo yo una memoria...:(():


Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra (España):


Excelentísimos Señores:


En respuesta a su pedido de información adicional a lo declarado en el ítem nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, en el que mencioné “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la soga. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.


Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.


Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la soga, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.


Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.


El Accidentado



Aquí lo pueden escuchar
http://www.divshare.com/download/1186476-d80

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt…..y ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,...la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos….
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei……….. y del Carrefour también !!!!

Un oso panda entra en una cafetería:

- Un café con leche, por favor.
- Son 5 euros.
- Aquí tiene.
- ¿Sabe? No vienen por aquí muchos osos panda.
- No me extraña, macho. Con estos precios...

***

En una zapatería:

- ¿Se lleva los zapatos puestos o quiere la caja?
- ¡La caja! ¡La caja!
- ¿Disculpe?
- ¡He venido a jugar! ¡La caja!
- Pero oiga...
- ¡La cajaaaaaa!

***

- He encontrado trabajo de profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es work. Table es mesa.

***

Quito el último que estaba repe.

Cita:

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Iniciado por kutxi

Un oso panda entra en una cafetería:


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- He encontrado trabajo de profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es work. Table es mesa.

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=))=))=))=))

Cita:

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Iniciado por kutxi

un oso panda entra en una cafetería:

- un café con leche, por favor.
- son 5 euros.
- aquí tiene.
- ¿sabe? No vienen por aquí muchos osos panda.
- no me extraña, macho. Con estos precios...

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en una zapatería:

- ¿se lleva los zapatos puestos o quiere la caja?
- ¡la caja! ¡la caja!
- ¿disculpe?
- ¡he venido a jugar! ¡la caja!
- pero oiga...
- ¡la cajaaaaaa!

***

- he encontrado trabajo de profesor de inglés.
- ¿trabajo estable?
- no, trabajo es work. Table es mesa.

***

quito el último que estaba repe.

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xd
xddd
xdd

Cita:

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Iniciado por kutxi

- He encontrado trabajo de profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es work. Table es mesa.

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Estoy por asegurar que el trabajo lo encontró en esta academia:

-Hola. ¿Es aquí la academia de inglés que anuncian en el periódico?
-If, between.

Hacía tiempo que no me reía (por no llorar) tanto:

http://www.youtube.com/watch?v=AmHFE...layer_embedded


Cacho cabrón.... :p:p:p:p:p:p=D>=D>=D>=D>=D>:p:p:p:p:p:p:p

El recochineo final es sublime: tu voz, toni, en los toros hubiera quedao genial =D>>:)>:)>:)>:)>:)>:)

¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera,"pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"



"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Buenaaaaas...

He visto un mimo en el parque haciendo como que tiraba de una cuerda, me ha gustado tanto que he hecho como que le tiraba una moneda

- Ayer no iba borracho!
- Pero tío, si le diste una paliza a mi novia gritando: muere orco!
- Tranquilo tío, que no iba borracho


Hoy he estado limpiando la casa y he gastado un bote entero de limpiamuebles, que se dice Pronto


- Maestro Obi-Wan, me pasa el mando de la tele?
- Joder Luke, usa la fuerza!
- Me das el mando o te calzo una hostia
- ¿Ves? Así, sí


- ¿Y tu novia?
- La dejé
- ¿Ja?
- Dejé
- Dejebetudejebe de jebinoua?
- Majabe ande bugui and guididipí
- JAJAJAJA
- JAJAJAJA
- Te dejó ella, no?
- Si...


- Mi mami es sustituta
- Qué hace?
- Se acuesta con hombres por dinero
- Será prostituta
- No, la puta es mi tía pero está mala


- Que es lo que te gustaría escuchar el día de tu funeral?
- Hostias!! Se mueve!!!!!

- Ave César. Debemos mejorar nuestros acueductos.
- I+D?
- Quinientos uno, pero la verdad, no veo la relación...


- Hola, soy Colón y vengo a colonizaros
- Pues menos mal que no te llamas Sodom

La diferencia entre un zombie y un cani es que un zombie se esfuerza por conseguir un cerebro


- Disculpe, me puede freír este pescado? está crudo
- Señor, esto es un restaurante japonés
- Ah, disculpe. Me puede fleil este pescado? está cludo

- Hola, tiene usted un película que se llama "Tu culo es un parque"?
- Sabe el título en inglés?
- Si: "Yourassispark"