Cómo siempre hay quien duda de la veracidad de los hechos :-\"Cita:
Iniciado por jotas
http://lady1710.wordpress.com/2008/0...a-las-mujeres/
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Cómo siempre hay quien duda de la veracidad de los hechos :-\"Cita:
Iniciado por jotas
http://lady1710.wordpress.com/2008/0...a-las-mujeres/
Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes y tomará clases de musica o de danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, corregir todos los deberes y realizar proyectos de ciencias. Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente.
Además, cada hombre tendrá que presupuestar dinero para las comidas cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y enviar cartas a tiempo (no por e-mail)
Cada hombre deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea de lo que es).
También tendrá que confeccionar galletas o tartas para una función social y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de su casa asignada, de plantar flores en el exterior y de mantenerla presentable en todo momento.
Los hombres solo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Durante una de las seis semanas, los hombres deben sufrir severos calambres abdominales, dolores de espalda, y tener extremos e inexplicables cambios de humor, pero no protestar ni una sola vez o disminuir el ritmo de sus otras tareas.
Deben atender reuniones semanales en la escuela, la iglesia y encontrar tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en el parque o un entorno similar
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirlos, cepillar sus dientes y peinarlos para las 8 de la mañana.
Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre será requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de cada niño, altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su pediatra, también el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo que duró el parto. El color favorito de cada niño, el segundo nombre, la comida favorita, canción favorita, bebida favorita, juguete preferido, el miedo mas grande
y lo que quieren ser de mayores.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja o bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.
Los niños votan a quien tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen.
El último hombre gana solo si... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones intimas con su mujer en el momento del anuncio.
Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los próximos 18-25 años y, con el tiempo, ganar el derecho a ser llamado MAMÁ. >:)>:)>:)>:)
Buuuuu!! Eso ya está obsoleto. Yo ya hago más de la mitad de las cosas que ponen en la lista, incluidas las gordas.
Los dolores programados y las horas de aplicación de potingues potenciadores de la autoestima no tienen nada que ver con la guerra de sexos. No es culpa nuestra que a.- Estéis mal acabadas y b.- Seáis inseguras y vanidosas.>:)
COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo"
Y, ahí empezó...
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa".
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
"Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
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Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
Me apunto al comentario, yo incluso más de la mitad de las cosas.Cita:
Iniciado por Peto
Dedicado a Peto
Así aparcamos las mujeres:
http://www.youtube.com/watch?v=hB3eOI4_QtE
y asi entran por las puertas cuendo no son "demasiado anchas"Cita:
Iniciado por Liberyd
http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M
La Choferesa creo que no es española.Cita:
Iniciado por Liberyd
Esto si es claro que fue en terreno patrio. La diferencia entre las dos chicas de los vídeos anteriores delata la nacionalidad de la segunda.Cita:
Iniciado por Guillermo Madrid
Un ejemplo más de hasta qué extremo son capaces de llegar los hombres por no acompañar a sus mujeres cuando van de compras:
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.