Y este va para mi amiga Hedera que creo que por aquí anda.
En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea
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Y este va para mi amiga Hedera que creo que por aquí anda.
En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte pero al final marea
:_A¡Cita:
Iniciado por Melkiades
XD. Y si te dice "perdona" es que te va a soltar una burrada que le trae sin cuidado que le perdones.Cita:
Iniciado por Melkiades
Qué razón llevas Peto. Se nota que tu conocimiento sobre el femenino singular es de lo más.Cita:
Iniciado por Peto
:)) Qué dices... las mujeres son como la física cuántica o la teoría de cuerdas. Podemos estudiarlas todo lo que queramos, pero nuestros cerebros no están diseñados para comprenderlas. Basta saber que son, que están y agradecer que existan.
...Bueno, eso y no mirar demasiado a los parachoques del coche>:)
¡Vaya! pues esta me recuerda una que memoricé hace tiempo porque me hizo mucha gracia:Cita:
Iniciado por Melkiades
LA MUJER ES COMO EL MUNDO
A los 20 como Australia, joven e inexperta...
A los 30 como Africa, cálida y misteriosa...
A los 40 como América, técnicamente perfecta...
A los 50 como Europa, hecha una ruina...
Y a los 60 como Siberia, todo el mundo sabe donde está, pero nadie quiere ir a ella
;)
¿Teoría de cuerdas? Chupao :pCita:
Iniciado por Peto
Yo creo que llevamos mirando al cielo y buscando extraterrestres desde hace demasiado tiempo, y en el sitio equivocado... cuando ya están entre nosotros. Y no me refiero a V. ¿De dónde provienen? ¿Alguien las comprende? ¿Y su forma de hablar, y lo que dicen? ¿Cómo se produce la abducción con una simple mirada o pasar al lado? ¿Cómo confunden y tuercen tu voluntad siempre a lo que ellas quieren? ¿Y los experimentos físicos y torturas con olores, trozos de ropa, colores, brebajes, etc.? ¿Y el lanzamiento de drogas y alucinógenos cuando muestran, y no digamos te rozan con algún, por muy pequeño que sea, parte de su piel y órganos? etc, etc... >-):-?
NO HAY QUIEN ENTIENDA A LAS MUJERES
Como comenté anteriormente, suelo trabajar (cuando no tengo que estudiar) en la tienda de ropa de la familia.
Ya hablé de los diferentes tipos de clientes, pero no hablé de cómo somos las mujeres a la hora de arrasar (literalmente) en una tienda de ropa. Por favor, los caballeros que lean esto, siéntense bien, y anoten los pasos que seguirá su respectiva pareja/novia/esposa/amante/madre/hermana/sobrina/tía… en una tienda de ropa:
PASO 1: ELECCIÓN DE LA TIENDA A ARRASAR: Este paso es simple: cualquier tienda de ropa con un escaparate y 2 maniquíes será suficiente para que la mujer se fije en él y sienta la atracción de entrar (algo parecido a la fuerza de los imanes)
PASO 2: OBSERVAR PRENDA POR PRENDA: Es algo así como un depredador que elige a su presa, salvo que en este caso, hay que tocarlo absolutamente TODO, desdoblarlo, mirarlo, buscar posibles defectos de fábrica (remontándonos al origen de la materia prima del producto).
PASO 3: FASE DE LA MENTIRA: Esta fase es la más divertida de todas (desde mi punto de vista como dependienta). Supongamos la siguiente escena:
Una chica, que usa una talla 44 de pantalón, se acerca a una dependienta y le dice:- Perdona, ¿tienes la 40 de este modelo?La dependienta (ya experta por sus años de experiencia como dependienta en una tienda de ropa, la observa bien y calcula su talla real). Para no ofender a la clienta, le da una talla 40 y dice con toda la delicadeza posible:- Aquí tienes, es una 40, pero viene un poquito grande.
Tras media hora en el probador (léase una aclaración sobre esto en el siuiente paso**) la clienta sale frustrada del probador y se dirige a la dependienta:
- No me servía. ¿Seguro que es una 40? Yo uso una 40 o una 42 como mucho. Tal vez te confudiste de talla o viene demasiado pequeña.Con mucha paciencia, la dependienta mira la etiqueta y comprueba que no se equivocó (y siente enormes deseos de restregarle la etiqueta donde pone la talla, pero para mantener su empleo, reprime sus deseos más profundos) . Para intentar consolar a su clienta, la dependienta busca un modelo “parecido” que talla más grande de lo habitual y le dice:- Toma, esta es una 40 de otro modelo, este fijo que te sirve. ** Aclaración 1: Este proceso puede llegar a repetirse varias veces según el tipo de clienta con la que se trate.
** PASO 3.1: EN EL PROBADOR: Es el gran combate entre la mujer y el pantalón de la talla 40 que sólo con una liposucción conseguiría subir algo más de la pantorrilla. Se intenta subir desde todas las posiciones inimaginables: de pie, sentada, apoyándose, sacando una fuerza similar a la de Hulk para tirar de él hacia arriba y que suba un escaso milímetro que no hace que sirva de nada tanto esfuerzo y sudor.
Después llega el momento de llamar a todo el linaje femenimo (y también masculino) que acompaña a la clienta para que de el visto bueno al pantalón (o cualquier otra prenda). Esto se reduce en dos teorías comprobadas casi a diario como dependienta ya experta que soy:
-> Cuando los acompañantes le dicen que la prenda no les acaba de convencer, la clienta, mirándose al espejo 50 veces más, afirma que a ella le encanta: el color es precioso y le sienta bien a la cara, que le hace más delgada, que se lo puede poner con cualquier cosa, etc…
-> Cuando los acompañantes le dicen que realmente le queda bien, ella le encuentra algún detalle que no le acaba de convencer: que le hace demasiado gorda, que en la percha parece más bonito que puesto, etc…
PASO 4: LA HORA DE PAGAR: Llega el momento del regateo (algo que todo el mundo pensaba que estaba extinguido, pero que las mujeres, a la hora de pagar, revivimos para arañar hasta el más mísero céntimo).También está la odisea de pagar en efectivo o tarjeta, pero esa, para otro día.
Espero que los lectores masculinos hayan tomado nota, y tenga en cuenta el siguiente consejo:
CUANDO SALGA DE COMPRAS CON UNA MUJER, A PARTE DE LLENAR LA CARTERA, LLÉNESE LOS BOLSILLOS DE PACIENCIA
¿EN QUÉ SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS?
1. Siempre habrá otra persona que tenga una mejor que la tuya.
2. Tardan mucho en arrancar.
3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4. En muchas ocasiones hacen lo que se les da la gana, no lo que se les pide.
5. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
6. Se bloquean y no hay quien las haga arrancar.
7. Tanto en una mujer como en una PC hay que invertir mucho dinero.
8. Si tienes una buena, te tienen envidia.
9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
10. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
11. Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12. Las dos te pueden excitar.
13. Cuando más dinero inviertas mejor será lo que obtengas.
14. Jamás olvidan algo, y si lo hacen … no son muy fiables.
15. No podemos cambiarla tan a menudo como quisiéramos.
16. Por temporadas no nos sirven.
17. No hay quien las entienda.
18. Tienen su propio lenguaje.
19. Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres.
20. Las hay de diversas formas, colores, pesos y tamaños.
21. Cuando se enchufan al teléfono, se tiran un montón de tiempo.
22. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23. No son capaces de pensar por su cuenta.
24. Cada vez tienen más poder y más presencia en despachos importantes.
25. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26. Las más caras suelen ser las mejores.
27. Una barata nos puede sacar de apuro pero preferimos ahorrar para conseguir la cara, que será entonces vieja.
28. Si nos deja tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos la abandonamos por una mejor.
29. Ambas tienen ranura para insertar elementos.
30. Tienen la rara habilidad de complicar las cosas.
31. Las de nueva generación vienen cada vez mejor.
32. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
33. Ambas pueden ser buenas para realizar las cosas de la casa.
34. Pueden crear adicción como una droga e incluso pueden hacerte perder peso.
35. Planifican hasta el último detalle.
36. Si no se protegen pueden agarrar un virus o una venérea.
37. Cada vez tienen formas más redondeadas.
38. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
39. Las PCs tienen tarjeta madre, las mujeres instinto maternal.
40. A ambas les encantan las tarjetas, a unas las de periféricos a las otras las de crédito.
41. Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44. Consumen la mayor parte de tu tiempo.
45. Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
46. El día que se rebelen pobre de nosotros.
47. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
48. Solamente su creador entiende su lógica interna.
49. Tus errores más pequeños son inmediatamente guardados en su memoria para futura referencia.
50. El mensaje “Comando o archivo incorrecto” es lo mismo que decir “Si no sabes por que estoy enojada, yo no te lo voy a decir”
....
kernel panic : woman working on keyboard!
....
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".