La vida es ansi, que dijo D. Pio Baroja, misógino convencido. Y yo digo que donde las dan las toman.
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La vida es ansi, que dijo D. Pio Baroja, misógino convencido. Y yo digo que donde las dan las toman.
ah! y conste que de misógino no tengo nada eh? No se vaya nadie a confundir.
Lo que pasa es que lo de la guerra de los sexos no tiene cuartel de lo divertido que es.
Una mujer va a ver a una adivina para que le lea el futuro. La adivina, consultando la bola de cristal, le dice:
- Tengo que darte una noticia muy mala: tu marido va a morir en un accidente.
- No, si eso ya lo sé yo. Lo que quiero que me digas es si me va a pillar la policía...
Y ahora, una de golf:
LA RANA Y EL GOLF
Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?"
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.
" Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
" Las Vegas " contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?"
La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿cuánto debo apostar y a qué?"
La rana dice "$ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
Más chistecillos para la tarde del viernes
Un poquito más de leña al fuego>:), que esto anda un poco mustio:
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
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Una mujer puso un anuncio clasificado que decía:
"Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío."
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Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- Ya, la primera vez que te vi yo también me meé de la risa.
Y como no todo va a ser meterse con los hombres, ahí va este, especialmente dedicado a Peto:
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?
¿ Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar
Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
Eva en el paraíso
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema".
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas...
Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ...
Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro...
No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.... Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,...
Podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?".
"Pues...te lo creo ya, pero con una condición"
"¿Cuál?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que lo creé a él primero...
Recuerda...éste será nuestro secreto... De mujer a mujer..."
¿En qué se diferencian una hechicera y una bruja?
En cinco años de matrimonio.
¿Diferencia entre un globo aerostático y una mujer?
El globo tiende a subir; la mujer sube a tender.