Pido disculpas. Tuve mal día y se me fue la olla. :\')
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Pido disculpas. Tuve mal día y se me fue la olla. :\')
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Archivo adjunto 12089
Espero no haberlo sacado de aquí.
transformers guardia civil infantil
https://www.youtube.com/watch?v=X_WgTYY5OQk
La gente dice que la leche da fuerza.
Bebe 15 vasos de leche e intenta mover una pared. ¿No puedes, verdad?
Ahora tómate 15 cubatas... Y LA PARED SE MUEVE SOLA!!!
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Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Pensó durante un momento y dijo:
- Bueno ... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ... perdóname mi amor, pero ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ...
La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágina y ... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja: Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas ... ¡¡¡son mujeres!!!
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Mi mujer tiene mucha suerte. Hace poco se encontró un anillo de diamantes; el otro día, un abrigo de astracán; la semana pasada, un vestido de alta costura ...y yo para una vez que me encuentro unos calzoncillos en mi cama, no me valen ...
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- Paco, o los cubatas o yo. Tú eliges ...
- Puri, me tomo éste..., y te ayudo a hacer las maletas
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- Mi mujer hace tres días que no me habla.
- Cuídala, mujeres así ya no se consiguen.
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Me ha explicado mi mujer 248 veces cómo poner la lavadora, y sólo se me queda en la cabeza lo de echar el polvo.
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- Papá, ¿qué es un dictador?
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de los demás.
- ¿Como mamá?
- No, no tan cabrón.
No tan cabrón :p
Nota del autor ( bueno de la autora :p:p ) - Hacía tanto tiempo que no entraba que no sabéis lo que me ha costado encontrar el post!!!!!1:-:o:o:o
Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigueee!..., ¡Ayyyy… qué buenooooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ”
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los impuestos!... ¡Hay que ir al super!... ¡Hay que cortar el césped!
> Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
>
> El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio,
> el padre dice:
>
> - Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
>
> - Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
>
> - Padre, ¿está despierto?.
>
> - El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
>
> - Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
>
> - Si hermana, claro que si.
>
> - El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
>
> - Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
> - Padre.... ¿todavía está despierto?
>
> - ¿Qué pasa hermana? ¿Ahora que sucede?
>
> - Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra mantita?.
>
> - Seguro que si hermana !!!
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
>
> Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
> - Padre..... ¿sigue despierto?
>
> - Si hermana, ¿qué necesita ahora?
> - Es que no puedo dormir.. Sigo con mucho frío.!!!!
>
> - El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
> - Cierto contesta la hermana !!
>
> - Lo que ocurra aquí, sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, cierto?
>
> -Cierto !!! padre, contesta la hermana..
>
> - Entonces tengo una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
> -La hermana contestó:
> Si, si, padre.. hagamos la cuenta de que somos marido y mujer¡¡
>
> El padre cambia el tono de voz y dice:
>
> !!! ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES......Y DEJA DE JODERME YA!!!
>
> ¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 10 AVE MARIAS Y 20 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.
-- -En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de
discriminación, contrata a un grupo de caníbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la
empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales:
'Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido
pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
'¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?'
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
'¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3
Directores, 1 Director Financiero, 2 Product Manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado
cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,
¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
En la academia de Arkaute, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gipuzcoanos para probar sus habilidades como futuros policías y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer giputxi una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, ¡no se da cuenta de que es porque es una foto de perfil!
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo giputxi, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo giputxi se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer giputxi, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El giputxi mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el giputxi -, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
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Ha ocurrido un incendio en el zoo... Se sospecha de las llamas.
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Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero espectador.
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Cliente mata al abogado que le defendía... Debió perder el juicio.
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Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.
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Mueren varios matemáticos... Se cree que hubo un ajuste de cuentas.
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Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana... Más vale maña que fuerza.
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Agotadas las existencias de tabaco en el país... Se teme que la gente pueda pasar a puros.
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Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo!
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Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente le saca de sus casillas.
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Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.
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Terrible accidente de un camión cargado de relojes...
Se vé que tenía las horas contadas.
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Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le pegaba a la Ginebra.
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Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta... Parece ser que se le fué la pinza.
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La mujer maravilla asegura tener un avión invisible... Son cosas de la heroína.
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Un violador llamado Vicente, es detenido por una agente de la policía...
¿Dónde va Vicente? Donde va la agente.
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Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta mar... Su mujer está atando cabos.
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La Nasa sufre un recorte de presupuesto... Se vé que no están para tirar cohetes.
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- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.