Pero si no nos has enseñado los vestidos divinos ideales de la muette. No querrás que compremos a ciegas ¿no? Que hasta para comprar por correo, te enseñan la foto antes.Cita:
Iniciado por jotas
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Pero si no nos has enseñado los vestidos divinos ideales de la muette. No querrás que compremos a ciegas ¿no? Que hasta para comprar por correo, te enseñan la foto antes.Cita:
Iniciado por jotas
¿Y te acercas a una tienda donde solamente venden chocolate?Cita:
Iniciado por Terisa
Me refiero a que, pó favó, pó favó (como al ir de compras) no llenéis durante dos días el hilo de mensajes y comentarios de trapitos y tiendas [-o<[-o<Cita:
Iniciado por Liberyd
En cuanto al vestido, no ha querido, y era un diseño exclusivo y personalizado:-??
En cuanto a ti, dada tu filiación, creo que me queda algo de tu talla :-\"
http://img11.imageshack.us/img11/212...uervonegro.jpg
¡Qué lástima, no me vale! Me está ancho de alas. Y además, no me hace juego con el color del pelo. Recuerda que soy rubia:-\".Cita:
Iniciado por jotas
Me da que sólo en el avatar de este año, porque en el carnet :-?:-\"Cita:
Iniciado por Liberyd
Ah! No! Me olvidaba que todas tenéis momentos y alma de rubia >:)
¿Mejor? Además este va a servir para muchas otras =))Cita:
Iniciado por Liberyd
http://img23.imageshack.us/img23/116...cuervorosa.jpg
y hasta un pais... hace dos años me fui a bruselas y me traje una maleta de mano entera llena de bombones, tabletas... por cierto que algunos chocolates de aquellos los he encontrado en la tienda de te que nos recomendo hedera. mi favorito el chocolate negro con lavanda y los bomobones lind de crema de whisky, chocolate con menta y crema catalana...:\')Cita:
Iniciado por Liberyd
no pienso volver a bruselas a no ser que sea a por chocolates, y he descubiero una en goya detras del corte inglés...
me encanta pero no lo veo para ir a la compra>:)>:)>:)Cita:
Iniciado por jotas
Lo mío es genético. No soy morena.Cita:
Iniciado por jotas
(Aviso: al que se le ocurra decir que será porque soy una castaña, le haré un gorrito de ganchillo>:P).
Este no combina muy bien con mis rizos...Cita:
Iniciado por jotas
¿Una que hay en General Díaz Porlier, un poco más allá del mercado :-\"? ¿O la que hay en Claudio Coello casi en Alcalá? ¿O la que hay en Alcalá enfrente de las escuelas Aguirre? ¿O alguna que no conozco por allí? =p~Cita:
Iniciado por cathermac
La de general diaz porlier =p~ con bombones artesanos y algunos con hierbas (el de tomillo...)Cita:
Iniciado por Terisa
y lo peor, lo peor... una en rivas justo frente la casa de mis padres :((:((:((:((
mi ultimo vicio las cucharillas de chocolate para el café...
¡No es justo! ¡Me tiré doce años trabajando por esa zona, y entonces no había por allí ninguna tienda de chocolates!:((:((:((:((Cita:
Iniciado por Terisa
vale, para no desvirtuar el tema (mas) y que a jotas no le de un yuyu >:)>:)>:)
me encanta este anuncio
http://www.youtube.com/watch?v=YKtbWDn0bUg
Muy bueno =D> En cuanto al vestido de jotas, no me veo llevándolo para trabajar salvo que trabajara por Capitán Haya :-\"
Pues a mi me encantan :-\"Cita:
Iniciado por Terisa
A ver cuando vais de fiesta con ellos ... y avisáis, o al menos colgáis unas fotos >:)
Cita:
Iniciado por cathermac
mmmmmm.....
http://img546.imageshack.us/img546/5...tehombremu.jpg
no no ... que el tuyo sigue reservadoCita:
Iniciado por cathermac
veamos a ver como esCita:
Iniciado por jotas
Cita:
Iniciado por cathermac
http://img841.imageshack.us/img841/3...cunleashed.jpg
Legazpy???? Qué es eso de Legazpy?Cita:
Iniciado por cathermac
=))=))=))=))=))=))
pues con lo friki que es mi marido y lo que le gusta star wars este seguro que le gusta mas! jajajaja que bonito el negro cuervo ein???>:)>:)>:)>:)
me encanta, y donde dices que esta disponible?
bueno vaaale meti la pata con la y griega (si, y griega y no ye)Cita:
Iniciado por Peto
pues el metro de madrid que tiene paradas muy raras
Archivo adjunto 3428
Rarísimas, ¿verdad Peto? :-\"
Ya me había asustado. Yo paso a menudo por Legazpi (en castellano Legazpia) y como en Euskera no hay Y (salvo para nombres propios no vascos), me había dejado flipado. Hay muchos ejemplos de cambios ortográficos pero se deben a diferencias fonéticas, como es el caso de la ch en sustitución de las TS, TX y TZ vascas (Goikoechea por goikoetxea, o Arregui por Arregi). Pero hay casos menos comprensibles como Mayte (Maiter es amor/amar en euskera) y creía que este "Legazpy" era otro palabro de esos...Cita:
Iniciado por Terisa
En época de Patxi (como aquí llamaban a Franco), se cambió sistemáticamente la fonética vasca e incluso nombres completos por versiones castellanas. Poco a poco se va invirtiendo el proceso, por lo menos en los casos en los que no era necesario (Lequeitio en favor de Lekeitio, Deva por Deba...)
Estos de Axe (que significa hacha, por cierto, hasta el nombre mola) son la polla.:pCita:
Iniciado por jotas
No sé ni cuántos anuncios tiene prohibidos y han tenido que retirar por culpa de algunos gilipollas del ministerio de igualdad... el del gimnasio fue uno. Hay que retirar esto...
http://www.youtube.com/watch?v=mIIQeI5_Gow
Ya ves, ni se me había ocurrido pensar que el nombre de la plaza de Legazpi se refería al municipio. Dado que jamás la he conocido bajo el nombre de Legazpia, que habría sido lo suyo en la época de Paquito (como se le conocía en Madrid;), entre otros nombres menos simpáticos), siempre creí que se llamaba así por este señor.Cita:
Iniciado por Peto
En cuanto a lo de Mayte (o Maite, que también se escribe así), aquí en Madrid suele usarse como una contracción de María Teresa, no el nombre vasco Maite (que, por cierto, me parece muy bonito, tanto por su sonido como por su etimología).
Pues el anuncio del gimnasio, que sí llegué a verlo emitido en televisión, es de los menos malos. Pero la publicidad de Axe, en general, es un insulto a la inteligencia, tanto la masculina como la femenina (va dirigida a hombres descerebrados que se tragan eso de que por echarse colonia van a ligar más que el Clooney, y pone a las mujeres como muñecas a las que el cerebro no les sirve nada más que para que les funcione el sentido del olfato).Cita:
Iniciado por Peto
Eso, cuando no son sencillamente repulsivos, como aquel del gusano en la botella de tequila:-%:-%.
No, no, si seguro que se refiere a una persona.Cita:
Iniciado por Liberyd
Yo creo que se te ha escapado el concepto por completo. La publicidad de Axe es pura guasa. Lo único que busca es el cachondeo y hace una parodia de la imagen del macho y de la mujer. No se puede tomar a mal porque, al parodiarlos, es precisamente una crítica a esos arquetipos.Cita:
Iniciado por Liberyd
En ese sentido, me parece mucho más insulto a la inteligencia que Clooney anuncie Nespresso para que pensemos que es super-cool. Odio que los famosos me anuncien cosas, como si, por serlo, supieran algo que los demás no sabemos. Es el uso del principio de autoridad basado en una autoridad aparente pero inexistente.
Es que los anuncios (tanto sus contenidos como su orario de emisión) dan mucho juego a la interpretación psicológica:p
Es posible que sea así, pero no lo había considerado nunca bajo ese aspecto. Es que no me va ese tipo de humor. La (anti)estética de los anuncios de Axe puede conmigo. Son zafios, bastos y groseros.Cita:
Iniciado por Peto
Peto, se cazan más moscas con miel que con vinagre:p. El Clooney es un tío que alegra la vista, los anuncios son agradables y simpáticos y te arrancan una sonrisa. Y aún así, no han conseguido venderme una cafetera Nespresso;).Cita:
En ese sentido, me parece mucho más insulto a la inteligencia que Clooney anuncie Nespresso para que pensemos que es super-cool. Odio que los famosos me anuncien cosas, como si, por serlo, supieran algo que los demás no sabemos. Es el uso del principio de autoridad basado en una autoridad aparente pero inexistente.
Completamente de acuerdo. Anda que no ha habido debates en mi casa a cuenta de determinados anuncios.Cita:
Es que los anuncios (tanto sus contenidos como su orario de emisión) dan mucho juego a la interpretación psicológica:p
+1 por el patapaloCita:
Iniciado por Peto
(pfffff.... me está costando un montón encontrar y comprar el chocoaxe ese, y la calle con ese gimnasio todavía ni idea :p)
Yo creo que originalmente sí que iban en serio y querían hacer creer que los tíos ibais a tener a todas las macizas a vuestros pies si usabais el desodorante. Ahora son una parodia de sí mismos y la exageración al límite. A mí me gustan.Cita:
Iniciado por Liberyd
Es como el anuncio aquel de la Heineken que se ve que una mujer enseña a las amigas el pedazo vestidor de su nueva casa y se ponen a chillar emocionadas. A continuacion se oyen unos gritos masculinos y se ve a los maridos gritando emocionados en la camara frigorifica llena de heineken. Es genial. Un topicazo, pero te ríes.
Totalmente de acuerdo. Y lo peor es que les funciona.Cita:
Iniciado por Peto
A lo menor el tema es a quién están orientados los anuncios. Los de Axe son para chavales jóvenes y, aunque yo ya no tengo el carnet joven, a mí me hacen mucha gracia y me parece que son "agradables y simpáticos y te arrancan una sonrisa". O una carcajada. No les encuentro maldad. Los de Clooney (que me gusta como actor pero no me alegra la vista la mitad que cualquier escote) haciendo el lelo con diversas churris a lo largo de un par de años, poniendo ojitos, dejándose robar la última cápsula y chorradas varias, me irritan y me ofenden, lo mismo que los que intentan venderme algo enseñando pechuga y muslamen como si los tíos fuéramos anormales. Los de Clooney os esán llamando tontas mucho más que los de Axe. Los de Clooney son como el típico anuncio machista que odiáis, pero adaptado a la sensibilidad femenina, que es su público objetivo. A mi juicio, los de Axe se mofan de todo esto.Cita:
Iniciado por Liberyd
EL de Clooney y el piano me hace gracia, pero el del coche me parece otra boñiga.
Y sí, los de Axe son zafios, bastos y groseros. Totalmente de acuerdo. Lo son abierta y exageradamente.
A eso se dedica la publicidad: a tocar los "puntos sensibles" de la gente para hacerle comprar el producto anunciado. La cosa consiste en despertar pasiones. Por eso hay tan pocos anuncios dirigidos a la inteligencia:p.Cita:
Iniciado por Peto
Cita:
Iniciado por Liberyd
Un anuncio busca que se hable del producto, y da lo mismo que se hable mal que bien. si odias el anuncio o lo adoras han conseguido llamarte la atencion sobre el producto y que la gente lo conozca y en algunos casos que lo pruebe. eso es lo que busca la publicidad.
ya lo dice la frase, "que hablen de mi aunque sea bien" (no recuerdo quien la dijo y si era asi)
>:)Cita:
Iniciado por Liberyd
Archivo adjunto 3435
BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK.
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: y aunque cueste creerlo, es verídico !!
Análisis de inversión.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio
una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las
esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en
Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo
que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Él:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un
análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la
belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero
continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un
activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es
progresiva, ¡ aumenta siempre !
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los
próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se
compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que
Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading
position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y
retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and
hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y
maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero
lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación
creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Ecuación:
Archivo adjunto 3438
Pues ahí van:Cita:
Iniciado por Liberyd
Archivo adjunto 3439 x 5
Por fin una amiga me ha desvelado el gran secreto, el misterio mejor guardado de la humanidad. ¿La fórmula de la coca-cola?¿El incomprensible éxito de Belén Esteban? No señor. El por qué las mujeres van acompañadas al baño.
Cita:
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué has tardado tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
Es un monólogo del club de la comedia, completamente basado en hechos reales.
¡He encontrado una analizador lógico retro de mujeres!
http://img571.imageshack.us/img571/2553/retromujer.jpg
.
.
.
Y un escáner cerebral más...
http://img341.imageshack.us/img341/1...sfemeninos.jpg
.
.
Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Ahora un poco de Hortografía, la coma, no el guión largo:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la
la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra tiene.
Maravilloso.Cita:
Iniciado por Meduso
Aunque este sea el lugar adecuado para la "guerra", y aunque evidentemente yo soy de un determinado sexo, voy a ser imparcial, y voy a contar un chiste sin decir que la víctima sea de uno o de otro, para que todo el mundo pueda adjudicar el protagonismo del cuento al otro sexo.
Llega una nave extraterrestre, de noche, y encuentra una persona, la cuál es secuestrada por los "marcianos".
La llevan a la nave, la depositan encima de la mesa de operaciones, le abren el cráneo y observan que dentro de la cabeza SÓLO HAY UN HILO QUE VA DE LADO A LADO DE LA CABEZA, Y EL RESTO ESTÁ VACÍO.
Y empiezan los comentarios de los marcianos...
- ¡qué maravilla de ser vivo, con toda esa inteligencia que poseen los humanos, y en vez de cerebro encontramos este hilo, ... es sorprendente...¿qué estructura molecular estará encerrada en este simple hilo para que los seres humanos hayan desarrollado tanta tecnología?.... Vamos a cortarlo para estudiarlo a fondo,... es impresionanate.... ¡a ver, a ver!...
Cortan el hilo ... Y LO ÚNICO QUE OCURRE ES QUE SE CAEN LAS OREJAS AL SUELO...>:)>:)>:)>:):o:o:o
Archivo adjunto 3555
Aquí os dejo algo interesante que he visto por ahí. Por supuesto no es mio, pero lo comparto totalmente y de paso algo para todas las mujeres, que tanto valemos y que los hombres lo saben pero no lo quieren reconocer. También sabemos que sois estupendo !jope!!!
“Las diferencias morfológicas y funcionales que existen entre hombres y mujeres se inician con el establecimiento del género cromosómico, durante la fertilización, seguido por la diferenciación gonadal y, finalmente, la manifestación durante la pubertad del fenotipo masculino o femenino definitivo”.
Resumiendo: “Los hombres aprenden mejor intelectivamente y las mujeres aprehenden mejor intuitivamente; los hombres experimentan y las mujeres experiencias; los hombres deciden y las mujeres perciben; los hombres afirman objetivos y las mujeres defienden metas subjetivas; los hombres diseñan mejores estrategias de éxito y las mujeres diseñan mejor estrategias de organización”.
jajaCita:
Iniciado por jotas
No se si alguien lo ha puesto aquí primero, pero si no os daré en una única y sencilla frase la diferencia entre hombres y mujeres, que algún sabio (creo que un tal Anónimo) dijo en una discusión entre cervezas.
"la diferencia entre hombres y mujeres, radica en lo que significa para cada uno la frase 'gasté todo el paquete de clinex viendo esa película'"
>:)>:)>:)
Jo machote, no pillas una.Cita:
Iniciado por MDB
Mejor... un ortofotomapa de Mojácar.
Diario Íntimo de María
Sábado, 15 de noviembre de 2005
Querido diario:
Esta tarde he visto a Juan, y se ha comportado de una forma muy extraña. Me había ido de shopping con mis amigas toda la tarde y pensé que era debido a ello, sobre todo que he llegado un poco tarde a nuestra cita.
El bar donde habíamos quedado estaba lleno y muy ruidoso, por lo que le sugerí que fuéramos a un sitio más tranquilo, para poder hablar. No dijo nada pero parecía aún más preocupado, como si estuviera en otra parte. Como veía que estaba triste, le propuse ir a cenar en un restaurante encantador, muy cerca.
Pero su comportamiento a lo largo de la cena me pareció muy extraño. Es como si no fuera él mismo. Casi no sonreía, parecía melancólico, no prestaba atención ni a mí, ni a lo que le estaba contando. Presentía que algo iba mal…
Me acompañó a casa y llegue a preguntarme si iba a subir, o si se iba a marchar enseguida. Pareció vacilar un momento delante de la puerta, pero luego me siguió. Cuando llegamos a mi casa, le pregunté de nuevo si le preocupaba algo, si algo pasaba con nosotros, si de verdad no había nada que le gustaría comentar. Le dije que estaba dispuesta a escuchar lo que fuera, pero levantó los hombros y encendió la tele.
Al cabo de diez minutos, le dije que me iba a dormir. Le apreté fuertemente contra mi pecho y le susurre al oído que le quería más que todo en el mundo. Giró la cara hacia mí, sonriendo tristemente y me dejo marcharme sola a la cama…
Pero a pesar de todo, vino un poco más tarde e hicimos el amor. Pero me siguió pareciendo igual de distante, casi ausente… Sé que algo le preocupa. Esta vez estoy segura, me va a dejar. Seguramente ya ha encontrado otra chica. Podría, por lo menos, tener el valor de decírmelo a la cara.
Esta noche, me he dormido llorando.
*********
Diario de Juan
Sábado, 15 de noviembre de 2005
¡Joder!
¡El Madrid ha perdido contra el Barça!
¡¡Pero por lo menos he echado un polvo!!
Venga, para los chicos un calendario de chicas, os va a encantar, desnudo integral.
Archivo adjunto 3618
Cita:
Iniciado por mfj
Buenas domingas >:)
El vídeo del tío en el wc es bestial......
Gracias!!!!!
Desde luego no he visto un análisis más racional de lo que puede ser un acuerdo mediante contrato de un intercambio sexual.Cita:
Iniciado por Hemmah
Tú quieres vivir de mi pasta y que yo sea imbécil pero, como en mi segmento, hay pocos imbéciles, yo no te quiero a tí sino que quiero tu cuerpo exclusivamente, frío y matemático, es la exposición más clara de un dogma: carne por pasta.
En resumen,buenísimo por lo racional pero durísimo por el contenido, prostitución con el más alto nivel de raciocinio, ella intenta engañar a un rico y ninguno ofrece a esos años más valor que el puro desfogue sexual y, por supuesto se merecen son tal para cual, las dos caras de la misma moneda.
Sobre todo el tipo me parece absolutamente de diez, vaya despiece intelectual, me lo guardo.
Un señor que probablemente fuera el economista mentado:
http://blogs.ft.com/undercover/