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Joroba, esta es para nota: técnicas para NO mear fuera del inodoro, practicando con un DVD... ¿no han podido encontrar otro objeto con un agujero un poco más grande? Ya hay que tener precisión para atinar ahí. Tampoco conviene que los chicos se desmoralicen, pobrecillos.Cita:
Iniciado por alba
¡Cuidadín! Mira que las tapas son muy traicioneras, y si les da por caer de repente, pueden causar estragos en esa parte tan delicada de la anatomía masculina.Cita:
Iniciado por Peto
Anécdota verídica que le sucedió al hijo de un conocido mío cuando era pequeñín: se la pilló con la tapa accidentalmente y le tuvieron que dar puntos. Según contaba el padre, el niño no hacía más que pedirle al médico. "Por favor, señor, no me corte la colita..."
A mí me lo contaron hace años con Aznar como la parte contratante y Rajoy como la parte ayudante de la parte contratante. Puede contarse con cualquier político y adjunto que a uno le parezca bien.
Aznar que le dice a Rajoy, "Marianito, que necesito una nueva secretaria. ¿Puedes ayudarme con la selección?"
"Faltaría más, señor Presidente."
Unos días más tarde. "Señor Presidente, he encontrado tres candidatas buenísimas, muy competentes ellas; pero no soy capaz de decidirme. Las tres son guapas y jóvenes como a usted le gustan, y hacen años que son militantes del partido."
"No te preocupes, Marianito, ya me encargo yo de esta última parte."
Al día siguiente, Aznar que entrevista a la primera candidata, que era rubia.
"Le voy a hacer una pregunta, señorita. Si usted fuera al banco a retirar una importante suma de dinero en metálico para el partido, y el cajero del banco se equivocara, y le entregara 10.000 € de más, usted qué haría?"
"Pues, señor Presidente, yo le avisaría al cajero de su error, y devolvería los 10000 €. De no hacerlo así, el pobre empleado podría perder su trabajo."
"Me parece una respuesta estupenda, señorita. La honradez es una cualidad que nosotros valoramos mucho".
A continuación, Aznar entrevista a la segunda candidata, una morena. Y le hace la misma pregunta.
"Señor Presidente, yo cogería el dinero y se lo entregaría al partido, para financiar la próxima campaña electoral, que para un banco 10000 € no es dinero."
"Señorita, su lealtad al partido me ha emocionado. Esa es una cualidad muy importante"
La tercera candidata era pelirroja. Y ante la pregunta contesta:
"Señor Aznar, si le digo la verdad, yo me quedaba el dinero, que me vendría muy bien para ir pagando la hipoteca."
"Me ha impresionado muy gratamente, señorita. Pocas veces se ve en política una sinceridad como la suya."
Un par de días después Marianito y Jose Mari se encuentran en la cafetería del Congreso y Rajoy le pregunta a Aznar que a cuál seleccionó al final. Y contesta el presidente.
"Obvio, Marianito, la de las tetas más gordas."
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........
!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!
=))=)) Mujer no era con el DVD ( ayyyyyy me acabo de acordar de otro pero a saber donde lo tendré )
Edito.- Lo he encontrado !!!!!!!
" Al final volvemos a lo tradicional "
Sabes lo que es un marido DVD ? Es aquel que se Desnuda se Vuelve a la cama y se Duerme
Y un marido DVD + R ? Es aquel que se Desnuda se Vuelve a la cama se Duerme y Ronca
Y un marido CD ? Es aquel que Come y Duerme
Moraleja de la historia
Nada como volver a los viejos VHS . Varias Horas de Sexo :p:p:p
Otro chiste tonto:
- ¿Me puede decir qué hora es?
- Las cuatro y media.
- ¡Vaya, qué tarde!
- Aah, pues haberlo preguntado antes...
unos chistes...
Estoy engordando y es por el ¡¡¡CHAMPÚ!!! Hoy me di cuenta de que el bote dice "para dar cuerpo y volumen". ¿VES COMO NO ERA POR COMER PAN?. Desde hoy comienzo a ducharme con lavavajillas, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".
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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
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y ahora...
ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS:
- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
- Estimadas señoras ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
-...el párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
- El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
-El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"
Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
- Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
- Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja!!
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná!
Se encuentran dos conocidas y le dice la una a la otra:
- María, ¿Tu sabes que tu marido se acuesta con todo el vecindario?
- ¡Qué vergüenza dios mío! ¡Con lo mal que lo hace!
Va un tonto de remate...... y gol!