Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[cloto]

Será un chiste, pero cuánta razón. Si tras las elecciones en lugar de diputados los partidos tuvieran únicamente "votos" en el Parlamento nos ahorraríamos mucho dinero. Las consignas de partido y la falta de libertad de voto de los diputados hacen inútil su presencia.
y que conste que no estoy a favor de la libertad de voto en el Congreso. Los ciudadanos votan a partidos, no a personas, y la opinión personal de un diputado no debe ser relevante.

[alba]

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
-Bah, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[alba]

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada. 'Yo soy la nueva profesora de su hijo'.

[alba]

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.

----------------------------

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 anos casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo. y el es mucho mejor amante que tú. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta.

[alba]

Ahora, tres de rubias. Por favor, que nadie se sienta reflejada



Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.

En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de "Todas las estaciones de esquí de la región:

- Alpes d'Huez: veinte centímetros, dura.

- Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al Recepcionista:

- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

----------------



Una rubia le dice a su madre:

- Mamá, estoy embarazada

- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

----------------------------

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

[alba]

Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan de cuenta que cada uno está con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.

A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:
Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando...

[Liberyd]

NOCHE DE BODAS

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la luna de miel en casa de los padres de Juan.
A la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice:
- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:
- '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir:
- 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-'¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice,
- 'No'
Jorgito vuelve a preguntar:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice:
- 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde:
- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

[vidur57]

LA PREPOTENCIA. . .


Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmenterepresento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...


Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.


El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ...

ENSEÑALE EL CARNET!!!!!

[ahorso]

=d>=d>=d>=d>=d>=d>=d>

[rfog]

Ahora, tres de rubias. Por favor, que nadie se sienta reflejada

Y si alguna lo hace, ¿qué?