Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[ahorso]

DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

Juas

[jotas]

PRIMERA EXPERIENCIA
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Pues algo llevaba de razón. Me ha recordado un par de artículos interesantes que he leído hace poco:

Polvo somos, del polvo venimos y en polvo nos convertiremos

¿Cuál es el origen de la expresión ‘echar un polvo’?

[ahorso]

Me he partido en dos...

[Faisanes]

Me han mandado este paquete por forward.

---------- --------- --------- --------- --------- ----- Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer: -¿Amor, qué vas a cocinar..? Ella molesta le dice: - ¡Una Olla de Mierda..! Y él le responde: -Prepara media entonces, porque hoy tampoco voy a casa..!! ------------ --------- --------- --------- Una mujer celosa le pregunta a su marido: -"Con cuántas mujeres has dormido ?" Él le responde: - "¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño". ------------ --------- --------- --------- --------- ------ Una mujer le dice al marido: - Papi tienes la barriga como árbol de cementerio! - ¿Y cómo es eso? - Bueno, dándole sombra a un muerto. ------------ --------- --------- --------- --------- ------- Pasa una parejita por una joyería: - Mi amor, ¿me podés comprar un collar? - Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta? ------------ --------- --------- --------- --------- ----- Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: - Sigue asi que te vas a quedar sin amigos ! ------------ --------- --------- --------- --------- ------ Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: -¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? -Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? -Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? -¿Y qué es un tampax? -No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no? ------------ --------- --------- --------- --------- ----- - Una pareja subiendo a un auto: - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo? - Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta: - Es salsa o Reggeton?? - No amiga corré que es Baygón.. - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: - Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta: - Pero venga, tóquelo,.... es mansito. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Un borracho tropieza con un Militar y dice: - Disculpe mi Sargento.. - ¿Cómo que Sargento?,¿no ve las Estrellas? - Bueno, disculpa, mi Cielo. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. Elmédico dice: - bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!! ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----

[Albert F.]

En la revista Muy Interesante de noviembre pasado:

[Faisanes]

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.

-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.

-Un nuevo testamento.

[luchana]

La mujer de Barcenas no sabía nada.
La de Urdangarin no sabía nada.
La de Julián Muñoz no sabía nada.
La de Sepúlveda no sabía nada.
La mía se entera de todo.
Debo de ser gilipollas.

[ahorso]

[Faisanes]

Re: ¿Vuestro momento más embarazoso?

ahora que veo lo del hospital me acuerdo de una muy buena aunque no fué a mí directamente, solo fuí testigo,

el caso es que tenia un asunto grave de trabajo y localizo a mi amigo Antonio tras mucho buscarlo pero me dice que se va al hospital, que vaya alli con unos papeles para verlos, que habia tenido un niño,
¿un niño? tu mujer estaba embarazada?
- mi mujer no, Merche
(yo tenia alguna idea de que a veces se veia con una tal Merche)

total, que voy al hospital, y en la puerta de la habitacion andabamos mirando los papeles, estaban los padres de la madre, una hermana...
y en eso llega la mujer de mi amigo con un ramo de flores,
nos saluda a todos, pasa a la habitación, como una reina, y felicita a la recien madre dandole el ramo de flores y preguntabdole como habia ido la cosa...
sale y felicita a la familia de la mamá, le da un beso a su marido, bien cariñoso, otro a mi, menos...
y se va por donde habia venido... como si nada

nos quedamos todos sin habla,

por supuesto, del como supo la cosa no he tenido detalles,
simplemente era una relacion consentida, mas o menos, nunca pregunté.
(http://www.lectoreselectronicos.com/...072#post191072)

Me ha recordado éste:

Se encuentran dos amigos, luego de años y años de no verse. Tras los primeros saludos, se hablan:

-Mira, Pepe, vivimos los dos en la misma ciudad. Sin más, te invito a comer o cenar a mi casa, y allí hablamos tranquilamente luego, tomando algo.

-No puedo, Paco. Me gustaría aceptar tu invitación, pero no puedo.

- (Triste, extrañado) ¿Por qué?

-Porque me casé.

- (Desahogado, generoso) ¡Hombre, Pepe, vienes con tu mujer, a la mía y a mí, nos gustará conocerla.

-No puedo.

- (Ya un poco mosca) ¿Por qué?

-Porque tenemos un hijo.

- (Un tanto molesto) ¡Pepe, no fastidies, os traéis a vuestro hijo también, por supuesto!

-No puedo.

- (Con cara de sorpresa, el Paco) ¿Por qué?

- Porque el bebé es de días.

- ¡¡¡Pues que venga también Díaz, coño!!!

[Faisanes]

Está un anciano judío en la cama, con los ojos cerrados; pero los abre y mira a los que están a su alrededor mientras pregunta:

-¿Todavía estoy vivo? No veo bien. La muerte acechante vela mis ojos...

-Sí, padre, sigue vivo.

-¡Ah! Samuel, mi primogénito, no llores... ¿Isaac, estás también aquí?

-(Compungido, tras sonarse) Aquí estoy, sí.

-¿Sara, mi compañera y amiga, la madre a través de la que Dios nos bendijo con tres descendientes varones fuertes, sanos y respetuosos...?

-Aquí me tienes, venerado esposo, llorando por no poder trocar nuestros papeles en esta desdichada hora de nuestra larga existencia en común...

- (Cambiando la voz a un tono más afectuoso) ¿Benjamín, Benjamín? El último regalo que el Altísimo me concedió, la alegría de mi vejez, mi báculo en la enfermedad... ¿Benjamín?

-(Sin dejar de llorar a lágrima viva; casi no se le entiende) Sí, sí, papá, sí, aquí sigo a tu lado...

El hebreo patriarca, luego de toser y carraspear ruidosamente, exclama:

-Entonces, ¡hijos de puta todos!... ¿No hay nadie que atienda, nadie trabaja, está la tienda cerrada, sola?

He buscado este chiste porque hoy mismo oí a Pancracio Celdrán, un asombroso polímata, un erudito de pro. Cuenta cosas interesantes. Ahora está contando sobre chistes que se contaban en la Grecia antigua y mira por dónde, salió éste mismo. No había judío alguno (claro); el moribundo era el pater familias, el patriarca familiar. Luego de preguntar por cada uno de sus hijos y nueras y por su mujer, les llamó la atención, pues nadie cuidaba la casa y la hacienda, su patrimonio... ¡Qué cosas! Este chiste, con diversas variantes, se ha contado en a saber cuántos idiomas, durante milenios.