Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[kutxi]

Este es repe no?

Pues seguro. Son chistes que andan por el twitter, el facebook y tal, así que seguro que lo había puesto ya alguien. Lo mismo hasta fui yo y ni me acuerdo.

[Guillermo Madrid]

Las 5 la mañana, el matrimonio en la cama después de haber echado 4 seguidos ( Guillermo esto tú no lo leas )

pues no sé por qué no iba a leerlo... ¿envidia? para nada, yo también recuerdo mis 4 del 2012
a uno por estación, ya queda menos para que acabe el invierno

por cierto otro lo mismo que repe..

- oye pepe tu fumas entre polvo y polvo ?
- yo...? cartones y cartones !

[alba]

pues no sé por qué no iba a leerlo... ¿envidia? para nada, yo también recuerdo mis 4 del 2012
a uno por estación, ya queda menos para que acabe el invierno

por cierto otro lo mismo que repe..

- oye pepe tu fumas entre polvo y polvo ?
- yo...? cartones y cartones !

Que "xagerao" eres Guillermito!!!!!!

Había otro muy parecido sobre el número de preservativos que compraban los jóvenes, los universitario y los casados, pero no me acuerdo muy bien de cómo era.
Algo así como : los jóvens compran cajas de dos ( sábado y domingo ) , los universitarios de 4 ( juves,viernes,sábdo y domingo ( y los casados de 12 : enero, febrero , marzo.......

[tonifreee]

Antiguos pero no los he visto, a ver si acierto y no están repes.

Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
Jo si chilla, la oigo desde el bar.

Pepe, corre pa casa, que tu mujer te engaña con otro.
Al volver le recrimina al amigo.
- Como con otro? Si es el de siempre.

Pepe, tu mujer chilla cuando hacéis el amor?
Si. sobre todo cuando me limpio con la cortina.

El marido llega a casa y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
María, que haces sin vestirte?
No tengo nada para ponerme -le contesta.
El marido se va al armario.
Mira, tienes el traje gris, el verde, buenas tardes, el azul...

El marido llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro.
María que es esto -Chilla el marido.
La mujer lo saca a empujones de la habitación, mientras le recrimina que no chille.
Como que no chille -dice el marido. Encima eso.
A ver Pepe que coche llevas?
Un Jaguar -dice el.
Y el reloj que te regalé, la vuelta al mundo que hicimos, mis abrigos de piel. Quien te piensas que lo paga.
El marido decidido se va hacia la habitación con la mujer detrás preguntando ¿Que haces, donde vas?
Nada, a taparlo que no se enfríe.

Los cuernos son como los dientes.
Duelen cuando salen, pero después te ayudan a comer.

[Liberyd]

Un conferenciante muy bajito, dando un discurso:
-Esta noche, no puedo pasar por alto...
Alguien del público:
-¡Ni esta noche, ni nunca!

[Faisanes]

Antiguos pero no los he visto, a ver si acierto y no están repes.

Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
Jo si chilla, la oigo desde el bar.

Pepe, corre pa casa, que tu mujer te engaña con otro.
Al volver le recrimina al amigo.
- Como con otro? Si es el de siempre.

Pepe, tu mujer chilla cuando hacéis el amor?
Si. sobre todo cuando me limpio con la cortina.

El marido llega a casa y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
María, que haces sin vestirte?
No tengo nada para ponerme -le contesta.
El marido se va al armario.
Mira, tienes el traje gris, el verde, buenas tardes, el azul...

El marido llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro.
María que es esto -Chilla el marido.
La mujer lo saca a empujones de la habitación, mientras le recrimina que no chille.
Como que no chille -dice el marido. Encima eso.
A ver Pepe que coche llevas?
Un Jaguar -dice el.
Y el reloj que te regalé, la vuelta al mundo que hicimos, mis abrigos de piel. Quien te piensas que lo paga.
El marido decidido se va hacia la habitación con la mujer detrás preguntando ¿Que haces, donde vas?
Nada, a taparlo que no se enfríe.

Los cuernos son como los dientes.
Duelen cuando salen, pero después te ayudan a comer.

Al hilo:

Se encuentra uno a su mujer desnuda, al volver del trabajo, pero le resta importancia, pues quiere enseñarle el coche nuevo que ha comprado. Abren la ventana y miran hacia abajo. El marido, alarmado, exclama:

-Mira, María, es ese de justo ahí abajo. El verde... ¿Cómo? ¿Qué hace ése? ¡Lo está robando!

El marido corre un armario ropero, lo vence en la ventana y lo deja caer sobre el coche verde, diciendo:

-¡Ahí te va, para que aprendas a respetar los coches de los demás, sinvergüenza!

Al rato:

-¡Ay, María, que el coche nuevo está en la otra acera! ¡He matado a un inocente! ¡No puedo soportar el remordimiento!

Y se defenestra, el pavo, cayendo desde un duodécimo piso a la calle, como una pera madura...

Ya en el cielo, san Pedro pregunta uno a uno, qué hacían...

-Pues nada, don Pedro, yo iba a entrar en mi coche y me cayó un mueble encima y me mató y aquí estoy.

-Yo fui quien mató a este pobre inocente, por eso me suicidé y vine aquí, claro.

-Yo... Yo... Mire, santo... Yo... Yo estaba en un armario...

[Faisanes]

Al hilo:

Se encuentra uno a su mujer desnuda, al volver del trabajo, pero le resta importancia, pues quiere enseñarle el coche nuevo que ha comprado. Abren la ventana y miran hacia abajo. El marido, alarmado, exclama:

-Mira, María, es ese de justo ahí abajo. El verde... ¿Cómo? ¿Qué hace ése? ¡Lo está robando!

El marido corre un armario ropero, lo vence en la ventana y lo deja caer sobre el coche verde, diciendo:

-¡Ahí te va, para que aprendas a respetar los coches de los demás, sinvergüenza!

Al rato:

-¡Ay, María, que el coche nuevo está en la otra acera! ¡He matado a un inocente! ¡No puedo soportar el remordimiento!

Y se defenestra, el pavo, cayendo desde un duodécimo piso a la calle, como una pera madura...

Ya en el cielo, san Pedro pregunta uno a uno, qué hacían...

-Pues nada, don Pedro, yo iba a entrar en mi coche y me cayó un mueble encima y me mató y aquí estoy.

-Yo fui quien mató a este pobre inocente, por eso me suicidé y vine aquí, claro.

-Yo... Yo... Mire, santo... Yo... Yo estaba en un armario...

Y otro del mismo jaez.

Está una señora con varios amantes, cuando oye el coche de su marido, que vuelve a casa antes de su hora. Les dice a los hombres que se escondan cada uno en una habitación, que no abran a nadie...

Entra el marido y ve a su esposa desnuda, con sólo una ligera bata encima, pero ni le pregunta por qué y le dice que está enfermo y se quiere acostar de inmediato.

Intenta entrar en la alcoba pero su mujer se pone delante, diciendo en voz alta:

¡No puedes entrar! Dentro... Dentro tengo a un caballo...

Tras un segundo, se oye un torpe pero fuerte relincho.

El marido se dirige a otra habitación. Misma escena, pero la mujer, titubeando, aduce que tiene dentro ¡un pato! Y así es; en segundos, se oye un cuá cuá.

El hombre, febril y débil, se dirige al cuarto de invitados, diciendo a su mujer si no tendrá también allí otro animal. Ella, con aplomo, se planta ante la puerta y dice que sí, que tiene... (Por un momento, se le queda la mente en blanco, con los nervios)... Que tiene ¡un hipopótamo!

Luego de un engorroso medio minuto de silencio (el marido, sin dar fe a tanto despropósito, desfallecido; la mujer, mirando a derechas e izquierdas, mordiéndose los labios), se oye tras de la puerta: ¡Dodot, Dodot!



EDITO:

Ahora me doy cuenta que la marca citada, no tiene como mascota un hipopótamo. Con eso, el chiste queda chafado del todo. Aquí les va el animalito que fue relacionado con unos pañales, con difusión televisiva incluida.

[luchana]

¿Que dice una cercerza cuando se mira al espejo?
¿Zere eza?

[cathermac]

Oído ayer en un capítulo de camera café:
Le está contando Marimar a la becaria sus penas y esta le contesta:
-joder chica, mírale el lado bueno.
-¿Y cual es?
-Pues no sé, no te lo voy a dar todo hecho!!

[alba]

Alguno está repe, pero me los mandan así, en bloque!


DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

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LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...

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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

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PRIMERA EXPERIENCIA
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!