Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

[Liberyd]

Entra un enano en una peluquería:

- ¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre!, ¿Y con qué ando? ¿con los cojoncillos?

Otro de peluquerías:

- Caballero ¿le pongo champú al huevo?
- ¡Oye, tú! ¡De cintura para abajo, ni tocar, eh?

[Chintán]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal quitaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

[cloto]

- Doctor, doctor, odio a mi padre, odio a mi madre, odio a mi mujer, odio a mis hermanos..
- Oiga, y a mí que me cuenta?
- Pero usted no es el médico del odio?
- Del oído, imbécil!

[kutxi]

Este lo contaron Arroyito y Pozolón (Faemino y Cansado).

Un esquimal que está pintando el techo del iglú y entra su mujer:

- ¡Anda! ¿Pero te has puesto a pintar? Espera que te pongo papeles de periódico en el suelo.
- No, deja, deja. Si alcanzo.

[cloto]

Este es un poco nazi:

Está Hitler hablando con Goebbels y le dice:

- Amigo Goebbels, tengo previsto matar 100.000 judíos y 1 payaso
- Pero...mein Fuhrer... por qué un payaso?
- Lo ves? A nadie le importan una mierda los judíos!!

[Chintán]

Bueno, no es un chiste es un chapa-chiste largo, pero tiene su gracia...

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó:
'Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, que sino te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte..
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos

[Liberyd]

Archivo adjunto 4307

[Chintán]

Archivo adjunto 4307

Aquí va otro relato de sexo obsesivo...

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su
mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.


Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su
esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
-¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de
pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
-¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
-¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
-¡Me despidieron!, respondió el marido.
-Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo
daño?,...
-No, no...a ella también la despidieron.

[Peto]

Bueno, algo mejora la media. COn los cinco últimos me he descojonado un ratillo.

[rfog]

Bueno, algo mejora la media. COn los cinco últimos me he descojonado un ratillo.

Pues ahora llego yo y lo jodo.

Va un hombre al médico porque no se le empinaba y tenía a la parienta aburría de no hacerle nada... El médio le da unas pastillas y le dice que se tome una media hora antes (os juro que el chiste me lo contaron antes de que se inventara la viagra) y que verá lo que es bueno, pero que cuando quiera terminar y bajar la tumescencia, que meta el pito en un vaso de leche...

El hombre, que no se fiaba del médico, va y se toma el tarro completo... Llega a su casa y allí estaba su mujer, la suegra y dos vecinas, hablando de sus cosas... Se baja los pantalones, se saca el tema y pim pam pim pam se las tira a todas. Por delante, por detrás, por las orejas, por la nariz. Por todos los sitios...

Al final, ya deshaogado, se va a la cocina, se llena un vaso de leche y mete el pito dentro. En eso que se asoma la suegra y les dice a las otras:
-Eh, chicas, prepararos que está recargando...