Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia

Un adolescente que acababa de aprobar su examen de conducir le preguntó a su padre que cuando le podía dejar que condujera su coche.
El padre dijo:"vamos a hacer un trato "tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 como media, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el coche"
Seis semanas después le dice el padre "hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo"
Y el muchacho contesta: "sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo"



...a lo que el padre contestó, "¿ya, y te fijaste que todos ellos iban andando a todas partes ??"

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Qué bueno, por Dios!!!!!!!

Otro chiste...

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

:)):)):)):)):))=))=))=))

=))=))

Contribuyo al festival del humor con uno que me contaron ayer:

En una boda, uno de los invitados por parte del novio dice en voz alta:
- ¡Madre mía! ¿Os habéis fijado en lo fea que es la novia?
A lo que uno de los asistentes, muy enfadado, replica:
- ¿Pero cómo se atreve usted a decir eso? ¡¡Es mi hija!!
- Perdón, perdón, no sabía que fuera usted su padre.
- ¡Y no lo soy! ¡¡Soy su madre!!

Muuuuuu "güenos", jajajajaja

Aprovechamos este hilo para poner lo que he recibido hoy:

Cuarenta años de diferencia


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo
servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Alentrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le
enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias.
Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le
monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y
terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas
al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal
frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va
a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su
hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de
por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá
abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia
en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la
profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro
y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo
hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche
y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por
destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen
juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya
queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la
familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un
apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al
día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la
gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

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xk :_A¡
=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>

Me lo contaron ayer:

Un matrimonio en el bar, el camarero les pregunta qué van a tomar. El marido pide una caña, la mujer, una mirinda.

El camarero mira al marido y, señalandole a la mujer, le dice:

- A ver si la sacamos más a menudo....



>:)>:)>:)>:)

Buah, lo que me has recordado:

Va un gangoso a un bar y dice

- Mei dah unnan aranja da?
-Mirinda?
-Noho hombre, mirindar ya mirindao lo k ek iero es un nan aranja da.



Jo jo jo qué-malo. Culpa tuya. Ahorso.