Ver la versión completa : Un chistecillo que me ha hecho mucha gracia
=))=))
El chiste se parece al video del Argentino en Canadá de YouTube. :D
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=))=))=))=))=))=)) ése es buenísimo!!!!
http://youtu.be/R6zzbxq7ezI
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https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/943062_10151874754233549_175199299_n.jpg
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-----------------------------------
Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
Bookworm
13/05/2014, 18:01
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
Qué bueno Alba!!!!!=))=))=))=))=))=)). Me he tronchado leyéndolo, aún me estoy partiendo de la risa.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:- ¿Era familiar?- No, era mediana..
------------------------------------
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!.
------------------------------------
Dos amigos:- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?*
- Nada...
------------------------------------
- Cariño ¿tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz común.- ¿Ah, sí?- Sí, ¡común tucán!.
------------------------------------
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pasé una prueba- Muy bien, ¿Y la mala?- Que era un Test de embarazo...
------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.- Con el terrorista se puede negociar.
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
carles72
20/05/2014, 19:13
Hola,espero que os guste.
http://i.imgur.com/fiGZKF8.jpg
carles72
20/05/2014, 19:17
jejeje>:)
http://i.imgur.com/iSRlmbe.jpg
carles72
20/05/2014, 19:22
http://fotos.subefotos.com/2774fce2a2b1a9eff0ad01d1b6457affo.jpg
carles72
20/05/2014, 19:25
Ahorca al elefante!
Un elefante pasaba todos los días por encima de un hormiguero y lo destruía. Un día, las hormigas, cansadas de reconstruir su hormiguero, decidieron hacer algo…
Cuando el elefante pasó por el hormiguero todas las hormigas se le lanzaron encima y comenzaron a picarlo.
El elefante sintió una pequeña molestia y se sacudió y todas las hormigas se cayeron de inmediato, menos una que se quedó prendida del cuello del elefante.
Entonces, todas las hormigas empezaron a gritarle:
“¡No seas mensa! ¡ahórcalo! ¡ahórcalo!”
Ocayzota
22/05/2014, 20:23
Está un náufrago en una isla desierta y un día, después de largos meses de soledad y penurias, ve que del agua sale un submarinista. Se acerca un poco y al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.
La mujer se le acerca y, abriendo una cremallera del costado derecho, de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
- Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice:
- ¡¡¡No jodas que me traes ahí el Marca!!!
Maldoror
25/05/2014, 18:54
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/10007035_378419108963675_1659048099_n.jpg
carles72
25/05/2014, 19:48
Esta parte de la biblioteca es un misterio
http://i.imgur.com/kD9JVvq.jpg
- ¡Me ha mordido una choni!
- ¡Al Hospital!
- Ya es muy T4rd3
- ¡Resiste!
- Thu EnViidiiah alim3ntah m3 fOrtalezz3
- ¡Noooooooo!
- seH
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En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.
La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
- Ah ... con receta es otra cosa !!
...........................................
VIVA EL ROMANTICISIMO!!!!!!!!!!!!
Y esoooooooooooooo!!!
Un novio envía un mensaje por teléfono móvil a su novia con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
La novia le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
:................................
-Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonàndola .
:...:.........................::.................. ..........
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padres nuestros... pero para la Próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonàndola .
>:):p>:):p^:)^^:)^^:)^=))=))=))=))=))=))=))=))=))
Ocayzota
27/05/2014, 19:05
Chiste retro:
Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- ¿Cuánto es?
- Trece pesetas.
El cliente, con sorna, se saca trece monedas de una peseta -es decir, trece pesetas- y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge (por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos lados. Así van pasando los días hasta que una mañana, el tío no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros. El camarero al verla piensa:
- ¡Jaaaa! Esta es la mía, este mamón se va a enterar ahora...
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, se queda mirando al cliente y ve que este lo mira con tranquilidad, todo sonriente y satisfecho, y, mientras el camarero se queda desconcertado y pensando, el cliente pone de pronto una peseta en la barra y dice:
- Oiga, camarero... ¿¿Me pone otro café??
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella encasa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.
Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:¿Y usted?, ¿qué hace aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer...."
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?
Y él responde:
- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
CON DOS COJONES...
Ocayzota
02/06/2014, 19:31
En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Obama en su última visita a Granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben dónde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si 'shingo'? ¡Espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a enterá!
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
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Ocayzota
08/06/2014, 13:47
A la americana:
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU) desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era ya un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia y el anciano le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
- "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año, estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían, sé que tu ararías y removerías la tierra para mí. Te quiere, papá."
Pocos días después el anciano recibe un mail de su hijo:
- "Querido papá, por todo lo que más quieras, no remuevas la tierra de ese jardín, ¡¡ahí es donde tengo escondido aquello!! Te quiere, Alí."
De repente, esa misma noche, a las 4 de la mañana, aparecen sin avisar la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono, que buscan, cavan y remueven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero al final no encuentran nada y se van.
Ese mismo día, más tarde, el hombre recibe otro mail de su hijo:
- "Querido papá: quise ayudarte con tu problema, a estas horas seguramente ya podrás plantar esas patatas. Te quiere, Ali."
Una amiga habla con otra:
- Me voy una semana a Estambul y necesito consejos sobre qué visitar, sitios para ir a comer, de paseo, etc. Sobretodo, a ver, dime si se te ocurre algo adecuado para hacer con un niño adolescente de 15 años...
Y la amiga, muy sabia, le contesta
- Adolescente????? 15 años????? Claro que se me ocurre qué hacer. Dejarle en casa!!!!!!!!!
:-\":p:-\"
Visto aquí (http://www.lectoreselectronicos.com/showthread.php?9430-Me-piro-a-Turqu%EDa-solicito-consejos/page12)
Una amiga habla con otra:
- Me voy una semana a Estambul y necesito consejos sobre qué visitar, sitios para ir a comer, de paseo, etc. Sobretodo, a ver, dime si se te ocurre algo adecuado para hacer con un niño adolescente de 15 años...
Y la amiga, muy sabia, le contesta
- Adolescente????? 15 años????? Claro que se me ocurre qué hacer. Dejarle en casa!!!!!!!!!
:-\":p:-\"
Visto aquí (http://www.lectoreselectronicos.com/showthread.php?9430-Me-piro-a-Turqu%EDa-solicito-consejos/page12)
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Alguien dijo algo sobre que la realidad supera la ficción?????? Jjajajaj( Ahorso me has alegrado al tarde!!!!! Creo que voy a dejar lo del hijocidio para otro día !!! Jajajaj)
Algunos seguro que ya están puestos, pero me los han mandado así. Se siente....:p
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!
--------------------------------------------------------------------
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
--------------------------------------------------------------------
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
---------------------------------------------------------------------
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
---------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!
---------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------------------
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
---------------------------------------------------------------------
Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
---------------------------------------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que tedije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar unapartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
--------------------------------------------------------------------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
-------------------------------------------------------------
Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho
Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.
Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho
Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.
=))=))=))=))=))=))=)) Es buenísimo! ( Ahora sólo espero no recibir una carta semejante de aquí a el lunes . Seguro que entonces no me haría la misma gracia ,c laro!!!! >:)>:)>:) )
Ocayzota
15/06/2014, 12:17
En su consulta un psicólogo se dedica a hacer tests psicotécnicos para estimar el coeficiente intelectual de los candidatos laborales de una gran empresa internacional. El test tiene múltiples preguntas que ponen a prueba la inteligencia de los aspirantes y una de las preguntas es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado:
- A ver, cuénteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué?
- Huy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbré a contar al revés y claro...
Terminado el test este hombre se va y aparece el segundo:
- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- ¿Qué?
- Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo:
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabrá contar, ¿verdad? - pregunta el psicólogo un poco desconfiado ya.
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario, que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho, que le dediqué gran número de horas, y que durante las cuales incluso participé en un grupo de estudio junto a otros 3 compañeros opositores para perfeccionar nuestra preparación, así que...
- Ajá, me alegro. Bueno, ¡pues cuénteme del uno al diez!
- Eso está hecho... ¡¡Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,... sota, caballo y rey!!
Albert F.
17/06/2014, 16:58
Te mando a la mierda porque soy pobre. Si tuviera dinero te enviaría un sicario.
--------------------------------------------
Una hora en el gimnasio y se me ha olvidado ponerlo en el Facebook!! Tanto esfuerzo para nada!!
-------------------------------------------
- ¿Qué sabe de Historia de España?
- Mucho. Es mi asignatura favorita.
- Dígame una colonia española del siglo XX.
- Nenuco.
- Ya le llamaremos ...
------------------------------------------
Como ya casi no quedan cabinas telefónicas, en su próxima película, Supermán se cambiará detrás de un Galaxy Note.
------------------------------------------
Menos mal que pagando las bolsas del supermercado, ya no perjudico al medio ambiente. Estaba acojonado.
------------------------------------------
-¿Podría repetir al jurado cómo su suegra resbaló con una piel de plátano y cayó 26 veces sobre el mismo cuchillo?
- No, que me da la risa.
-----------------------------------------
9 de cada 10 personas dicen que eres gilipollas. La otra es tu madre, que no lo dice, pero lo piensa.
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho
Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.
y ahora la contestación de los padres:
Querido hijo,
Le dado a leer tu nota a tu madre... le ha dado un infarto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Al comentar con los abogados lo ocurrido me han aconsejado que te desherede o, mejor según ellos, que te repudiemos, por lo que ya no eres nuestro hijo en términos legales y te hemos quitado del testamento.
Hemos dado tus cosas a la beneficencia y usaremos tu antiguo cuarto como despacho, por lo que deberías buscar donde alojarte, pero no intentes usar tus tarjetas ya que están canceladas y te acusarían de intento de fraude y no podrías llamar a nadie desde tu móvil porque también esta cancelado el contrato.
Espero que tu nueva vida con la Vane sea bonita y llena de amor, porque eso si sera empezar de cero.
Tus antiguos padres
PD: todo esto era broma. Solo era para que veas que hay cosas peores que el mes que vas a estar castigado sin salir de casa, sin tele y sin móvil... por las notas y por la bromita
Con amor
Tus padres
Catafracto
20/06/2014, 11:06
http://i.imgur.com/mjdZisO.jpg
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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Saco 15 mil euros de su cuenta bancaria
y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de tiendas, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
-Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más ... Lo hice porque te amo.
La segunda fue tambien de tiendas y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf y peliculas porno.
Volvió y le dijo:
-Gasté todo tu dinero en regalos para ti, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo.
La tercera cojio el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
-Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
¡Y eligió a la que tenía las tetas más grandes!
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Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente ... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta ... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba ... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales ...
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer ...! Rápido ..., quítese la ropa y abra las piernas...!
Moraleja: En la vida ... todo es relativo.
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Una mujer que le dice a su marido:
- Pepe ¿que tú no sabes lo que vale una mujer como yo?
Y el marido le contesta:
- No, pero sé lo que cuesta...
- Oiga por favor: ¿La unidad de Pediatría?
- Pues no se...Serán niños por segundo...
------------------------------------------------
Era tan fea que era coja y la llamaban La Fea
----------------------------------------------
- Te he componido una canción
- Mira...Déjalo...
- te he componido una canción
- mira...déjalo...
=d>=d>=d>=d>=d>
Muy buenos todos, jajajajaja
Por cierto, la canción mas que componido la ha descompuesto. :p
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- Oiga por favor: ¿La unidad de Pediatría?
- Pues no se...Serán niños por segundo...
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Era tan fea que era coja y la llamaban La Fea
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- Te he componido una canción
- Mira...Déjalo...
Cloto cuánto tiempo!!!!! Me alegro muchode "verte" =D>=D>=D>
Ya sabes que aparezco cada seis meses, suelto un par de chistes y me voy ;-)
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Ya sabes que aparezco cada seis meses, suelto un par de chistes y me voy ;-)
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Bueno, menos mal que el tiempo cada vez pasa más deprisa....:p:p:p:p
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS", que da tortazos a las personas cuando mienten.
Y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad, yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....
Klingsor
23/06/2014, 14:01
[QUOTE=Ocayzota;221117]En su consulta un psicólogo se dedica a hacer tests psicotécnicos para estimar el coeficiente intelectual de los candidatos laborales de una gran empresa internacional. El test tiene múltiples preguntas que ponen a prueba la inteligencia de los aspirantes y una de las preguntas es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado:
- A ver, cuénteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Qué?
- Huy, perdón, es que verá, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbré a contar al revés y claro...
Terminado el test este hombre se va y aparece el segundo:
- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- ¿Qué?
- Ay, lo siento, verá, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo:
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabrá contar, ¿verdad? - pregunta el psicólogo un poco desconfiado ya.
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario, que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy -+as para las que tuve que estudiar muc7ho, IMIio le dediqué gran número de horas, y que durante_ cuai cualdees incluso- participé en un & - [IMIi][/IMG]IMI ⚀iikiikI kuikuikuiIk IMIo a otros 3 compañeros opositores para perfeccionar & & nuestra preparación, así que...
Ondo Os Os lo +
- Ajá, me alegro. Bueno, ¡iipues cuénteme del =+=_&&al- d=iez!
- Eso está hecho... ¡¡Un , dos, %1 pues s, cuatro, cinco, seis, siete??__-_&22_-_&€_,... s=ota, cab=allolo y rey!=, 7=_+=Bu7%1 ==1 -//QUOTE]ii ==-
8 xrl9_-, 75=lo la jo
xkuX kui i i
[QUOTE=Ocayzota;221117
Y finalmente entra un tercer individuo:
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabrá contar, ¿verdad? - pregunta el psicólogo un poco desconfiado ya.
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario, que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy -+as para las que tuve que estudiar muc7ho, IMIio le dediqué gran número de horas, y que durante_ cuai cualdees incluso- participé en un & - [IMIi][/IMG]IMI ⚀iikiikI kuikuikuiIk IMIo a otros 3 compañeros opositores para perfeccionar & & nuestra preparación, así que...
Ondo Os Os lo +
- Ajá, me alegro. Bueno, ¡iipues cuénteme del =+=_&&al- d=iez!
- Eso está hecho... ¡¡Un , dos, %1 pues s, cuatro, cinco, seis, siete??__-_&22_-_&€_,... s=ota, cab=allolo y rey!=, 7=_+=Bu7%1 ==1 -//QUOTE]ii ==-
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xkuX kui i i
Pues si que lo hace dificil
10948https://lh6.googleusercontent.com/_CWGYdx1rTnM/TVgxH29SopI/AAAAAAAABIc/HujnYGKp-xs/libro.png
http://www.lapulgasnob.com/2011/02/innovacion.html
10948
Muy bueno, pero... ¿pergamino deslizándose por los dedos? No.
El material habitual de los rollos era el papiro. Incluso también en algunos códices.
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Catafracto
25/06/2014, 08:09
Muy bueno, pero... ¿pergamino deslizándose por los dedos? No.
El material habitual de los rollos era el papiro. Incluso también en algunos códices.
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Permíteme que disienta: hasta el siglo II d.C. el papiro y el pergamino convivieron en el mundo mediterráneo. Desde la Antigüedad se utiliba el pergamino para la escritura y era preferido al papiro que era un material más frágil e incómodo tanto para el copista como para el lector y por eso terminó sustituyéndolo, ya que era más fácil de conseguir que el papiro, mucho más duradero y de mejor calidad.
Y ni que decir tiene que se empleó tanto para rollos como para códices.
Saludos
Permíteme que disienta: hasta el siglo II d.C. el papiro y el pergamino convivieron en el mundo mediterráneo. Desde la Antigüedad se utilizaba el pergamino para la escritura y era preferido al papiro que era un material más frágil e incómodo tanto para el copista como para el lector y por eso terminó sustituyéndolo, ya que era más fácil de conseguir que el papiro, mucho más duradero y de mejor calidad.
Y ni que decir tiene que se empleó tanto para rollos como para códices.
Saludos
Disiento también. La Antiguedad (si te refieres a la Edad Antigua) es un período muy largo (desde la escritura, al 476 dC.). El pergamino no se empieza a usar hasta el siglo segundo aC. Y hasta el siglo tercero dC. no se usa como soporte ideal. Claro que también después del 640 dC. con la conquista de Egipto por los árabes, el papiro se consigue bastante mal.
Dicho lo cual, hay un largo período de casi exclusividad del papiro como soporte de escritura para el rollo. Y posteriormente al siglo segundo aC., una larga convivencia.
Por supuesto que el pergamino es mucho mejor.
Lo vuestro es de chiste... :p>:):p
Lo vuestro es de chiste... :p>:):p
Qué sería la vida sin éstos... chistes, ratos, tatarí. :p
Catafracto
25/06/2014, 12:20
Disiento también. La Antiguedad (si te refieres a la Edad Antigua) es un período muy largo (desde la escritura, al 476 dC.). El pergamino no se empieza a usar hasta el siglo segundo aC. Y hasta el siglo tercero dC. no se usa como soporte ideal. Claro que también después del 640 dC. con la conquista de Egipto por los árabes, el papiro se consigue bastante mal.
Dicho lo cual, hay un largo período de casi exclusividad del papiro como soporte de escritura para el rollo. Y posteriormente al siglo segundo aC., una larga convivencia.
Por supuesto que el pergamino es mucho mejor.
En realidad, la producción y uso del pergamino se inició en Asia Menor en el siglo III a.C. Pero donde estén las tablillas de arcilla, que se quite todo... :\')
En realidad, la producción y uso del pergamino se inició en Asia Menor en el siglo III a.C. Pero donde estén las tablillas de arcilla, que se quite todo... :\')
Es muy posible que así fuera, aunque yo no encuentro ese dato. Pero ahora, buscando en google, he visto que hay constancia de un antiguo pergamino datado en el II milenio aC. (unos rollos de cuero) que contenían un tratado de matemáticas y leyes, de la corte del Visir, en Karnak, Egipto.
Que se conociera y usara lo entiendo bien. También comprendo que no podría usarse hasta una época de bonanza o bajo un reino poderoso, porque matar animales jóvenes en gran cantidad para conseguir su piel, no es algo que se pudiera hacer por mucho tiempo. Los animales son fuerza de trabajo en las sociedades antiguas (y no tan antiguas). Nosotros no nos damos tanta cuenta, porque somos hijos del petroleo, pero nuestros padres y abuelos todavía araban el campo con animales.
El papiro puede ser caro y quebradizo, pero quizá más rentable para la época, que otros materiales, incluido la "membrana" o pergamino.
Y sí para todo lo demás, arcilla: ostracas, tablillas, etc.
Algo que yo no conocía era el uso de corteza de abedul como soporte de escritura.
y hablando de papyrus...
http://www.youtube.com/watch?v=kooqZprPpYc
Catafracto
25/06/2014, 16:05
Es muy posible que así fuera, aunque yo no encuentro ese dato. Pero ahora, buscando en google, he visto que hay constancia de un antiguo pergamino datado en el II milenio aC. (unos rollos de cuero) que contenían un tratado de matemáticas y leyes, de la corte del Visir, en Karnak, Egipto...
Fíjate: matemáticas y leyes... En aquella época no había revistas del corazón ni prensa deportiva... ;)
¡¡Cuidado con el porrus!! >:)
A ver, hacer un offtopic serio en el hilo de chistes sí que es algo que no se había hecho nunca. Ya estáis limpiando las gafas de pasta pegadas con esparadrapo y largando a hablar en serio a otro hilo, panda de nerds....>:)
milady133
25/06/2014, 17:28
Fíjate: matemáticas y leyes... En aquella época no había revistas del corazón ni prensa deportiva... ;)
¡¡Cuidado con el porrus!! >:)
¡Qué te crees tú eso! Las había pero no se han conservado. Después de todo la mitología griega no es más que un Sálvame o lo que quiera que haya ahora (hace años que dejé de ver la tele, no estoy al tanto de esos programas). Si es que está todo inventado...
Y lo mismo el Antiguo Testamento, mucha religión pero también mucho cotilleo.
Catafracto
25/06/2014, 18:12
¡Qué te crees tú eso! Las había pero no se han conservado. Después de todo la mitología griega no es más que un Sálvame o lo que quiera que haya ahora (hace años que dejé de ver la tele, no estoy al tanto de esos programas). Si es que está todo inventado...
Y lo mismo el Antiguo Testamento, mucha religión pero también mucho cotilleo.
Y mucho puterío, todo hay que decirlo, que los dioses allí donde ponían el ojo ponían la poll... Os dejo, que tengo una llamada...>:)
Ocayzota
25/06/2014, 19:25
Esto no es exactamente un chiste pero me ha hecho gracia igualmente, y su moraleja es muy cierta.
Un banquero americano especialista en inversiones estaba visitando un pequeño pueblo costero mexicano, se encontraba en el muelle del puerto cuando llega un bote con un solo pescador. Dentro del bote hay varios atunes amarillos de buen tamaño y el americano elogia al mexicano por la calidad del pescado.
- Oiga, ¿cuánto tiempo ha tardado usted en pescar esos peces?
- Muy poco tiempo, la verdad.
- Entonces, ¿por qué no permanece más tiempo en el mar y saca más pescado?
- Porque tengo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de mi familia.
- ¿Y qué hace usted el resto del tiempo?
- Pues duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, María, voy todas las noches al pueblo, bebo vino y toco la guitarra con mis amigos,... Tengo una vida de lo más alegre y ocupada.
El americano se queda mirando al sencillo pescador y al poco le dice:
- Bueno, yo soy catedrático de Harvard y podría ayudarle si quiere. Debería gastar más tiempo en la pesca y con los ingresos podría comprar un bote más grande. Con los ingresos del bote más grande podría comprar varios botes y de esa manera tendría una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podría hacer directamente a alguna fábrica e incluso, eventualmente, abrir su propia fábrica. Debería controlar la producción, el procesamiento y la distribución. A continuación debería salir de este pueblo tan pequeño e irse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles o incluso a Nueva York, donde podría dirigir su empresa en expansión...
El pescador, que lo escucha atentamente le corta y le pregunta:
- ¿Pero cuánto tiempo se tarda en hacer todo eso?
A lo que le responde el americano:
- Entre 15 y 20 años.
- ¿Y luego qué? - le vuelve a preguntar el pescador.
El americano se ríe y dice que esa es la mejor parte.
- Cuando llegue la hora debería vender las acciones de su empresa, se volverá usted rico, ¡tendrá millones!
Y el mexicano le vuelve a preguntar:
- Sí, millones, pero... ¿y luego qué?
A lo que el emocionado americano le responde:
- Luego llega lo mejor, ¡luego se puede retirar! ¡¡Se puede usted mudar a un pueblecito de la costa donde pueda dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus hijos, hacer siesta con su mujer, ir todas las noches al pueblo a beber vino y tocar la guitarra con sus amigos!!
MORALEJA: Cuántas vidas desperdiciadas buscando lograr una felicidad que ya se tiene pero que muchas veces no vemos...
Esto no es exactamente un chiste pero me ha hecho gracia igualmente, y su moraleja es muy cierta.
Es una variante de un cuento de Heinrich Böll. :)
http://habitantedemal.blogspot.com.es/2009/01/ancdota-para-hundir-la-moral-de-trabajo.html
Bookworm
25/06/2014, 23:08
¡Qué te crees tú eso! Las había pero no se han conservado. Después de todo la mitología griega no es más que un Sálvame o lo que quiera que haya ahora (hace años que dejé de ver la tele, no estoy al tanto de esos programas). Si es que está todo inventado...
Y lo mismo el Antiguo Testamento, mucha religión pero también mucho cotilleo.
Milady, esto en el lugar donde está supongo que debe ser un chiste, no?
Catafracto
26/06/2014, 07:43
Vamos con un disputa fiestera (y de paso celebro los 600 mensajes):
https://www.youtube.com/watch?v=ZpHgjH57DVM
:p Qué chorrada más guapa. Que de vuestras fiestas no habló Hemingway.
Albert F.
26/06/2014, 16:37
La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- ¿A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡De esta noche no pasas!
__________________________________________________ __________
Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... verdad?
____________________________________
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!
______________________________________
Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!
____________________________________
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
__________________________________________
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama...
- Déjame tranquila -dice su mujer- tengo dolor de cabeza!
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? .....
_________________________________________
Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh!. Cállate. Si me abre, es puta y mañana la echamos.
____________________________________
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
________________________________________
Un hombre en el médico:
- Doctor, me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela.
__________________________________________________ ________
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
______________________________________
- Papá... ¿tu mamá te pegaba?
- No, hijo... sólo la tuya!!!
_____________________________________
En la conserjería del hotel:
- Ring... ring!...
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
__________________________________________________ ____________
Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIA, NO PAGUES EL RESCATE !... HE LOGRADO ESCAPAR !!!
Esto es superman con ganas de fiesta, drogas y follar, pues coge el tio y se va a ver a goku y le dice; goku venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! a lo que goku le dice; ahh pues no puedo esque tengo que resucitar a pikolo y buscar las bolas de dragón...pues nada se va a la batcueva a ver a batman y le dice; batman venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! y batman le contesta; no puedo esque tengo que limpiar el batmobil entrenar con robbin...y nada se va a por ironman y le dice; ironman venga va! tu y yooo fiesta putitas y coca!! a lo que ironman contesta; ahh no puedo esque estoy trabajando en un traje nuevo y quiero acabarlo....conque nada eso que va superman a las 12 de la noche volando por la ciudad todo cabizbajo despues de hablar con 20superheroes y cual es su sorpresa cuando al mirar por una ventana abierta ve a la mujer maravilla en una cama abierta de patas y tocandose alli abajo. a eso que piensa superman "esta es la mia voy con mi supervelocidad me la follo, no se entera yo me quedo agusto y aqui no ha pasado nada" dicho y echo va y en menos de un segundo se la folla y se va. De repente se levanta la mujer maravilla asombrada y exclama;
pero que ha sido eso?!?!?!?!!?!??
y salta el hombre invisible;
ni puta idea, pero a mi alguien me ha reventado el culo!!!!!!
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Esto no es un chiste y está en inglés, pero es unas risas.
http://vimeo.com/79306807
Esto no es un chiste y está en inglés, pero es unas risas.
http://vimeo.com/79306807
Primero , no veo nada. Segundo, no sé inglés. Tercero ,que sepas que me pienso reír igual:p
Asunto: Teorema de Pitágoras.
Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
Catafracto
30/06/2014, 09:00
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/p320x320/10354584_669872146414567_218099136218355086_n.jpg
Qué bueno Catafracto. Da ganas de llorar, pero es muy bueno.:p
Albert F.
02/07/2014, 20:39
LA EDAD
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ DABAS CLASE?
La profesora pregunta:
- Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
- Es abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
- Es ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- ¿Cómo? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , se va con uno de ellos por algunos euros.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que
más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo
es diputado. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros
LA EDAD
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ DABAS CLASE?
=))=))=))=))=))=)) Muy bueno!!!!!!!
( y tienes toda la razón Albert F. Hace 1 mes , en mi pueblo, ( donde nací me refiero ) celebramos una comida todos los nacidos en el año 64 , es decir los que este añito cumplimos 50 primaveras :((:((:((:(( . Os juro ( palabrita del niño Jesús :-\":-\":-\":-\" que yo no era tan vieja como ellos >:)>:)>:)>:) :-\":-\":-\":-\":-\"
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
----------------------------------
dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico!!!
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Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y en la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
palo por el culo y vas de MAGNUM.
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a sus respectivos trabajos, no pudieron coordinar sus agendas para viajar juntos, así que decidieron que el marido volaría el jueves y la mujer el viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió
enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección y mandó el mensaje sin darse cuenta de su error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había sido llamado a la Gloria celestial debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó el correo, esperando ver mensajes de parientes y amigos.
Al leer el primero, se desmayó. El hijo entró corriendo en la habitación y al encontrar a su madre en el suelo sin conocimiento, leyó la pantalla del ordenador, que decía:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías. Ahora tienen ordenadores aquí y se te permite enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu venida mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viajes sea tan tranquilo y sin incidentes como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tú no
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a joder o a tejer?
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.
------------------------------------------------------------------------------------
Pepe se compró una moto con el asiento de cuero al que tenia que echar vaselina cada vez que llovia porque si no se encogia y resquebrajaba y como ya sabemos es bastante caro de cambiar, pues bien, el día que estrena la moto lleva a su novia a dar una vuelta y luego la lleva a su casa, donde tenian cena familiar, pues bien, en esa casa tenian por costumbre que el primero que hablaba después de cenar fregaba los platos así que terminan la cena y todos callados.
pepe ni corto ni perezoso se mira a su novia y alli delante de todos, pum, se la folla.
Su suegro le mira con cara de mala ostia, pero ni se mueve, a lo que pepe se mira a su cuñada y pam, delante de todos se la folla, a lo que su suegro se pone verde, morado, azul etc etc pero igualmente se calla, despues pepe se mira a su suegra y pam, se la folla, su suegro tirandose de los pelos y todo, pero igual, calladito pues no veas el fregote que habia... bueno y de repente empieza a relampaguear y a tronar, pepe mueve la cortina, se mira por la ventana, saca un folio y escribe algo, le enseña el folio a su suegro, a lo que este alcanza a leer;
"ahora vuelvo, voy a por la vaselina"
dejalo pepe!! dejalo!! que ya friego yo!!!
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Albert F.
16/08/2014, 11:19
11080
Maldoror
23/08/2014, 13:20
No sé si ya se ha puesto por aquí:
https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10984_308213166023282_5159602091241967726_n.jpg?oh =3b5bb8397ba266923951740e7efa8064&oe=54740E19
Catafracto
05/09/2014, 13:00
¿Sois seguidores de Juego de Tronos?
¿Os gustan las películas de animación de Disney?
¿Habéis visto Frozen y Enredados?
Si habéis respondido afirmativamente a las tres preguntas, no dejéis de leer esto:
Parece ser que los de Disney están pensado en una segunda parte de Frozen, así que les he remitido estas ideas para el argumento:
"FROZEN 2: LA VENGANZA DE HANS"
ARGUMENTO:
1) El príncipe Hans se fuga de su encierro en una cárcel de su reino y busca venganza: En efecto, durante un par de años, Hans ha madurado intelectual y físicamente gracias a las especiales atenciones que ha recibido en la celda y en las duchas por parte de un grupo de pandilleros. Tras seducir a un guardia novato, Hans huye a lomos de un caballo blanco saltando sobre tejados y calles y, en la mejor tradición de "El Conde de Montecristo", trama una cruel venganza.
2) Hans defenestra a Kristoff y a su reno: Como no podía ser de otro modo, los primeros en caer (y nunca mejor dicho) son Kristoff y ese bicho peludo y cornudo con el que el "hielero" parece mantener una relación un tanto... especial. Hans despeña a los dos por un precipicio, no sin antes llevar a sus pies a cierta manada de lobos hambrientos para que rematen la faena. Eso sí, como clímax dramático, y justo antes de empujarlo al vacío, Hans le dice a su víctima: "Kristoff, yo... ¡soy tu padre!", lo que daría respuesta a uno de los mayores interrogantes de Frozen: ¿De quién carajo es hijo Kristoff? (aunque también plantearía nuevas preguntas como ¿Qué edad tiene en realidad Hans? ¿Acaso sigue los consejos cienciólogos del momificado Tom Cruise?).
3) Liquidación de Olaf: Tras hacerse con un lanzallamas, Hans funde a Olaf y con el agua que queda se hace una sopa de zanahoria y una infusión de agujas de pino que, según Bear Grills, aportan una enorme cantidad de vitamina C.
4) Exterminio de los Trolls: En la que sin duda será la parte más aplaudida de la película, Hans aprovecha que los bobalicones Trolls pueden convertirse en piedras para triturarlos en una cementera y vender lo que quede a un empresario español de la construcción al que un presidente regional levantino le ha encargado la construcción de un nuevo aeropuerto.
5) Seducción de Elsa: Llevando a cabo la parte más maquiavélica de su venganza, Hans se hace la cirugía estética y se presenta en el palacio de Arendelle disfrazado de representante comercial de Durex. Embardurnado de colonia Playboy con feromonas, Hans hace una presentación personal de la nueva gama de productos Durex Lovers Connect ("Un increíble efecto calor para ella y un increíble efecto frescor para él"), lo que da lugar a la más tórrida escena de cama jamás vista en una película de animación Disney. A resultas de la orgásmica demostración, Elsa se queda sin poderes y, además, embarazada de gemelos. Hans la manda a un convento de las Madres Auxiliadoras.
6) Hans asume todo el poder y nombra Primer Ministro al conde Weselton. Los ciudadanos, hartos de tantos resfriados provocados por el enfriamiento generalizado que producía Elsa cada vez que ponía los pies en la calle, reciben aliviados al nuevo régimen.
7) Anna huye antes de que Hans pueda atraparla y se exilia en el reino de Rapuncel. Allí se las apaña para seducir, en primer lugar a la ex-rubia princesa y, después, a Flynn Rider. Durante unos meses, el triángulo erótico funciona, pero, tras quedarse también embarazada, Anna decide que es el momento de regresar a su reino y reclamar el trono. Para ello contará con el apoyo militar de Flynn, de Maximus, de los guardias y de los bandidos.
8) En la sangrienta batalla que se desarrolla en un lugar desde entonces llamado "Desembarco de la Reina", Anna y Flynn derrotan a Hans y Weselton, que son encerrados en una torre en un bosque del reino de Rapuncel. Elsa y sus gemelos son liberados de su encierro conventual, pero sus relaciones con Anna enseguida se tuercen, ya que ésta no está dispuesta a renunciar al poder ("El que se fue de Sevilla perdió su silla", le dice en determinado momento Anna a su hermana). Elsa trata de seducir a Flynn pero fracasa y, harta de todo aquello, decide dedicarse al mundo del espectáculo musical, donde sus discos pronto alcanzan el nº 1.
9) Anna es la nueva reina de Arendelle, pero ello no supone el fin de los problemas. La cuestión sucesoria se complica, pues aunque la hija de Anna y Flynn es ahora la heredera (por cierto, la chica tiene un pelo casi albino y siente una extraña atracción por los dragones), los dos hijos de Elsa no están de acuerdo con la nueva situación y reclaman sus derechos dinásticos. A todo esto, Flynn regresa junto a Rapuncel pero esta, despechada, manda que lo encierren en la misma torre en la que están también encarcelados Hans y Weselton. No tardarán en formar una alianza y fugarse. Quedaría abierto así el camino para la tercera entrega de la saga:
"FROZEN 3: JUEGO DE TRONOS"
¿A que mola?
cathermac
05/09/2014, 19:18
Juass, esta genial
Catafracto
05/09/2014, 22:38
Gracias, lo hice en un rato de aburrimiento en el curro...
Catafracto
06/09/2014, 20:12
Una de chistes variados:
- Amigas, hoy os voy a dar una receta contra la tristeza: Compra un pollo, lo doras bien, le agregas vino, ron, whisky y cerveza. Luego tiras el pollo a la mierda y te bebés el caldito.
- Como se declara el acusado?
- Con flores, soy bastante tradicional.
- Que fea es esa tía.
- Es mi madre.
- No, digo la de la lado.
- Esa es mi hermana.
- Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quién lo arregle.
- Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
- Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
- Sólo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo en la vida se soluciona con violencia.
- Sólo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo en la vida se soluciona con violencia.
Juas
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
-----------------------------------------------------------------------------------------
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una enfrente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero ................. esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
- Papá, ¿por qué el nombre que me pusisteis significa monumento de piedra de una sola pieza?
- Tu eres gilipollas, Manolito.
NO PISAR PATOS
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!
Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás...
San Pedro los condena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!".
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato. San Pedro se dá cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás...
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...
Y el chico dice: "No sé tú ... Pero yo pisé un puto pato!!!
Maldoror
30/09/2014, 12:03
Lo escuché ayer en la radio, más o menos...:
- Soldado González, no le vi ayer en el ejercicio de camuflaje.
- Gracias, mi sargento.
El jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en la parada del autobús. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
¿Quiere que le lleve a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al departamento.
- Señor, Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa.
- Por favor Sr., suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y después de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en los brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de las cuatro de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso hijo de p___ sinvergüenza! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.
Catafracto
07/10/2014, 12:57
Dos chavales en el barrio judío:
-¿Sabes? Me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No seas cursi: la polla.
La Rana Chupadora
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por solo 100?. Quiere verla?.
- $100 por una rana?' pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor.
- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
-Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
-Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine ..... te vas a la mierda!!
Un extremeño quería ser catalan y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño, vas a tener que ir a un médico a CATALUNYA .
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico catalan.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Oso ondo nago. Orain banoa sagardo botila bat edatera eta txuleta bat
(Estoy muy bien. Ahora me tomare una botella de sidra y una chuleta)
Albert F.
27/10/2014, 17:28
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
-------------------
Lectura del Génesis:
"... y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra."
Y luego hizo la tierra redonda.
----------------------
Las mujeres son tan complicadas que cuando se le aparece el príncipe azul no es el tono de azul que ellas quieren.
-------------------
- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
- Cualquier cosa, Antonia, una tortilla o algo ligerito.
---------------------------
Fiel + cariñoso + sincero + detallista + guapo + sociable + amable = Despierta, es un sueño.
-----------------------------
- Madre, en el colegio me denominan pedante.
- ¿Quién, hijo?
- Los vástagos de las condescencientes meretrices que tuvieron a bien alumbrarlos.
---------------------------
El 99% de mis calcetines no tienen pareja y no van por ahí llorando.
----------------------------
Una mierda que somos la especie más evolucionada. Todavía no conozco ningún otro animal que tenga que madrugar. Gilipollas. Eso somos.
----------------------------
Si te sientes triste porque vas a pasar solo el día de San Valentín, recuerda ... nadie te quiere tampoco los otros días del año.
----------------------------
- Si los días duraran 28 horas haría tantas cosas.
- Dormirías 4 horas más, verdad?
- Exacto.
--------------------------------
¿Quén ese el idiota que dijo que se viaja mejor en primera? He quemado el motor del coche.
-------------------------------------
Me gusta que en los trailers de películas se advierta "solo en cines". Eso me ahorra viajes inútiles a la farmacia o a la frutería.
-------------------------------------
Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
-------------------------------------
- ¿Por qué mi mamá se llama Flor?
- Porque en un jardín la hicimos tu abuela y yo.
- Qué romántico, abuelo.
- Gracias, Baño de discoteca.
--------------------------------------
¡Pues no va y me dice el del mercadillo medieval que no me acepta un niño de 8 años como pago! ¿Pero qué mierda de rigor histórico es éste?
Un poco de todo.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Un marido al llegar a casa desde el trabajo.
- Querida. Tengo un problema...
- Tenemos un problema, mi amor. Tus problemas son nuestros problemas.
- Bueno. Nuestra secretaria quedó embarazada de nosotros...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
-A mí toas las palabras que acaban con la letra R, como que me gustan mira tú .....
El comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como
puévé, tó lo que acaba en R é bueno.
-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
-¿¿¿Trabajalll ??
Un tío, de visita en Lepe, ve a un granjero que está alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite
toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice:
- Oiga, no sería mucho más rápido que usted cogiera las manzanas del árbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
Albert F.
07/11/2014, 17:37
No es un chiste, pero me ha hecho mucha gracia:
11293
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
Espérame un segundo,
voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta: Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
Un hombre vuelve al médico y le dice:
- Doctor he pasado por todos los garitos de putas, pero sigo con ardor de estómago.
A lo que el médico le contesta:
- Le dije ¡sal de frutas!, ¡sal de frutas!
Un hombre tenía tres novias...
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más...
Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas De básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo:
-Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Y ELIGIO, EVIDENTEMENTE A LA QUE TENIA LAS MEJORES TETAS.
Un valenciano está sentado junto a un madrileño en la sala de espera de un aeropuerto, esperando un vuelo largo.
El madrileño mira al valenciano y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al valenciano si le gustaría jugar a un divertido juego.
El valenciano, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El madrileño insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El valenciano para callar al madrileño que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El madrileño hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El valenciano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al madrileño . Ahora, es el turno del valenciano y pregunta al madrileño: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El madrileño enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al valenciano y le da los 500 €. El valenciano con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El madrileño cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al valenciano y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?.
El valenciano saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.
Con dos cojones jajaja
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
Éste creo que es repe , no me acuerdo, pero bueno, es igual :-s:-s:-s
once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse
en una línea recta, totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
hermosa y bien dotada bailarina
exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una
campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado
de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y
no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero y el cuarto...
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
todas las campanillas empezaron a sonar...
Sip, repes...
Pero con mi memoria de pez, me vuelvo a partir el pecho como el primer día... >Gracias...
Un reloj para ellas... y para algunos de ellos:p
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
http://www.lapulgasnob.com/2013/04/libros.html
http://www.lapulgasnob.com/2011/02/ebook.html
http://www.lapulgasnob.com/2013/05/gadget.html
No recuerdo si éste también está repe :\'):\'):\')
11380
A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por ejemplo:
Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.
Para no despertar a su marido ciudadosamente entra en el dormitorio.
Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos... Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.
Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”
Así empiezan las peleas matrimoniales
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, comenzó la pelea…
_____________________
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi D.N.I. para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, comenzó la pelea ...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, comenzó la pelea...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, comenzó la pelea...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, comenzó la pelea...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, comenzó la pelea...
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LA GUINDA:
Después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta: "Si...., mis suegros!!!"
Y entonces comenzó otra vez la pelea...
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DIARIO GARA
Esta tarde a las 16.50 horas en el Zoo de Bilbao, un varón de 1.70,
moreno, 50 años, caía al foso de los leones.
Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso,
varón, 1.82, caucásico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la
persona en peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fué
posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un equipo
de reporteros...
Entrevista en diario GARA:
- GARA: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto
que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- GARA: Vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Cáceresy estoy aquí porque soy funcionario y
me han trasladado.
- GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura.
- GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de
la independencia de Euskal Herria, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida,
fraternal...
- GARA: Hummm... bien vale..... adiós.
Portada del diario GARA:
"JOVEN ULTRADERECHISTA ESPAÑOL ROBA LA COMIDA AL LEÓN EUSKALDUN DEL
ZOO DE BILBO".
Un lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el árabe...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa de que ya se han encontrado varios miles de cuerpos...
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Manué...
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua y dice:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
- Pueblo, así SÍ se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, PORQUE COMO LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
coopiado en el foto papirefb2
fumandose un porro, cuando una pequeña lagartija pasa por debajo del arbol y mira hacia arriba y dice:
¡Oye koala! ¿Qué haces...?
Y el koala contesta:
Pues ya ves...aquí fumandome un peta...si quieres....sube y fuma conmigo...
Entonces la pequeña lagartija sube al arbol sentandose al lado del koala y se fuman varios porros...
Después de un buen rato la pequeña lagartija se siente un poco mareada y le dice al koala que se le esta quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al rio.
Pero la lagartija esta tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, pierde el equilibrio y se cae al rio.
Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve lo que ha sucedido y se tira al agua para ayudarla y la lleva a la orilla.
Entonces el cocodrilo le pregunta....¿Pero que te ha pasado...?
La lagartija le explica que estaba sentada en un arbol fumandose unos petas con el koala y que estaba con tal colocón que al agacharse a beber se cayo al rio.
Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acaba de contar la lagartija y se adentra en el bosque..
Encuentra el arbol en el que esta sentado el koala terminandose otro peta, mira para arriba y le dice...
¡¡¡Oye Tú!!!
Entonces el koala mira para abajo y dice:
¡¡¡¡Joder troncaaaaaaaaa pero cuanto agua has bebidooooooo!!!!!! :mrgreen:
Un "niño" de 35 años le dice a su madre: "Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño"
"Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje"
Y, en este caso ¿cuál será el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:
SAL DE CASA, MAMON
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.La señora dice:
- ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde y lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar a un sitio apartado, me vas a poner contra un árbol para abusar de mí..?
- ¡Señora! Aun cuando quisiera, llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues muy fácil: pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
las chicas que leenleenpor jufb56 » 31 Dic 2011, 00:50
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
> Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
> - Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
> A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
> - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
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San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.
Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus
En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa. Todos los días ellas notaban que salía más temprano. Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.
¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?. La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.
La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama. Suavemente cerró de nuevo la puerta y salió de casa.
Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.
Ni pensarlo!!!, respondió, que ayer casi me pilla la Jefa…!!!.
1º DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré raro.
habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mío o por
cualquier cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo
por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él
también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minuetos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes,
pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra... Mi vida es un auténtico desastre.
2.- DIARIO DE ÉL:
Ayer perdió el Athletik. Por lo menos follé.
En el Templo de Jerusalen Jesús estaba predicando a las multitudes cuando de repente ve a un hombre anciano que se le hace familiar.
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando y dice:
-A mi edad mi memoria falla tanto como mi vejiga.
Jesús le dice entonces:
-Dime algo que recuerdes de tu familia.
El viejito le dice:
-Yo solo me acuerdo de que era carpintero y mi hijo es muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-¡Padre!
El viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
Diez razones por las que la cerveza es mejor que la religión
Diez razones por las que la cerveza es mejor que Jesús
Nadie lo matará por no beber cerveza.
La cerveza no le dice cómo tener sexo.
La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
Lo que me he reído, tened cuidado con el hígado...
http://blogs.publico.es/strambotic/2014/05/disparates/
Catafracto
01/01/2015, 11:01
Feliz Año 2015.
¡¡El de la capacidad de síntesis es buenísimo!! =D>=D>=D>;)
Lo que me he reído, tened cuidado con el hígado...
http://blogs.publico.es/strambotic/2014/05/disparates/
Jartada de reír :p=D>=D>=D>
Lo que saben las mujeres.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos durante una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
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Lo que saben las mujeres.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
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Con estas esposas ¡Hay que andar con mucho ojo!
Catafracto
13/01/2015, 07:49
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El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.
A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO, CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
¡¡¡Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa!!!
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
Iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los preservativos al auto,
que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
Iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:
me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: Menos mal que fui a buscar los preservativos al auto,
que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...
Como estoy con una gripe animal, no me entero de nada. En todo caso, una prueba de honradez, pero el chiste no lo pillo. Me voy a tomar cuatro "brandies" de "Lepanto".
Como estoy con una gripe animal, no me entero de nada. En todo caso, una prueba de honradez, pero el chiste no lo pillo. Me voy a tomar cuatro "brandies" de "Lepanto".
Pues sí, Joserri, menuda gripe.:p
Catafracto
16/01/2015, 11:35
Si lo que quieres es tomarte unos copazos, no busques la excusa de "no entiendo el chiste que estoy griposo..." ;)>:)
Gracias por vuestros consejos, pero la gripe ha ido a peor. Hoy me he tomado otras cuatro copas —sólo por 200€—, como me recetó el dueño del pub "Conejos calientes", y me caigo contra las paredes. Cosas de la medicina, digo yo.
Gracias por vuestros consejos, pero la gripe ha ido a peor. Hoy me he tomado otras cuatro copas —sólo por 200€—, como me recetó el dueño del pub "Conejos calientes", y me caigo contra las paredes. Cosas de la medicina, digo yo.
El problema es de la construcción: ¿últimamente no has notado que las paredes se mueven mucho? Mierda albañiles...
Para estos días ...
Yo no sé la manía que tenéis de meteros con alba... >:)>:)>:)>:)>:)
¡¡Cegato!! ¡¡Que es un pajarito, no una gallina!!
Estais inspirados,no se si es humor o hamor. 😜
Por cierto, si el pub tiene ese nombre,como se llamará el puticlub.
Estais inspirados,no se si es humor o hamor.
Tu caya, ereje, qe no saves ni hortografia no como llo qe soi un esperto.
:((:((:((:((:((:((:((:((:((:((:((:((:((
El día que me enfade,"susvais" a enterar!!!!!!!!>:P>:P>:P:
De momento no menfadaoooooo :-\":-\":-\"
SISTEMA DE TRABAJO ESPAÑOL
En el año 2006 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La Dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 2007, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española, la Dirección se volvió a reunir y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia , concluyeron que los japoneses habían repetido la estrategia (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por:
1 jefe de equipo
2 asesores de Gerencia
7 jefes de sección y
1 remero.
La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2008 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de 4 horas. El equipo directivo español, reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que el equipo español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:
1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con un plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados de Prosegur que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos.
Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata de 2009, el remero fuese becario o en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla, se había observado cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba con el pasotismo y con comentarios del tipo “va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.
( ALguno creo que está repe )
SITUACIONES CURIOSAS
1ª Situación.
>>> > >>Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
>>> > >>Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
>>> > >>Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
>>> > >>Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
>>> > >>Aunque intrigada ella lo hizo.
>>> > >>Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
>>> > >>"Donde has estado" le pregunto su esposa cuando entro.
>>> > >>"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8 de la tarde."
>>> > >>Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!! Estuviste jugando golf.!!!"
>>> > >>2ª Situación
>>> > >>Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
>>> > >>La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
>>> > >>Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varón 9 meses más tarde.
>>> > >>El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
>>> > >>Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que el había visto en su vida.
>>> > >>Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
>>> > >>"mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!
>>> > >>Luego la miró desconfiado y le preguntó "Me has estado engañando"
>>> > >>La esposa sonrió dulcemente y le dijo: "Esta vez no mi amor!!"
>>> > >>3ª Situación
>>> > >>Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
>>> > >>Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
>>> > >>Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.
>>> > >>Pérez tenía el "PENE" más largo que hubiera visto!!!
>>> > >>"Lo siento Sr. Pérez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo cremar con tremendo "PENE". Éste tiene que ser guardado para la posteridad"
>>> > >>Dicho ésto separó el "PENE" del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a su casa.
>>> > >>A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
>>> > >>"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" te voy a enseñar el "PENE" mas largo que jamás hayas visto.
>>> > >>Abrió el maletín.
>>> > >>Y al verlo, la mujer exclamó "Dios mío!!!!" "Pérez está muerto!!"
>>> > >>4ª situación
>>> > >>Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal .
>>> > >>"Rápido" le dijo, "párate en el rincón".
>>> > >>Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
>>> > >>"No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurro "sólo pretende que eres una estatua".
>>> > >>"¿Qué es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
>>> > >>"Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
>>> > >>Nada más se dijo acerca de la estatua.
>>> > >>Alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
>>> > >>"Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodriguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
Yo y mis vecinos estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.<br />
Desactive mi servicio de alarma, desconecte mis cámaras de vigilancia y deje de pagar al segurata de la puerta de mi casa.<br />
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico!<br />
Ahora somos vigilados por la Policía local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI y la Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del colé, mi mujer cuando sale de casa, y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido.<br/>
Maldoror
27/01/2015, 14:48
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1510350_878452432205135_3432335019097516295_n.jpg? oh=cc10287a0933a715f35fcb980d1b95b4&oe=55543B90&__gda__=1432853933_9b6b12b8b755bc978a07e89c172a840 b
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
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¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
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Albert F.
27/01/2015, 17:09
LAS 5 REGLAS DE ORO DE LA VIDA
1. El dinero no compra la felicidad, pero es más cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre del muy bastardo.
3. Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de ti cuando esté en problemas de nuevo.
4. Mucha gente está viva solamente porque es ilegal dispararles.
5. El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche.
--------------------------------------------------------
- ¿En tu casa también rezan antes de comer?
- No, mi mamá sabe cocinar.
-------------------------------------------------------
Mañana pienso correr 22 kilómetros, como hoy, que también lo he pensado.
-----------------------------------------------------
¡Estoy feliz! ¡Me vale la ropa de hace 15 años! Me he probado una bufanda y me queda perfecta.
Jajajaja, ¡qué bueno el del catalán y el crédito!
Catafracto
30/01/2015, 08:08
Bueno, aunque la economía parece que va mejorando, nunca viene mal saber algo de alemán:
CURSO LECTORESELECTRÓNICOS DE ALEMÁN
40 años de casados: Jhodansen.
Abrir la puerta: Desatranken.
Autobus: Subanempujenestrujenbajen.
Autocine: EstrujenenVolkswagen.
Bombardeo: Bombaskaen.
Funcionario: Wenganluegen .
Llover: Gotaskaen.
Luna de miel: Dasvirghensen.
Masturbación: Frotenverguen.
Matrimonio: Kamaskrugen.
Sin afeitarse: Barbaren.
Suegra: Keahskensen.
Tormenta: Nubeskrugen.
¡¡A estudiar!! :p
aunque la economía parece que va mejorando,
Juas, qué bueno, buen chiste, sí. El resto, ni fú ni fá... >:)>:)>:)
Catafracto
30/01/2015, 13:47
Las nuevas tecnologías siempre dan problemas:
https://www.youtube.com/watch?v=6VatOcX5gq4
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén lingotazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".
SABIDURÍA GALEGA
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.
la madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
- ¿que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
- que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.
¡genial!
Albert F.
04/02/2015, 17:59
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
------------------------------------
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
-----------------------------------
- Hola ¿te llamas Google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
-----------------------------------------
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
--------------------------------------------
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?
---------------------------------------------
Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.
--------------------------------------------
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.
-------------------------------------------
Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
------------------------------------------------
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. Éste va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?
- Cada vez que le ofrezcan comida.
----------------------------------------------
- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?
- No, ¿por qué?
- Entonces se te está quemando el establo.
-----------------------------------------------
Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
---------------------------------------------------
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?
------------------------------------------------------
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
- ¡Tan grandote y con pañal!
-----------------------------------------
Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé. ¿Tú sabes quién coño es Mateo?
------------------------------------------
Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar
-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa
-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??
-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....
Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...
-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la pinicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.
Si Leticia Sabater y el Dioni se miraran frente a frente a un metro de distancia, tú puedes bailar una jota en medio sin que te vean.
-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata
-Ah..., claro
-Mi novia me decia todos los días "hazme una perdida", asi que la enganché a las drogas y la obligo a prostituirse...
-Papa, ¿De donde vienen los niños?
-Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
-¿So.. Sois mamá y tu desnudos??
-shhhh, fíjate que p_lla!
-Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....
-Como me queda este vestido?
-Bien!
-Dime la verdad hijo.
-¿La verdad? Es que no entiendo por que te pones vestidos Papá!
Lo peor de todo va a ser la vergüenza que pasaremos todos cuado lleguen los extraterrestres y nos digan: llevadnos ante vuestro lider
-Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas.
-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
Estupendos
VACACIONES EN CRUCERO
> Mi diario... Día 1
> Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
> He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
> Mi diario... Día 2
> Hemos estado todo el día en el mar.
> Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
> ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
> Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
> Mi diario... Día 3
> He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
> El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
> Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
> Es un hombre muy atractivo y atento.
> Mi diario... Día 4
> He estado en el Casino del barco y gané 110 € ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
> Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
> Mi diario... Día 5
> He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
> Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
> El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
> Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
> Me he quedado aterrada.
> Mi diario... Día 6
> Hoy he salvado a unas 4.000 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
> ¡Estoy más contenta . . . ! Saludossssssssssssssss .
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se da cuenta de que el camión no cabe. Por muy poco, pero no cabe. Se baja del camión, coge un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas
para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza el camión, por arriba o por abajo?
Copiado de "la pagina amiga" (Club del chiste, que van por la pagina 213)
Espero que no esté repe
Ryanair
El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness.
«1 €. », le dice el camarero.
« ¡Qué barato! », piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son 2 €. más», le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de 3 €. y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros 2 €. más».
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
« ¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub».
El camarero le sonríe:
«Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son 2 € más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».
Menos mal que el camion no rozaba por los laterales sino hunde la montaña :D
Ryan air donde las dan las toman :p
Otro:
Estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: Tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente...Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
surquizu
09/02/2015, 22:51
¿De que eras profesora?
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Joer luchana, hay que acabar los chistes! :D
He tenido que buscar el final.
Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
Otro:
¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo? - Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que ocupa el asiento de al lado.
"Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones?", pregunta.
Ella le mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos."
Traga saliva. Una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida está sentada a su lado y va a una convención de ninfómanass!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa... pero mis amigos me llaman Patxi
Una adolescente de diecisiete años le explica a su madre que desde
hace un par de meses no tiene el periodo.
Preocupadisima, la madre
compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es quela niña está embarazada. Lloros, lamentos, lágrimas, gritos…
¿Quien ha sido el cerdo????…
Ahora se lo dices a tu padre !!!!!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se
detiene ante la casa un ferrari último modelo, del que sale un hombre maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carisimo.
>Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no me puedo casar con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos apartamentos, una
villa en el mar y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace es un niño, el legado serán tres fábricas, una villa en la costa de francia y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace son gemelos, el legado serán dos fabricas y 300.000€ para cada uno de los niños.
Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, la apoya una mano en el hombro y le dice:
¡Te la follas otra vez!.
¿De que eras profesora?
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Joer luchana, hay que acabar los chistes! :D
He tenido que buscar el final.
Pues no lo encuentro...
A ver:
Ya no te quiero, no me das mas que problemas.
Jaimito, pero que dices, si soy tu profe de Mates
Un señor que va en coche se percata de que está perdido. Maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo
y llevo media hora de retraso. ¡No sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted FUNCIONARIO, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía
.*****
Albert F.
18/02/2015, 17:46
Cansada de que no se fijen en ti?
Usa las bufandas que están a la última moda y serás el centro de atención de todos!
11594
Cansada de que no se fijen en ti?
Usa las bufandas que están a la última moda y serás el centro de atención de todos!
http://www.lectoreselectronicos.com/attachment.php?attachmentid=11594&stc=1
Esas bufandas están en boca de todos!!! :p:p:p
Esas bufandas están en boca de todos!!! :p:p:p
De todos los mamones, al menos :p
De todos los mamones, al menos :p
Es que hace mucho frio,de almohada tenian que hacer,:rolleyes:
Un tío está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".
Dos amigas conversando:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
Hijo a su padre:
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón, por tu culpa!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Un hombre en la cama le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo más romántico- dice ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Presenteeeeen armas!!
- Capitán, mi fusil; fusil, mi capitán
-Capitán, hemos perdido 4 hombres.
—¿A qué voy yo y los encuentro?
-¡Mamá, jolín, q no vengas a la guerra!
—¡Tenéis esto hecho una leonera!
- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.
—Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.
La diplomacia es mandar a alguien a la mierda de tal manera que esté deseando emprender el viaje.
-¿Has ido alguna vez a Ikea?
-No.
-Joder, pues no sabes lo que te pierdes.
— Pérez ¿que tenemos?
— Un muerto, hemos peinado 5 manzanas y nada
— ¿Algo más?
— También hemos teñido 2 naranjas jaja
— Pérez, por Dios
- Oye tu marido está hablando con otra mujer.
- Déjalo, quiero ver cuanto aguanta metiendo barriga.
-¿Cómo se declara usted?
-Inocente señoría
-¿En que se basa?
-No tengo nada que ver
-Ahí has estado fino, ciego de los cojones.
-Desde que tu hermana no es psiquiatra ha cambiado un montón.
-Si, ya no es loquera.
-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
- Sí, de puta.
- Qué suerte, encima de lo tuyo.
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un viejo de 60 años, desempleado y una linda espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto!
Aquí está el equipo un banco de madera, un látigo largo y una pistola cargada. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
La belleza hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. Y cuando llega aun metro de distancia, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El furioso león se detiene de inmediato!
¡El enorme león se echa frente a la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato cerrando los ojos!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero me sacáis el león de la jaula...!!!
- Espartanos!!! Hoy cenaremos en el infierno!!!!!
- Paco, no hables así a los niños. Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto.
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar patatas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en el frigorífico que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría como la puta madre...
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es guapo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
- ¿Y a tu edad qué quieres escuchar?... ¿APLAUSOS?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Y qué? ¿Acaso te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
Maldoror
21/04/2015, 20:45
Un chistecillo de fotógrafos:
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11173369_350245511831994_3715290876933756031_n.jpg ?oh=314f93457dc668e0a2472e53bc5a4055&oe=55D6828A&__gda__=1440515414_1ae820ddadd791540c0ec0162cb28e7 d
Un chistecillo de fotógrafos:
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11173369_350245511831994_3715290876933756031_n.jpg ?oh=314f93457dc668e0a2472e53bc5a4055&oe=55D6828A&__gda__=1440515414_1ae820ddadd791540c0ec0162cb28e7 d
joer qué corta!!! No lo pillaba !!!!!!=))=))=))=))
Un chistecillo de fotógrafos:
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11173369_350245511831994_3715290876933756031_n.jpg ?oh=314f93457dc668e0a2472e53bc5a4055&oe=55D6828A&__gda__=1440515414_1ae820ddadd791540c0ec0162cb28e7 d
¡GENIAL!, por lo que me toca, (que no sé si me tocará) ::pum::. El mejor chiste del año para mis alumnos. Gracias. Yo sí lo he pillado a la primera. Debe ser cosa de mis "madrugás". @Alba, cariño esbelto, deja el móvil, o selular y pilla el sol. Bssts.
Hedera, es que era para fotógrafos andasules... :p:p
Maldoror
22/04/2015, 14:35
O que comprendan el andalú a nivel usuario.
Albert F.
30/04/2015, 21:44
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y le encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: "¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!"
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: "¡Como pises esa raya, te mato!" ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya!
------------------------------------------------------------------------
La mujer le dice al marido:
- Oye, Daniel, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
---------------------------------------------------------------------
Una mujer le dice al esposo:
- Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia... ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-----------------------------------------------------------------
Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes...
La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
Un hombre jamás pregunta cómo llegar a un sitio.
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Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta:
- Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
---------------------------------------------------------------------------------
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños'.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...
Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
-- ¿Te importa si me siento a tu lado ?”
La chica le respondió en voz bien alta:
-- “¡No quiero pasar la noche contigo........!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:
-- “Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre... te hice sentir avergonzado, verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta :
-- “¿10.000 pesos por una noche ?... ¡Es carísimo!”
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....
Entonces el joven le susurró al oído:
-- “Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer parecer culpable a una persona”.
=============
Entre un psicólogo y un abogado, me quedo con un médico...
(Al final,.... de algo hay que morir!!!!!)
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya
bastante necesitados.
El león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene ningún problema.
El león le pide ser el primero por ser el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en la polla y le pregunta ¿qué es? y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. Satisfecho el león termina de hacer el sexo.
Ahora me toca a mí, dice el burro, se le va por atrás y el león se da vuelta y ve que además de vaselina el burro se estaba poniendo, otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota. El león cagao, le pregunta ¿qué es todo eso burro? y este le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lágrimas!!
( P.D.- No son míos, me los han mandado :-\" )
Visto en Feisbuk
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/v/t1.0-9/1378192_434741376631289_270829653_n.jpg?oh=6bace75 aff74d58ca6abe5a6fb9e84a5&oe=55DD7960&__gda__=1443712822_82749441cd2f1ff216bd877d345fc57 3
UN TIPO QUERIA COMPRAR UN BOLETO DE LOTERÍA PERO, ESTABA INDECISO SOBRE QUE NÚMEROS ESCOGER, ASÍSPAM QUE VA DONDE LA MUCHACHA DE LA TAQUILLA Y LE PREGUNTA:
- MIRE QUIERO JUGAR A LA LOTERÍA, PERO LA VERDAD ES QUE NO SE COMO ESCOGER EL NUMERO, A LO MEJOR USTED ME PUEDE AYUDAR.
- CLARO, COMO NO! - RESPONDE ELLA Y A LA VEZ LE PREGUNTA
-¿POR EJEMPLO, DÍGAME CUANTAS VECES HA SALIDO USTED DEL PAÍS? - 4 VECES.
-PERFECTO, ESE ES SU PRIMER NUMERO; AHORA DÍGAME ¿CUANTOS HIJOS TIENE?
2 HIJOS.
BIEN, SU SEGUNDO NUMERO. ¿Y CUANTOS LIBROS HA LEÍDO ESTE AÑO?
5 LIBROS. LA MUCHACHA ANOTA.
CUÉNTEME, ¿CUANTAS VECES AL MES LE HACE EL AMOR A SU MUJER?
OIGA PERO ESO ES MUY PERSONAL, ¿NO CREE?
BUENO,¿QUIERE O NO GANAR LA LOTERIA?
BUENO, BUENO,...2 VECES AL MES.
O.K Y AHORA QUE YA ENTRAMOS EN CONFIANZA, DISPAMGAME: ¿CUANTAS VECES EN SU VIDA LE HAN "DADO" POR EL CULO?
PERDONE SEÑORITA, PERO SEPA QUE..... ¡YO SOY MUY HOMBRE!
ESTA BIEN, ESTA BIEN, NO SE ENOJE, LE DICE ELLA: ESO QUIERE DECIR QUE CERO VECES.....YA LO TENGO, SU NUMERO ES EL 4 2 5 2 0.
EFECTIVAMENTE EL HOMBRE COMPRA LA SERIE COMPLETA Y AL DIA SIGUIENTE LO PRIMERO QUE HACE ES MIRAR EL PERIODICO Y ENCUENTRA QUE EL NUMERO GANADOR DEL PREMIO GORDO ES EL 4 2 5 2 8........, Y DICE:
-AAAAAAAH! ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
'Niño, ¿qué pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? '
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Jorge entra hambriento a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
-¡Oiga mesero, venga aquí por favor! Pero nadie le hace caso. Insiste:
-¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada. El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7. Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto... Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
Qué le sirvo señor?
- Buenos días, cabrona ramera.
- ¡¡¡TE HE DICHO MIL VECES QUE ME LLAMO RAMONA CABRERA, DISLÉXICO DE MIERDA!!!
- ¡A mí no me tigres!
- buenos días, cabrona ramera.
- ¡¡¡te he dicho mil veces que me llamo ramona cabrera, disléxico de mierda!!!
- ¡a mí no me tigres!
=))=))=))=))=d>=d>=d>
(Léase en voz alta)
- Doctor, vengo a que me opere los pechos.
- Ummmm ¿Y su marido la apoya?
- No. De momento solo mis pechos.
(Léase en voz alta)
Muy bueno... A mi vecina le ha encantado...
(humor inglés)
Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!
==============================
- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
===================================
Un gitano con el ordenador...
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
==================================
En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
======================================
En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O CO CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...
Albert F.
19/05/2015, 17:10
- Buenos días, le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
- Pues ahora que lo dice, sí.
- ¿Con quén está usted ahora mismo?
- Con mi suegra.
----------------------------------------------------------------
- ¿Profesión?
- Técnico Superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.
- ¿El que moja ladrillos en las obras?
- El mismo.
--------------------------------------------------------------
2 vasos de agua después de despertar ayudan a activar los órganos internos.
1 vaso 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguinea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita aplopejías o ataques al corazón.
2 vasos de agua antes de ingerir alcohol ayuda al hígado.
12 cañas de cerveza bien frías ayudan a olvidar todas estas gilipolleces. Tanta agua, tanta agua ...
--------------------------------------------------------------
Dale a un hombre un pez y comerá un día.
Dale una caña y ... pedirá una de bravas y una de boquerones.
-------------------------------------------------------------
Me he tomado la pastilla del día después y nada, sigue siendo lunes. Menuda estafa.
------------------------------------------------------------
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "Ten cuidado"
- Be careful.
- Haga una frase.
- Nena, be al careful y tráeme unas cervezas.
- ¡Contratado!
--------------------------------------------------------------
- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Qué es oil?
- ¡Martes!
-------------------------------------------------------------
- Oye mamá, ¿qué es un macizo?
- Un tío guapo, con abdominales, culo prieto y un buen paquete.
- ¿Y una cordillera?
- ¿Eh?
--------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿se puede saber qué haces?
- Meando en la ducha, todo el mundo lo hace.
- ¿Desde el pasillo?
- Tiene su mérito, no te creas ...
-----------------------------------------
Dicen que la belleza está en el interior, pero yo creo que también hay gente guapa en la costa.
-------------------------------------------
- Cariño, estás preciosa.
- Dime algo que no sepa.
- Aparcar.
------------------------------------------
Dicen que Dios da las batallas más difíciles a sus mejores soldados. Yo creo que a mí me confundió con Rambo.
-----------------------------------------
El secreto para disfrutar de un buen vino:
1. Abre la botella y deja que respire.
2. Si parece que no respira, hazle el boca a boca.
------------------------------------------
uno de los mejores tweets de España:
Los que escribís "haber" en vez de "a ver", deberíais hirviendo como solucionar ese problema...
flordechimenea
27/05/2015, 09:58
=D> Pero, por desgracia, es muy probable que no lo entiendan :-s, yo me atrevería a decir que ni verán el problema...
uno de los mejores tweets de España:
Los que escribís "haber" en vez de "a ver", deberíais hirviendo como solucionar ese problema...
"ma costao"
"ma costao"
Normal,si estas cansao una siesta y como nuevo.:p
Me parece raro que no esté todavía por aquí. Quien me lo dejó ver (<- ya es difícil escribirlo mal), que yo no no ando con cosas d'estas, se partía la caja...
Bueno, veamos...
Un astronauta de Lepe en Júpiter...
Los Estados Unidos envían al primer astronauta lepero a Júpiter.
A los dos años, la comunicación se corta y la NASA comienza a recibir por el emisor de emergencia el siguiente mensaje:
11771
Tras dos meses de duro trabajo con los mejores expertos del mundo, intentando descifrar el mensaje, los americanos se dan por vencidos y deciden pedir ayuda a José, el mejor amigo del lepero.
Se desplazan a Huelva y le entregan el mensaje que lo descifra nada más echarle un vistazo:
https://www.youtube.com/watch?v=qNF-JCKrlls
un clásico del wasap...
:p
atarimashita
06/06/2015, 00:12
11774
ammiguelez
15/06/2015, 19:16
http://www.taringa.net/posts/humor/11733660/El-chiste-mas-largo-del-mundo.html
Catafracto
16/06/2015, 22:14
Pues no lo pillo..:\')
http://i.ytimg.com/vi/qNF-JCKrlls/hqdefault.jpg
"¡José, José!
¿Estas ahí? ¿Estás ahí?
¡Por tus muertos, por tus muertos!
¡Ven por mí, ven por mí!!!!"
[QUOTE=Catafracto;235173]http://i.ytimg.com/vi/qNF-JCKrlls/hqdefault.jpg
"¡José, José!
¿Estas ahí? ¿Estás ahí?
¡Por tus muertos, por tus muertos!
¡Ven por mí, ven por mí!!!!"[/QUOTE
=))=))=)) no sé porqué no vi el video cuando lo puso jotam.. La semana pasada me di cuenta que ya salía y edité el mensaje pero parece que se ha perdido. No soy de contar chistes pero éste me encanta y ya lo he contado varias veces. Gracias Catafracto por echarme un cable!!!:x:\')
Maldoror
17/06/2015, 16:10
[QUOTE=Catafracto;235173]http://i.ytimg.com/vi/qNF-JCKrlls/hqdefault.jpg
"¡José, José!
¿Estas ahí? ¿Estás ahí?
¡Por tus muertos, por tus muertos!
¡Ven por mí, ven por mí!!!!"[/QUOTE
=))=))=)) no sé porqué no vi el video cuando lo puso jotam.. La semana pasada me di cuenta que ya salía y edité el mensaje pero parece que se ha perdido. No soy de contar chistes pero éste me encanta y ya lo he contado varias veces. Gracias Catafracto por echarme un cable!!!:x:\')
Las dos últimas líneas dicen exactamente Vente por mí, vente por mí ;)
Yo no tengo twiter ni lo quiero, pero ayer buscando otra cosa me encontré con un listado de los mejores tuits o como se llamen el tema que podía haberme dedicado a transcribir (copypastear), pero que me parece mejor en su formato original.
Hay algunas que parecen sacada de sitio, pero otras son buenísimas. Del tipo, y por ejemplo:
Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
Del enlace...
http://verne.elpais.com/verne/2014/11/06/articulo/1415256670_000066.html
Yo no tengo twiter ni lo quiero, pero ayer buscando otra cosa me encontré con un listado de los mejores tuits o como se llamen el tema que podía haberme dedicado a transcribir (copypastear), pero que me parece mejor en su formato original.
Hay algunas que parecen sacada de sitio, pero otras son buenísimas. Del tipo, y por ejemplo:
Del enlace...
http://verne.elpais.com/verne/2014/11/06/articulo/1415256670_000066.html
Madre mía, me los acabo de leer y mi mujer me ha tenido que cerrar la puerta para que no despierte a mi hija menor, que aún duerme tras la celebración de su "graduación", con mi ataque de risa.
P.S. Lo único que importamos de los americanos son las gilipolleces... mira que celebrar una graduación de 4º de la ESO...
Madre mía, me los acabo de leer y mi mujer me ha tenido que cerrar la puerta para que no despierte a mi hija menor, que aún duerme tras la celebración de su "graduación", con mi ataque de risa.
P.S. Lo único que importamos de los americanos son las gilipolleces... mira que celebrar una graduación de 4º de la ESO...
A mi me pasó algo parecido y eso que no acabé de leerlo, pero, ahora que le he dado otro repaso. Aunque ya no me hacen tanta gracia; he visto también otra entrada la mar de curiosa:
http://verne.elpais.com/verne/2014/09/28/articulo/1411898509_000195.html
Y pienso de igual manera con lo de las graduaciones, sea en 4º de eso o ¡en primaria! Ahora porque son niños, y después... En cualquier caso nos vemos abocados a hacer lo que se espera de nosotros, a seguir al grupo, etc.
Ay, qué jartada a reír...:p
Perdonarme que ponga un video de las navidades pasadas... jeje, casi es literario y todo el tema.
Es que no lo había visto y me ha hecho una gracia tremenda, como un corto, usando las imágenes originales del anuncio de la lotería de navidad, pero al revés.
Tremendamente logrado. Otra vuelta de tuerca.
https://www.youtube.com/watch?v=9mbgSfiebTQ
atarimashita
28/06/2015, 15:16
- No puedo dormir por mi déficit de atención.
- Pues cuenta ovejas.
- 1 oveja, 2 ovejas, pato, cabra, en la granja de pepito... EEEHH MAAACARENA UUUAAAHH
http://www.lectoreselectronicos.com/foro/attachment.php?attachmentid=11803&stc=1
Albert F.
10/07/2015, 16:40
Todas las mujeres del mundo están deseando llegar a casa para quitarse los zapatos de tacón, excepto la que vive encima tuyo.
-------------------------------------------------------------------------
Me compré unos preservativos ultra-sensibles y ahí están, llorando porque no los uso.
---------------------------------------------------------------------------
La vida es como una rotonda, nunca sabes por dónde te va a salir un gilipollas.
---------------------------------------------------------------------------
- Vengo en son de paz.
- ¿Y el hacha?
- Por si os ponéis tontos.
-------------------------------------------------------------------------
A veces, cuando lloras, nadie ve tus lágrimas. Cuando eres feliz, nadie ve tu sonrisa ... pero tírate un pedo una sola vez y ....
-------------------------------------------------------------------------
Odio estudiar poemas del siglo XVII, pero luego pienso que en 400 años tendrán que estudiar el reggaeton y se me pasa.
Albert F.
10/07/2015, 16:43
Prácticamente el 100% de los hombres no vio al depredador:
11806
Maldoror
27/07/2015, 11:40
No me acuerdo de si se ha puesto ya:
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11223489_1171916896157603_7966663170964548508_n.jp g?oh=f8235361535b9776f8b1866bb8b38aab&oe=564264E2
atarimashita
02/08/2015, 07:22
- Tú traes los refrescos y hielos, tú las birras, tú la ginebra y tú el whisky.
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- ... Mejor no vengas...
Maldoror
06/08/2015, 21:23
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11824963_10205800698714815_5109705111214973761_n.j pg?oh=68a05272ad955c52a57dee456b4caa31&oe=565235B4
Perdona, Maldoror, pero no lo entiendo. Gracias.
Albert F.
06/08/2015, 22:18
Perdona, Maldoror, pero no lo entiendo. Gracias.
http://www.carglass.es/
Creo que se anuncian en la tele.
http://www.carglass.es/
Creo que se anuncian en la tele.
¡Ah! Gracias. Sólo veo la tele al mediodía, para el telediario, y por la noche, una o dos películas. Y como tengo Imagenio, pues no veo publicidad.
De hecho, la primera tele que tuve en casa, fue hace veinte años, porque era verano y mi madre me la regaló para que mi hijo no se aburriera. Nunca antes había visto la tele. Sé que soy muy raro: ¿Te quieres casar conmigo? =D>
[P.S.- Si veo un producto "anunciado en TV", no lo compro. No quiero pagar su publicidad.]
Bueno, ¿te casas conmigo o no? E-)
Albert F.
06/08/2015, 23:13
¡Ah! Gracias. Sólo veo la tele al mediodía, para el telediario, y por la noche, una o dos películas. Y como tengo Imagenio, pues no veo publicidad.
De hecho, la primera tele que tuve en casa, fue hace veinte años, porque era verano y mi madre me la regaló para que mi hijo no se aburriera. Nunca antes había visto la tele. Sé que soy muy raro: ¿Te quieres casar conmigo? =D>
[P.S.- Si veo un producto "anunciado en TV", no lo compro. No quiero pagar su publicidad.]
Bueno, ¿te casas conmigo o no? E-)
Lástima, llegas tarde ... :p
Lástima, llegas tarde ... :p
Buá, buá, buá.
Maldoror
07/08/2015, 10:45
Perdona, Maldoror, pero no lo entiendo. Gracias.
Joserri, ¿tú ves poca tele, no?, porque los de Carglass llevan una temporada de anuncios :((:((:((, aparte de que, yo al menos, he tenido que recurrir a ellos en una ocasión para que me instalen la luna en el coche.
En todo caso, hay mejores alternativas que la tele.
elchamaco
07/08/2015, 12:20
También salen en la radio. Yo en la tele tampoco lo he visto porque sólo veo series o pelis bajo demanda en mi reproductor :-\".
Joserri, ¿tú ves poca tele, no?, porque los de Carglass llevan una temporada de anuncios :((:((:((, aparte de que, yo al menos, he tenido que recurrir a ellos en una ocasión para que me instalen la luna en el coche.
En todo caso, hay mejores alternativas que la tele.
Yo sólo veo el telediario de las 15:00 y una película por la noche. Como tengo películas grabadas en Movistar, no veo ni un anuncio. Después, me acuesto a leer.
http://2.bp.blogspot.com/-HpeWoCjpc3o/Va6tdQ2Z_CI/AAAAAAAAJX8/sGO2ItH3bAo/s1600/Laura%2By%2BDino%2B030%2Bcopy.jpg
atarimashita
27/08/2015, 20:10
- Hola, buenas. ¿La DGT? ... Verá, quería que me quitaran tres puntos.
- ¿Voluntariamente?
- Sí, por favor. Que Matías Prats no me deja en paz.
- Hola, buenas. ¿La DGT? ... Verá, quería que me quitaran tres puntos.
- ¿Voluntariamente?
- Sí, por favor. Que Matías Prats no me deja en paz.
Como no veo la TV., no lo entiendo.
atarimashita
01/09/2015, 21:05
- Hola, buenas. ¿La DGT? ... Verá, quería que me quitaran tres puntos.
- ¿Voluntariamente?
- Sí, por favor. Que Matías Prats no me deja en paz.
No es sólo por la TV. Sale por radio.
Tampoco es que yo vea la TV, pero antes o después de las noticias, siempre tienen que darlo.
Como no veo la TV., no lo entiendo.
Iniciado por atarimashita Ver Mensaje
- Hola, buenas. ¿La DGT? ... Verá, quería que me quitaran tres puntos.
- ¿Voluntariamente?
- Sí, por favor. Que Matías Prats no me deja en paz.
Jo, yo creía que hablaban de su padre. https://es.wikipedia.org/wiki/Mat%C3%ADas_Prats_Ca%C3%B1ete
¿Cual es el anuncio que hace el Matias que tiene a ese sujeto harto?
Yo tampoco lo conozco
Iniciado por atarimashita Ver Mensaje
- Hola, buenas. ¿La DGT? ... Verá, quería que me quitaran tres puntos.
- ¿Voluntariamente?
- Sí, por favor. Que Matías Prats no me deja en paz.
Jo, yo creía que hablaban de su padre. https://es.wikipedia.org/wiki/Mat%C3%ADas_Prats_Ca%C3%B1ete
¿Cual es el anuncio que hace el Matias que tiene a ese sujeto harto?
Yo tampoco lo conozco
Gracias, pero no entiendo nada. Para no decirme nada, mejor nada de nada.
Gracias.
Maldoror
03/09/2015, 16:18
Mira que odio el p... anuncio y a quien lo anuncia, pero ahi va:
https://youtu.be/lgX3345Gaqg
Albert F.
09/09/2015, 15:03
No es un chiste, sino una noticia:
Dos niños cavan un túnel para fugarse de una guardería en Rusia. Los pequeños, de cinco años, querían ir a comprarse un Jaguar (http://www.elperiodico.com/es/noticias/sociedad/dos-menores-cavan-tunel-fuga-guarderia-rusia-4492994)
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra. Dice el redactor.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
No puede ser.
- Entonces ponga:
- "Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla".
Abuelita, cerrá los ojos.
- Y por qué quieres que cierre los ojos?.
- Porque papá dijo que cuando vos cerres los ojos, seremos felices.!!
- Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!!.
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
- ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.
- Qué pasó compadre?, murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- Toda esa gente conocía a tu suegra?.
- No, vinieron a comprarme el burro!.
Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero yo no tengo bigote.
- Ella sí.
atarimashita
17/09/2015, 09:23
No sabía dónde ponerlo.
Más bien da pena, de ver qué país tenemos.
11889
Norman Peterson
17/09/2015, 13:56
Hola a todos....
Os dejo un chiste que me llegó por whatsapp, es en inglés, pero si lo pongo traducido pierde toda la gracia.
A man received a message from his neighbour.
"Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies."
The man shot the wife...
A few minutes later he received another message:
"Fucking autocorrect: wifi, not wife"
Saludos!!!
Hola a todos....
Os dejo un chiste que me llegó por whatsapp, es en inglés, pero si lo pongo traducido pierde toda la gracia.
A man received a message from his neighbour.
"Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies."
The man shot the wife...
A few minutes later he received another message:
"Fucking autocorrect: wifi, not wife"
Saludos!!!
BIENNNNNNNNNNNNNN Lo he entendido!!!!!!!!!!!!!! =D>=D>=D>
Aprovecho y os pongo uno que me han mandado ...
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'
Hola a todos....
Os dejo un chiste que me llegó por whatsapp, es en inglés, pero si lo pongo traducido pierde toda la gracia.
A man received a message from his neighbour.
"Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies."
The man shot the wife...
A few minutes later he received another message:
"Fucking autocorrect: wifi, not wife"
Saludos!!!
Yo no tengo papa de ingles pero con el traductor de google se entinde.
Y es bueno.
Un hombre recibió un mensaje de su vecino.
"Lo siento señor, estuve usando su esposa, día y noche, cuando usted estaba fuera del país. De hecho, mucho más que usted...
Confieso esto ahora porque me siento muy culpable.
Espero que acepte mis más sinceras disculpas ".
El hombre disparó a la mujer ...
Unos minutos después recibió otro mensaje:
"Jodida autocorrección del movil... era la wifi, no la wife (wife en ingles es esposa)
Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y una lata de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La mujer lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra el árbol y abusar de usted?
-Pones el ganso en el piso, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo, y yo te aguanto las gallinas……..
Esto es un tío CATALAN en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, está buenísimo, me pone otra copilla....
Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.
El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.
El tío arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policía Municipal.
-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
-- Adelante, siga usted.
Vuelve a arrancar el coche anda 10 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....
Albert F.
28/10/2015, 18:45
Una de Star Wars:
https://www.youtube.com/watch?v=jBjkpwemXLY
Un zoológico compró un gorila hembra .
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado giputxi, encargado de limpiar las jaulas.
Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que se lo dijo:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice,
- 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde
-'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-'Le hemos circuncidado'.
Un señor va de cacería a África y se lleva a su perro para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perro, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como le engañó el perrito:
"Serás idiota, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro"
El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy cabreada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el PERRO.
Evita ser gilipollas como la PANTERA
Pero nunca seas tan hijoputa como el MONO
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JUEGO PROPUESTO: IDENTIFICAR MONOS.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
Conductor
-
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Peatón
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Conductor
-Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.
Peatón
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Conductor -Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Peatón
-Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Conductor
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
Peatón
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted
exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Visto en un comentario:
Para quienes gustan de la lectura:
Dos obras cumbres del pensamiento contemporáneo: Las paginas amarillas y El manual de instrucciones del botijo, edicion bilingüe esperanto-español.
Albert F.
27/01/2016, 22:02
Visto en un comentario:
Para quienes gustan de la lectura:
Dos obras cumbres del pensamiento contemporáneo: Las paginas amarillas y El manual de instrucciones del botijo, edicion bilingüe esperanto-español.
No sabía que hubieran sacado la edición bilingüe:
www.alfarerialanava.com/es/noticia/manual-de-instrucciones-del-botijo/7/
No sabía que hubieran sacado la edición bilingüe:
www.alfarerialanava.com/es/noticia/manual-de-instrucciones-del-botijo/7/ (http://www.alfarerialanava.com/es/noticia/manual-de-instrucciones-del-botijo/7/)
La simpatía es bonita. Ahora, me voy a suicidar. =D>
Albert F.
29/01/2016, 17:11
Para los amantes de la gastronomía
(el vídeo, mejor con subtítulos)
https://www.youtube.com/watch?v=tvedDQjDwX0
No sabía que hubieran sacado la edición bilingüe:
www.alfarerialanava.com/es/noticia/manual-de-instrucciones-del-botijo/7/
Pues a mi me encanta la cerámica y esta es una pagina muy interesante sobre ella. Bueno, la cerámica o la alfarería
Pido disculpas. Tuve mal día y se me fue la olla. :\')
12089
Espero no haberlo sacado de aquí.
transformers guardia civil infantil
https://www.youtube.com/watch?v=X_WgTYY5OQk
Albert F.
17/02/2016, 18:05
La gente dice que la leche da fuerza.
Bebe 15 vasos de leche e intenta mover una pared. ¿No puedes, verdad?
Ahora tómate 15 cubatas... Y LA PARED SE MUEVE SOLA!!!
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Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Pensó durante un momento y dijo:
- Bueno ... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ... perdóname mi amor, pero ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ...
La mujer quedó jodida, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágina y ... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja: Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas ... ¡¡¡son mujeres!!!
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Mi mujer tiene mucha suerte. Hace poco se encontró un anillo de diamantes; el otro día, un abrigo de astracán; la semana pasada, un vestido de alta costura ...y yo para una vez que me encuentro unos calzoncillos en mi cama, no me valen ...
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- Paco, o los cubatas o yo. Tú eliges ...
- Puri, me tomo éste..., y te ayudo a hacer las maletas
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- Mi mujer hace tres días que no me habla.
- Cuídala, mujeres así ya no se consiguen.
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Me ha explicado mi mujer 248 veces cómo poner la lavadora, y sólo se me queda en la cabeza lo de echar el polvo.
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- Papá, ¿qué es un dictador?
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de los demás.
- ¿Como mamá?
- No, no tan cabrón.
Nota del autor ( bueno de la autora :p:p ) - Hacía tanto tiempo que no entraba que no sabéis lo que me ha costado encontrar el post!!!!!1:-:o:o:o
Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigueee!..., ¡Ayyyy… qué buenooooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy... me enloqueces! ”
ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar los impuestos!... ¡Hay que ir al super!... ¡Hay que cortar el césped!
> Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
>
> El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio,
> el padre dice:
>
> - Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
>
> - Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
>
> - Padre, ¿está despierto?.
>
> - El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
>
> - Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
>
> - Si hermana, claro que si.
>
> - El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
>
> - Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
> - Padre.... ¿todavía está despierto?
>
> - ¿Qué pasa hermana? ¿Ahora que sucede?
>
> - Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra mantita?.
>
> - Seguro que si hermana !!!
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
>
> Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
> - Padre..... ¿sigue despierto?
>
> - Si hermana, ¿qué necesita ahora?
> - Es que no puedo dormir.. Sigo con mucho frío.!!!!
>
> - El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
> - Cierto contesta la hermana !!
>
> - Lo que ocurra aquí, sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, cierto?
>
> -Cierto !!! padre, contesta la hermana..
>
> - Entonces tengo una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
> -La hermana contestó:
> Si, si, padre.. hagamos la cuenta de que somos marido y mujer¡¡
>
> El padre cambia el tono de voz y dice:
>
> !!! ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES......Y DEJA DE JODERME YA!!!
>
> ¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 10 AVE MARIAS Y 20 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.
-- -En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de
discriminación, contrata a un grupo de caníbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la
empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales:
'Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido
pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
'¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?'
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
'¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3
Directores, 1 Director Financiero, 2 Product Manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado
cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,
¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
En la academia de Arkaute, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gipuzcoanos para probar sus habilidades como futuros policías y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer giputxi una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, ¡no se da cuenta de que es porque es una foto de perfil!
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo giputxi, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo giputxi se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer giputxi, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El giputxi mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el giputxi -, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
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Ha ocurrido un incendio en el zoo... Se sospecha de las llamas.
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Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero espectador.
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Cliente mata al abogado que le defendía... Debió perder el juicio.
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Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.
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Mueren varios matemáticos... Se cree que hubo un ajuste de cuentas.
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Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana... Más vale maña que fuerza.
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Agotadas las existencias de tabaco en el país... Se teme que la gente pueda pasar a puros.
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Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo!
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Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente le saca de sus casillas.
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Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.
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Terrible accidente de un camión cargado de relojes...
Se vé que tenía las horas contadas.
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Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le pegaba a la Ginebra.
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Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta... Parece ser que se le fué la pinza.
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La mujer maravilla asegura tener un avión invisible... Son cosas de la heroína.
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Un violador llamado Vicente, es detenido por una agente de la policía...
¿Dónde va Vicente? Donde va la agente.
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Encuentran a un marinero en un prostíbulo cuando debería estar en alta mar... Su mujer está atando cabos.
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La Nasa sufre un recorte de presupuesto... Se vé que no están para tirar cohetes.
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- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
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